文：蔡壘磊

我打賭你不懂情緒價值。

我們都知道人和人之間交往，價值交換是顛撲不破的真理。價值交換不一定是金錢交換和資源交換，情緒也可以是交換的籌碼，比如你看周杰倫打籃球咔咔一頓秀，他的球友們?yōu)槭裁礇]有上去蓋他斷他呢？任他耍帥。因為你上去認真防守，弄得他一個球都進不了，對你有什么好處呢？他最多就是下次打球不叫你而已，你又得到了什么？你想保留周杰倫這樣的一個朋友，那你就得讓他開心，用“給情緒價值”的方式，去交換一個“朋友位”，雖然他不一定會馬上幫你什么，但只要你自己爭氣，有一技之長，萬一哪天他正好有合作需求，你不就起飛了嗎？

這就是情緒價值的作用，它是可以“越級”去抵消一部分價值差距的。

那有人說了，這我怎么會不懂呢？就是舔嘛。錯，這不是底層邏輯，以上的例子是周杰倫，他暫時什么也不缺，只缺打球打得爽，打得開心，所以才是這樣，但如果你認為情緒價值就是這樣而已，那就會在另一些情況下吃癟。

比如你有一個價值很高的配偶，ta缺什么呢？平常可以說是“就想開心一下”，但如果事業(yè)遇到問題了，這個時候的情緒價值是什么？不是弄碗面，說句“沒事的”，寬慰一下，搞個溫暖的港灣——屁用沒有。此時對方缺的，是要一起解決問題的方案，和能夠解決問題的能力。因為不解決問題，寬慰幾句最多就是30秒的效果，那個生出焦慮的源頭不解決掉，它就會不停地生出新的焦慮，而所謂的“寬慰”，不僅持續(xù)效力短，而且還有邊際遞減效應(yīng)，即一次不如一次。

最近董明珠在紀錄片里被問到“是否考慮找老公”時說，為什么要找老公？安慰又不能解決問題，解決問題本身就是最好的安慰。

這就是情緒價值的本質(zhì)——要找到對方情緒需求的源頭，然后去解決那個源頭，重點是解決，而不是流于表面，流于形式。

為什么很多年輕人會反感父母的關(guān)心和嘮叨？父母說早點睡覺，按時吃飯——可是，老板讓我加班到3點，你讓我怎么早點睡覺？工作需要我經(jīng)常顧不上吃飯，我怎么按時進食呢？這種所謂的關(guān)心，是廉價的，它不解決問題。它就像找了一個只會說“多喝熱水”的男朋友一樣——你希望我按時睡覺，按時吃飯，那你能不能甩給我1000萬，讓我不必這么拼地做事，甚至順便還得養(yǎng)活父母加哥哥弟弟一家子？沒有，當要輪到他們自己努力去給孩子，給男/女朋友去分擔(dān)的時候，他們都躲起來了，但他們卻要求對方必須理解和接受他們的“關(guān)心”。

這種關(guān)心就不是情緒價值，甚至是一種“對方必須要理解”的道德綁架。

情緒價值是沒有固定形式的，最重要的是洞察需求，然后找到切入點，而不是千篇一律，認為對誰都是一頓舔，一頓關(guān)心就能算給情緒價值了。不同的人在不同的階段，要的東西也不一樣，就像上面的例子，你一句話都不用說，給孩子擋掉一些來自現(xiàn)實的壓力，他就能感受到滿滿的情緒價值。

很多人之所以到處碰壁，就是因為搞錯了很多東西的基礎(chǔ)概念，所以才怎么做都不得法。他們四處去學(xué)情商，學(xué)各種人情世故，到最后都沒有用，還是干不好，還是無法獲得機會，還是無法越級，因為他們學(xué)的都是術(shù)，不是道，都是用到這里可能是這樣，但換一個場景就不適配了的東西。

現(xiàn)在你應(yīng)該明白了，什么是情緒價值？情緒價值就是在情緒領(lǐng)域的那個“你干了，對方就得付你錢”的東西，那是沙漠里的一杯水，是雪中的一把炭。所以為什么情緒價值用得好就能“越級”交換呢？因為一般人不會為情緒價值而當場付費，它也無法量化，但這種“欠”，才是人際交往中獲取更大價值，越級交換的核心。

有人覺得在酒桌上夸夸領(lǐng)導(dǎo)，舔兩句，就叫給情緒價值了——錯，為什么錯？因為在這個桌上，領(lǐng)導(dǎo)根本不缺夸，所以你給的東西可有可無，并不是領(lǐng)導(dǎo)想要付費享用的東西。什么時候有用？領(lǐng)導(dǎo)被忽視的時候，領(lǐng)導(dǎo)被黑的時候，你第一個給，領(lǐng)導(dǎo)就要付費了，你第10個給呢？還是卵用沒有。同理還有越級送土特產(chǎn)，不僅沒有人際交往里的“欠”，還給對方造成了困擾，造成了綁架，讓對方躲你唯恐不及——為什么沒有“欠”？只要對方?jīng)]有需，那就沒有欠。

看似情緒價值的核心在于一種叫“會來事”的行為，其實并不是，它的核心是要理解它的本質(zhì)，和擁有一雙能準確洞察對方需求的火眼金睛。

（完）

我是蔡壘磊，感謝你的閱讀。