遇到在學習上退縮的孩子，家長很自然就啟用了催和說教模式，直接貼標簽和下定義：

孩子在逃避。

然后不厭其煩的勸孩子要積極面對，要解決問題，逃避不是辦法，早晚都要面對。

父母似乎也沒錯，但孩子也是真的不領情。要么敷衍的聽，要么干脆一關門，完全將父母隔絕，一談學習就崩，一給建議孩子就更加變本加厲。

孩子像鴕鳥一樣，縮起來，假裝聽不見，看不見。這的確是父母眼中的逃避。

父母分析問題也十分精準，給出的結論也相當正確。

可問題是孩子根本不領情，也聽不進去。要么跟父母對抗更徹底，要么縮回自己的空間內，不想被人打擾。

有些孩子看到父母在外面，寧可不吃不喝，都不愿意跟父母碰見，不管父母怎么勸，孩子都不愿意出門。

家長只會氣憤孩子怎么跟自己關系處得像仇人？自己難道會害孩子嗎？

可是父母卻沒想過孩子為什么寧可一個人呆著，也不想看見父母，拒絕任何幫助和靠近。

如果這時候父母想用硬碰硬的方式來鎮(zhèn)壓孩子，來試圖用更強硬的手段來讓玻璃心和說到做不到的孩子就范，那只會讓孩子逃得更徹底，對抗得更激烈。

當孩子叛逆和對抗父母時，父母不妨用反向策略，后退一步：

有些事情，看破不說破。而不是總以父母的權威和經(jīng)驗論來將自己悟到的，覺察到的以及發(fā)現(xiàn)的問題甚至本質，一股腦灌輸給孩子。

父母愛孩子的心是真實的，父母想為孩子掃清一切障礙的出發(fā)點也是好的。

但父母也要考慮兩個問題：

第一個問題，孩子當下的情緒和心理能量，是否能接住父母頗有道理的建議；

第二個問題，父母的成功經(jīng)驗和正確道理，孩子是否能聽進去？又是否能促進孩子改變和突破情緒的枷鎖？

如果父母的溝通以及對孩子的好，孩子根本沒有汲取的意愿，那么父母說的再正確的道理，都只會起反作用。

在父母的想象中，孩子聽了自己的這些勸告，就應該恍然大悟，然后振奮精神，奮起直追，重新做人。

可是那些已經(jīng)厭學，已經(jīng)很內耗的孩子是做不到父母想要的結果。

每一個情緒的發(fā)生，都是一個日積月累，潛移默化的過程，等孩子的情緒內耗和心理卡點已經(jīng)很多時，就不是父母一句道理能讓孩子覺醒的。

在孩子低價值和自我否認以及內耗中，高頻的糾結和胡思亂想已經(jīng)將孩子前行的腳步緊緊束縛住，一步都動彈不得。

這時孩子會啟動一種自我保護機制，用抗拒和抵制來保護自己僅剩的脆弱自尊心。

所以反駁也好、關門也好，抗拒也罷，都是出于對自己無能為力的保護。

逃避當然不解決問題，但可以讓孩子在一瞬間得到安放。

就好比孩子身體已經(jīng)很虛弱了，父母還在催趕緊跑起來。你不能休息，你要堅持，你不能慫。心理卡點也會讓內心很虛弱，很疲憊。

但孩子特別難過的時候，父母的道理和所謂的好，孩子是不會領情的，只會覺得父母在逼自己，他們根本不懂自己此時的煎熬與感受。

這個時候，父母與其硬碰硬，或者千方百計要改變孩子，不如后退一步，先允許孩子沉浸在自己的負情緒中。

我自己養(yǎng)育孩子過程中也是這樣做的，在我娃高二上學期時，一個學期都沒怎么好好學習，作業(yè)不寫，上課不聽，各種敷衍和說到做不到，持續(xù)性的逃避。

道理也講了，善意的提醒也給了，但孩子還是一點聽不進去。于是我就選擇了后退一步，讓他試錯，讓他去按自己的想法來。

當孩子受了打擊和自己撲騰之后，就止損回頭，重新投入了學習。

這也是反向策略所起到的積極作用，比我糾正和講道理一萬遍都有用。

對于青春期的孩子來說，他們本能就是叛逆的，父母越是不允許，孩子越是要一意孤行，你真允許讓他自由發(fā)揮時，碰壁之時就是孩子回頭之日。