婚外的感情，像是開在懸崖邊上的罌粟花，看著美麗動人，卻有著致命的危險。

然而，陷入其中的人總是抱著僥幸的心理，打著“真愛”的幌子美化自己的背叛行為，幻想著和情人天長地久。

越是把婚外的感情當成真愛的人，越容易隨著關系的深入和發展，而被欲望折磨。

有女性讀者說她與上司在兩年前的出差途中有了婚外的關系，以為找到了靈魂伴侶，說好不影響彼此的家庭，但上司回到家中就不準她找他，開始被相互約定的規則約束，她還能遵守游戲規則。后面她就各種作和鬧，想要獨占上司、想離婚，都被上司規勸，讓她別越界，又不準她離開。

現在她真的好累，困在這段布滿碎玻璃的關系里，每走一步都痛苦不已，想問這樣的關系能長久嗎？

這種隱秘的疼痛，正在無數婚外情關系里重復上演。

其實，婚外的感情，能長久嗎？答案現實——不能長久。

1，信任的缺失，無法建立健康的親密關系。

婚外的感情從誕生之初就帶著原罪，兩個背叛婚姻的人，選擇在婚外建立一段新的關系，可這段關系的底色是無法忽視的。

心理學中的首因效應表明，關系建立的初始模式會成為難以打破的模板。

有婚外感情的男女往往需要不斷驗證對方的忠誠，這種焦慮在普通戀愛中只會偶爾出現，但在婚外的關系里卻是日常課題，就像在銀行有不良信用記錄的人，后續貸款必然面臨更嚴苛的審查。

像上面的女性讀者在男上司回家后就痛苦，其中一個最主要的原因是她無法信任他，心里知道男上司在撒謊，她還不能拆穿，只能在內心上演各種猜疑的大戲。

這種細節暴露了所有婚外情關系的本質——建立在謊言之上的感情，注定會陷入永無止境的猜忌輪回。

有猜忌，就有防備，而互相防備形成的負向循環，終將耗盡感情最后的溫度，關系也就岌岌可危了。

2，被圍剿的生存空間，只會困住自己。

婚外的感情如同在懸崖邊跳舞，不僅要面對隨時跌落的風險，更要承受整個社會的道德審視。

兩個人在制定游戲規則時，即使約定不影響雙方的家庭，也要偽裝自己，從而欺騙伴侶和對方，更是自欺欺人。

這些看似聰明的偽裝，實則是社會壓力投射在關系中的重重陰影。

社會學家戈夫曼的擬劇理論揭示，婚外的感情中的雙方都在同時扮演多個角色。他們要在配偶面前維持模范形象，在同事面前裝作普通朋友，在獨處時才能短暫做回自己。

這種持續的角色撕裂，終將導致嚴重的認知失調和心理耗竭。

更殘酷的是，當關系曝光時，損失的不僅有利益，當事人往往還要承受社會性死亡。

比如身邊人的非議、職場的晉升凍結、子女的怨恨眼神，這些代價遠比想象中沉重，就像被剝去所有偽裝的困獸，在道德審判的聚光燈下無處遁形。

即便心理強大，也會在這段見不得光的關系里相互內耗，何況投入的精力越多，得到的并不一定是自己想要的，心理越失衡，越容易把路走窄，最后困住自己。

3，自我價值的崩塌。

婚外的感情中，兩個人為了維持這段關系，把自己的快樂建立在伴侶的痛苦之上，開始可能有愧疚，但嘗到甜頭的兩個人會忘乎所以，從而忘記了危險。

如果內心的欲望膨脹，擺不正自己的位置，就越想得到更多，而這段關系并不是兩個人能說了算的。

從建立婚外的關系，再到關系的發展，在這個過程中看清對方，產生的痛苦也會讓其懷疑自己是否做錯了。

越是有良心，越容易愧疚和自我譴責，從而懷疑自我，否定自我價值。

存在主義心理學指出，當人的行為與核心價值觀嚴重沖突時，會產生存在性焦慮。

婚外感情中的歡愉如同飲鴆止渴，每次親密接觸都在加深自我否定，就像站在道德天平兩端的人，不斷往其中一邊添加砝碼，最終導致整個人格系統的失衡。

更可怕的是，這種自我貶損會形成惡性循環。

當事人會用“我是壞人”的心理預設合理化更多錯誤行為，逐漸滑向更深的道德深淵，就像掉進流沙的人，越是掙扎陷得越深。

所以，在婚外的感情里，不要問長久的問題，因為那些深夜的輾轉反側，那些提心吊膽的約會，都是自我欺騙的幻象。

真正的愛情不該是黑暗中的偷生，而應是陽光下攜手前行的勇氣。

當我們選擇直面內心的空洞，而不是用錯誤的關系填補時，或許才能真正獲得救贖。

何況建立在他人痛苦上的幸福，終究會反噬自身，而直面生活的勇氣，才是通往幸福的唯一途徑。

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