hi，你好啊，這里是超實用二條

每篇解決一個育兒小問題，當好媽媽，當好自己~

同事問我，你家兩位老板帶娃，有什么特殊的、我們可以學的地方嗎？尤其是孩子耍賴，情緒上頭的時候。

答案就是：用職場管理思維來修煉自己，面對小D的各種“問題”。

01

可以反對，但請給出說服我的理由

在我們家，每個周末至少有一天是我們一家三口一起度過的“全家日”。通常我們就會提前計劃好干什么，去哪里，吃什么好吃的。

小D是個經常“反悔”的人，做計劃時明明自己說要去公園，等吃午餐走到公園門口了，她突然就來一句：我不想去公園了。

偶爾如此其實不算什么大事，我猜大多數父母心情好的時候也就隨便娃了，但 如果是約了朋友一起遛娃，又或者短短半天時間，小D已經反悔三四次了，我想大家都會窩火吧。

這時候一味讓步，似乎有點太讓孩子“自我中心”了；但真要去和孩子爭論，那多半就更壓不住內心的火氣，一兩個來回之后，就要爆炸了。

這時小 D 爸爸說得最多的一句話，就是：

“嗯，我聽到你的想法了。那你需要給我們一個能說服我們的理由。”

而且就這么神奇，這句話一出，99%的可能性，我們就能很愉快地達成共識。

“因為我不喜歡啊/我不想去了啊。”

（這是最開始，小D常常會用的理由。）

通常這個時候，先生就會說：這個不是說服我們的理由，這是你自己的想法，不是事實。

（區分觀點和事實，這個是很基本的思辨能力，之前有和大家談過）

“因為上周我們才去過博物館，這周下午我就不想再去了，盡管是個不一樣的博物館，但我希望可以有更加多樣化的活動。”

小D想了想，又補充道“因為媽媽更愛吃日料啊，媽媽這周出差回來，去吃媽媽愛吃的，對吧，媽媽？”

上面這些理由，是小D找出來說服我們的，在不涉及原則問題的情況下，我們會根據自己的真心判斷，覺得確實被說服了，就會答應小D，改變主意。

當然啦，如果是原則問題（例如跟其他人約好了，一起去公園踢球的）不能改變；或者是我們就是不想改變，沒有被小D的理由說服，我們也會反過來，同樣給小D一個說服她的理由。

我后來細想才發現，這不和職場很類似嗎？

我們在工作中，通常都開會討論過項目的計劃、步驟、目標等問題；但執行過程中，有同事或者下屬跑來找你，告訴你，他有反對意見，你會怎么做？

很可能會卡在兩難之間，“同意的話，計劃總改變不能好好執行了”，“不同意的話，同事會覺得我粗暴不講道理，也打擊了他的主動性。”

其實這中間有第三個選擇：聆聽回應，請對方提出一個可以說服我的理由。

其實講道理這件事，最重要的步驟是“講”，雙方都有機會講，闡述自己的感受、認知；

在充分溝通的基礎上，最后的結論仍然可以是“你說的我并不完全同意”，卻能真正達到“但我能夠理解你的出發點，我們這次就這樣做吧”。

02

如果規則重要，無論如何我都堅持到底

有一次，小D和小伙伴們踢足球，先是被球蹭了手指，一邊疼一邊還守門失敗，她情緒立馬上來了，罵罵咧咧 說了句帶“屁”字的話，我和先生阻止她， 她就對著我們吐口水。

我們夫妻的處理方式，是立馬暫停了小D當下的活動，要求她離場反思， 一點不夸張地說，當時我是把她半拎半抱拉出場地的。

這個過程中，她一邊哭一邊掙扎踢打，并且開始道歉，不停地對我們，對其他人叫，對不起，我做錯了！

但我們仍然把她帶離了現場，陪著她在旁邊的樹蔭下坐著。告訴她，她剛剛說臟話，吐口水，所以現在暫停活動半小時。

大家一定能夠想象，在這30分鐘之內，小D軟硬兼施地鬧了多少遍情緒。

這里就又涉及到一個育兒原則問題了，在規則之內要溫柔堅定，說不就是不，很多父母都告訴我，我們很努力去溫柔了，但是娃就是不聽話……

其實換個視角，用職場的方式想一想，到底怎樣才是情緒溫和態度堅定呢？

假設一下，你被空降到一個新部門，發現團隊整體比較散漫，大家遲到早退的情況很嚴重。你提出了規矩，要求大家每天早上必須9點到，但仍然有人對你的規矩置若罔聞，你怎么辦？

這是小D爸爸曾經空降時候的真實經歷，他的做法就是，連續一周，每天都要求大家9點開早會，而且他會比大家都提前10分鐘到達會議室，然后等所有人到齊后，就說今天會議結束，明天繼續。

第一天部門90%的人都遲到了，到第四天只有一個人遲到。

這時候，小D爸爸就和他進行了一場關鍵對話，和他談離職。當聽到“離職”后，那位下屬慌了，開始認錯、求情甚至打家庭困難牌，但很遺憾，仍然被辭退了。

小D爸爸的原話是，我已經給了他四次機會了。我剛上任就開人，雖然看上去不那么好，但卻讓整個團隊都知道，我的規則底線在哪里。

回到育兒也一樣。

我們要清楚，管理下屬，最差就是讓對方離職。但親生的娃是永遠無法開除的，所以但凡我們在執行規則的時候有絲毫猶豫，孩子就會利用自己的哭鬧，狠狠拿捏住父母。

很多父母說， 說好的看半小時ipad，時間到了就不關； 玩具弄亂了，讓她自己整理，也不聽。

在我們家，我們都會直接“上手”的，把ipad拿走，停下一切娛樂活動，哪怕再慢，也陪著孩子把玩具收拾好。

小D哭嘛？當然哭，但還是那句話，如果這個規矩很重要，那么不能因為孩子哭就妥協。哭了也要執行，才能讓孩子明白，規矩就是底線。

當然執行規則，不意味著就要冷暴力，甚至就要動手了。這里面有個概念要區分，“情緒”和“情緒化行動”，這也和職場一樣。

父母可以真實地表達自己的情緒，你做錯了，你不遵守約定，我很生氣。我們現在不討論，我現在需要你，立刻馬上XXX。如果你不行動，我就來幫你一起行動。

這才是“堅定”，但我們盡量應該管理自己的情緒化行為，比如吼叫、打罵。

那天在球場上，小D冷靜下來以后，我們夫妻都擁抱了她，告訴她我們知道被球蹭了手是很疼的，理解她因為疼和失誤突如其來的壞情緒……我們也接受了她的道歉，一起靜靜地坐滿了30分鐘，然后開開心心回到球場。

03

我接受你的道歉，但我仍然很生氣

寫到這里，似乎有人就會覺得，所謂的“老板育兒法”，就是不允許父母發脾氣唄，連懲罰也要好好說話。

當然不是的！

父母也好，團隊的管理者也好，都是活生生的人。

所有育兒專家，都在教我們如何接納孩子的情緒，但卻很少有人告訴我們，我們也該讓孩子感知到我們的情緒，感知到他們行為對其他人的影響。

在真實的世界里，父母會有情緒，更會有壞情緒；老師、同學、小伙伴，每個人都有自己的情緒。

別人生氣的時候，別人有壞情緒的時候，我們應該怎樣做，這也是需要孩子自己來感受和理解的。

像小D做錯事后，可以允許她哭，我們也會靜靜陪伴她，但是該有的“自然結果”，該有的“懲罰”，我們永不讓步。

因為規則意識的強化，隨著小D慢慢長大，她自己對自己的行為，也有了是非判斷，通常情緒平復后，她就會來道歉。

相信大部分父母要么說，沒事了，你改正就行了；要么就趁機再嘮叨幾句。

我們不這么做，我們會說，我接受你的道歉， 但我們仍然為你剛才的行為生氣（當然前提是你真的在生氣）。

這其實又和職場很相似。

假如團隊成員因為各種原因干砸了一個項目，雖然后來也有了補救措施，這個成員也做了深刻復盤。這時，他來和你道歉，你會怎么做？

裝作什么都沒發生，假裝很平靜地和他說沒事的，都過去了？不，我們不會這么做。

雖然都要求職場經理需要“情緒穩定”。但我們仍然覺得，職場經理人也應該敢于向下屬展露自己的真實情緒，壞情緒也是失敗的自然結果。

在真的生氣的，真的失望的時候，我們要敢于告訴同事，告訴下屬，告訴孩子，我接受你的道歉，但此刻我仍然很生氣/很失望。

今天選取的三個職場場景和我們帶娃做了個對比，并不是說，我們做的就是“對”的管理方式。這些例子是為了展示我們的思考過程。

這就又回到了我長久以來的育兒主張，育兒的所有方法都是“術”（管理的方法也是），但指導我們的其實是“道”。

歸根到底，我們最需要把自己理清楚，而如果暫時理不清的話，也可以暫停一下，換個場景來進行思考。

面對孩子的這個問題，如果是職場，如果是親戚，如果是朋友，你的做法會不會有所不同呢？

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