本篇作者 | 粽小七

本篇編輯 | 靖文

插圖來源 | Marc Majewski

我是個(gè)十分戀舊的人，每至夜深人靜，往昔回憶便如潮水般涌來，淚水也總是止不住地流。休學(xué)的這兩年，時(shí)光像是一盤無休止循環(huán)的磁帶，白天黑夜交替輪轉(zhuǎn)，而我，被困在了時(shí)間的夾縫中。我留不住時(shí)間，也留不住我家里人對(duì)我的愛。兩個(gè)月大時(shí)，媽媽就把我丟給了外公外婆。在那個(gè)重男輕女思想作祟的家庭里，爺爺奶奶對(duì)我總是冷眼相待，小時(shí)候能給予我溫暖的，只有外公外婆和姨媽。

5 歲那年，我被接到父母身邊，滿心歡喜地以為能擁有完整的家庭，卻沒料到，身旁多了一個(gè)弟弟，我也未曾想到今后的十年會(huì)面對(duì)什么，此刻只是我噩夢(mèng)的開端。在原生家庭的這十年，我就像一只被困在牢籠里的小鳥。爸媽奉行棍棒教育，高要求、高期待，如同一座沉重的大山，壓得我喘不過氣；再加上爺爺奶奶的重男輕女，那些不公平的對(duì)待，像一把把尖銳的刀，在我心里劃下一道道傷口，留下了一生都難以治愈的創(chuàng)傷和陰影。

躺平2年，我沒有”家“了

10 歲之后，抑郁的陰霾開始籠罩著我。那些無人訴說的痛苦、壓抑的情緒，逐漸將我吞噬。直到 13 歲，我被醫(yī)院確診為邊緣性人格障礙和抑郁。起初，家人的關(guān)心和照顧，讓我感受到了一絲溫暖。可隨著休學(xué)半年后復(fù)學(xué)失敗，一切都變了。“久病床前無孝子”，媽媽的這句話，像是一把冰冷的劍，直直地刺進(jìn)我的心里。家人的態(tài)度急轉(zhuǎn)直下，那些刺耳的話語如同一把把鹽，撒在我的傷口上。“我們都陪你作這么久了，你應(yīng)該作夠了吧。”“像你現(xiàn)在這樣往后只有餓死的份。”“要么你去上班，要么你去上學(xué)，反正你不能待在家里了。” 我在抑郁的道路上走啊走，回頭望去，身邊空無一人，無依無靠，無聲無息，那種被全世界拋棄的孤獨(dú)感，讓我絕望。

在最崩潰和無助的時(shí)候，我向曾經(jīng)最親近的外公外婆和姨媽求救：“我好想你們，我想回家看看。”可電話那頭，卻是冰冷的回應(yīng)--“你不能到我們這兒來，你要去上學(xué)。”電話掛斷后，也徹底打破了我最后的希望。我任由眼淚一滴滴砸下，直至放聲大哭，那一刻，我知道，那個(gè)能讓我安心依靠的 “家”，已經(jīng)不復(fù)存在了。

拖著抑郁的身體，迷失方向

夜晚成了我的噩夢(mèng)，失眠和作息顛倒成了常態(tài)。夢(mèng)里，我淚如泉涌，悲傷逆流成河，一腳踏空，我總是在原生家庭的漩渦中掙扎，窒息感如影隨形。醒來時(shí)，枕邊早已被淚水浸濕。面對(duì)未來，我滿心焦慮，卻又無處求救。矛盾的媽媽，固執(zhí)的爸爸，時(shí)好時(shí)壞的原生家庭，我害怕向家人開口，因?yàn)槲也恢老乱幻胗游业模烤故蔷融H還是斥責(zé)與 pua。我拖著抑郁的身體，無助無援，在人生的十字路口迷失了方向。家人給我的選擇只有上學(xué)、上班，或是到了18 歲就早早嫁人。可我怎么能甘心就這樣被安排一生呢？

但在這休學(xué)的艱難時(shí)刻，在這個(gè)搖搖欲墜的原生家庭里，我連保護(hù)自己身心健康都無比艱難，又怎能做出選擇？當(dāng)我做出這個(gè)決定之后 我又會(huì)面對(duì)什么呢？這個(gè)世界殘酷而真實(shí)，我過去最愛的家人在我身后冷漠的催促我。當(dāng)我邁出這一步后，我的腳下會(huì)是萬丈深淵嗎？ 我不敢睜開眼，曾經(jīng)那些美好的像一個(gè)又一個(gè)的夢(mèng)，分散在了看不見的昨天，只剩我的回憶里還殘留了一些痕跡，溫暖，不真實(shí)，讓人流淚，那是被愛的痕跡。 當(dāng)夢(mèng)醒來，那些痕跡會(huì)不會(huì)隨著歲月的流逝而消失呢？我不知道，只有我的眼淚和傷痛打破著我一個(gè)又一個(gè)美夢(mèng)。未來就像一團(tuán)迷霧，看似近在咫尺，卻又遙不可及，像一塊石頭時(shí)時(shí)刻刻地壓在我的心臟上，壓得我喘不過氣來。

我不斷問自己，到底要什么

在無數(shù)次的迷茫與痛苦中，我不斷地問自己：“我到底想要什么？” 我想，我未來要當(dāng)一個(gè)作家。我從小就熱愛寫作，小說、散文、詩詞、文章我都可以寫，我有拼命熱愛的東西，有追求，有夢(mèng)想。

可是我唯獨(dú)沒有一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的后盾和一個(gè)可以無條件支持我的原生家庭。

媽媽想讓我上學(xué)，爸爸想讓我工作，人生的選擇題就在我眼前，別無他選。我清楚我不能選擇，也無法選擇…

復(fù)學(xué)失敗的經(jīng)歷讓我心有余悸，我害怕再次選錯(cuò)，因?yàn)橐坏┻x錯(cuò)，等待我的將是更深的絕望。

到那時(shí)不會(huì)有人安慰理解我，也沒有人可以幫得了我。隨著眼淚的滑落，焦慮迷茫不斷侵蝕著我。

這個(gè)問題像我一直擺脫不了的噩夢(mèng)，不斷纏繞著我，讓我痛苦，窒息，甚至絕望。

直到有一天，我翻看小時(shí)候的照片，看到四五歲時(shí)那個(gè)天真可愛、無憂無慮的自己，跟著外公外婆和姨媽，在鏡頭前肆意地發(fā)脾氣。那一刻，我找到了答案。那是我的逝去的童年。 我流著淚邊翻照片邊問自己：“你最初想要的是什么？是考個(gè)好學(xué)校？是有個(gè)好工作？”我最初想要的，不過是平安、健康、快樂。那些功成名就、他人的期待，都不是我真正渴望的。我釋懷了，淚水奪眶而出。原來，在追逐夢(mèng)想的道路上，我迷失了自己，忘記了最本真的心愿。

我把自己交給了明天

我在人生的曠野中肆意奔跑，過去的不堪與傷痛與我擦肩而過。風(fēng)聲在我耳邊，自由在我腳下，我褪去了束縛我生命的所有東西，擁抱了陽光，擁抱了過去的自己。 明天的我又會(huì)是什么樣的我呢？15歲的我在這個(gè)家庭里，情緒，處境，全部都身不由己。世界忽明忽暗，我渺小如螻蟻，但命運(yùn)以痛吻我，而我要報(bào)之以歌。我從來都不相信什么注定的命運(yùn)，就像哪吒電影里說的“我命由我不由天”，是好是壞那都是別人定義的，人生是你自己的，你想怎么決定就怎么決定……但，要記得勿忘初心。請(qǐng)?jiān)谀銦o數(shù)次陷入絕境與水深火熱中拯救自己，拼盡全力的愛自己，做自己，相信自己。

我停止了焦慮，開始把我自己的故事發(fā)表在了郁金香陪伴平臺(tái)。將那些壓抑在心底的痛苦與掙扎，化作一個(gè)個(gè)文字，分享給更多的人。當(dāng)我的文章第一次發(fā)表成功時(shí)，我迫不及待地告訴了所有人，包括我的母親。她沒有贊同，沒有反對(duì)，沒有鼓勵(lì)，甚至沒有一句回應(yīng)。面對(duì)她的沉默，我不再像從前那樣焦慮。因?yàn)槲颐靼祝业膬r(jià)值并不取決于她的認(rèn)可。閑暇時(shí)，我會(huì)寫歌詞，那句 “我所經(jīng)歷的挫折，都是老天爺給我的枷鎖，它非常沉重，好像是金子做的”，便是我對(duì)生活的感悟。挫折雖沉重，但它也像金子一樣珍貴，讓我學(xué)會(huì)成長，變得更加堅(jiān)強(qiáng)。我熱愛生命，熱愛自由，無堅(jiān)不摧，無所不能，也感恩命運(yùn)贈(zèng)予我的一切。至于明天會(huì)怎樣，那就請(qǐng)交給明天的我吧！

備注：每個(gè)人的成長經(jīng)歷和家庭情況都不一樣，因此，文章中的分享，僅做參考。