李女士喜歡咬人。

正經的那種。

大學那會兒，我的胳膊，基本上就屬于是她的專屬磨牙棒，開心了咬一口，不開心了咬一口，生氣了咬一口，不生氣了也咬一口。

怎么說呢，“閑著也是閑著”。

有時候還有隊形的排列組合。

由于她嘴張的很大，所以齒痕就是個很標準的圓，有時候給我咬個奧迪四環，有時候給我咬個奧運五環。

給我這個胳膊整的，一下子尊貴了起來。

李女士咬人，還不是像調情那樣，輕輕地咬一口，感覺就像是沖著咬掉一塊肉去的。

我：你是真餓了。

李女士說咬人的時候，她有一種快感。

emmmmm

都說人體內隱藏著獸性，合著這個獸性到你這兒，就是字面意思唄？

中間有兩年，李女士矯正牙齒，帶的牙套，只有吃飯的時候才會取下來，不能隨時隨地地咬我了。

等到她牙齒矯正做完，咬我胳膊這個習慣基本也就沒了。

改咬嘴唇了。

我的嘴唇比較厚，李女士說咬起來比較舒服。

但是你不能拿咬胳膊的力氣咬啊喂~

鑒于李女士醫生的身份，我對她的信任，可以用一句歌詞來形容：

“你說的每句話，我都會當真。”

李女士經常會在我生活的方方面面進行糾正。

“你吃飯不要吃太晚，吃太晚對腦子不好。”

“你吃飯不要吃太多，人一輩子吃的飯是有數的，你吃的多，死的就早。”

“運動不能太晚，晚上7點之后就不能運動了，不然睡不著覺。”

偏偏我是個生活習慣極其不健康的人，三點睡五點起閻王夸我好身體的那種。

這幾年，年紀上來了，開始惜命了，所以李女士說啥，我都往心里去了。

結果，有一天，李女士又說了個啥，我本能覺得不對，下意識反駁了一句。

李女士：“哦。”

等會兒，你“哦”了？

你怎么能“哦”呢?

合著你之前信誓旦旦說的那些，也都不一定是真的？我可一句都沒懷疑過啊。

李女士理不直氣也壯：“那咋了，我又不能害你。”

好好好。

李女士喜歡囤貨，跟松鼠似的。

上周她臉上過敏，起紅痘痘，哭著問我是不是要毀容了。

我：你檢查一下你用的護膚品，是不是過期了。

因為我知道，她兩年前雙十一屯的面膜，上個月才用完。

常年掌管廚房的我，會定期清理廚房犄角旮旯里李女士曾經的囤貨。

畢竟食品這東西，過沒過期一目了然。

但她那堆護膚品，后面那一堆東西，我完全看不明白。

李女士囤貨的特點是，看見就想買，買少了就覺得虧，買多了就吃一點兒，剩下的堆那一堆兒，然后就忘了它們的存在。

等到哪天翻出來，依然抱有僥幸心理：

“這個面…雖然過期了半年…應該還能吃吧？”

我……

殺不死你的，不會讓你更強大，只會讓你拉的直不起腰。

罷了，怪我，扔晚了。

我跟李女士有個小毛病，一吵架，就都愛往廁所跑。

廁所就是我倆的安全屋。

租這個房子的時候，房東把各個小房間的鑰匙都插在了門鎖上，包括廁所。

因為就我倆住，也不存在鎖門的問題，懶得收，就一直讓鑰匙在門鎖上。

我跟李女士一生氣，其中一方，就會氣沖沖地跑進廁所里待著，還會從里面把門鎖上。

但問題是，鑰匙，就在門上。

每次我倆吵架，我躲進廁所，往馬桶上一坐，正消化情緒呢，李女士啪的一下就把門開開了，氣鼓鼓地看著我。

我坐在馬桶上，也氣鼓鼓地看著她。

本來換個場景，那就是刀光劍影的氛圍。

但很可惜，這是在廁所，我在馬桶上坐著。

她看著我，我看著她，她看著我，我看著她，場景一度會變得很滑稽。

我倆對視了半天，李女士來了一句：“拉不出來，就起來吧。”

一下子氣氛就垮掉了。

然后我就起來了。

這就是一個自然而然的臺階。

吵架的時候，都想一個人待著，但又都想去找對方，但又不能表現出來想去找對方。

所以這個時候，門上的鑰匙，就成了彼此的臺階。

其實要真的想自己待著，很好辦，關門之前，把鑰匙拔了就好了。

但這么長時間了，我倆都沒這么干過，甚至都沒人提過這個事兒。

這也算是一種心照不宣吧。