心理師 | 蔡蔡 來訪者｜匿名人士

蔡老師，您好！

我之前給您寫過兩封信，現在是第三封。

最近這半年過得真是煎熬。

上個月底她突然告訴我懷上二胎的時候，我正在公司加班改方案。

手機屏幕亮起來那瞬間，我手抖得差點把咖啡打翻。

她明明說這幾年不會再有孩子，怎么突然就......

從那之后我整個人都不對勁了。

白天開會走神被領導點名批評，晚上躺在床上翻來覆去睡不著。

凌晨三點爬起來翻她朋友圈，發現她把去年我們爬山拍的合照刪了。

她孕反特別嚴重，吐得膽汁都出來了。

以前我們每天能聊兩三個鐘頭，現在說不上十句就要去廁所干嘔。

有回視頻到一半，她突然捂著嘴沖出去，鏡頭晃過洗手臺，我瞥見臺面上擺著瓶褪黑素。

后來才聽說她整宿整宿失眠，小腿腫得發亮。

為了不讓自己太痛苦，我嘗試保持距離，強迫自己切換成朋友模式。

但對她的關心沒有減少。

每天掐著點發消息："今天吐了幾次？""血壓量了嗎？"有次她回我張驗血單，血紅蛋白數值低得嚇人。

我跑去藥店買了進口補鐵劑，快遞過去還得編理由說是同事老婆用剩下的。

就這樣整整過去了三個月，有時候很害怕她晚上找我。

怕她老公發現什么，又怕她出狀況。

有天半夜她突然發來條語音，里面夾雜著吵架聲。

她婆婆尖著嗓子罵她"生不出兒子還有臉躺著。"

還聽到她老公的摔門聲。

她跟我說男方家里不想再要女兒，想要兒子，所以這胎要去引產。

我拿著手機在陽臺抽完半包煙，最后只能回句"記得喝水"。

引產前三天她來公司樓下找我。

整個人裹在寬大的孕婦裙里，腳踝腫得塞不進涼鞋。

她說該去醫院了。

我送她到診室門口，護士攔著不讓進。

隔著玻璃看她躺在那做B超，手死死揪著床單。

引產通知下來那天，我正在開季度匯報會。

她短信就三個字："要手術"。

我找了借口向領導說胃疼，跑了出去，開車闖了兩個紅燈。

病房里她躺在床上，手背上全是針眼。

床頭柜上擺著涼透的小米粥，護工說是她婆婆早上拎來的。

她老公從頭到尾沒露面，說是出差談項目。

做完手術后，第一個晚上我去送雞湯，看見她在翻相冊。

她說冷，我把外套披她身上時，她突然抓住我手腕："我們可以在一起嗎？"

我沒有說話，走到外面抽根煙。

現在她在家坐小月子，我每天繞路去送燉湯。

最近她氣色好些了，開始跟我聊天。

說等身體養好了想去考個教師證。

有一次突然問我："你會不會覺得我自私？"

我沒說話，把保溫桶里的阿膠糕遞過去。

昨晚夢見我們剛認識那會兒，她穿著白裙子在茶水間泡咖啡。

醒來盯著天花板發了半小時呆，手機里躺著條未讀消息："今天護士來換藥，說我恢復得比預期快。"

突然就想起手術那天，麻醉師推她進產房時，她死死攥著我的手說"別走"。

其實該說這話的是我才對。

現在經過婦產科病房還是會加快腳步。

蔡老師，您說我這樣做這些值不值得？

上周她第一次自己下樓散步，拍了張夕陽發給我。

突然就想起手術那天，她在鎮痛藥作用下迷迷糊糊說的那句："等我能喝冰可樂了，你要請我喝超大杯的。"

——允許公開！

【蔡蔡回復】

好的，謝謝信任！

不值得。

接下來說的這些話，可能又要挨罵了，但我的宗旨始終是就事論事。

我為什么說你不值得。

在親密關系里，我們不要去做一個拯救者，因為每個人都有自己的命運，想改變別人命運的都是神經病。

我們需要清醒認識到，每個人的人生軌跡最終都掌握在自己手中。

就像看見有人在水里掙扎，我們可以遞出竹竿，卻不能代替對方學會游泳。

她家讓她懷二胎是她的事，事實上，絕大多數成年人都具備基本的判斷能力。

她雖然很為難，但她還是同意她老公的決定。

說明她的生活需要依附老公的供養。

我知道你對她是有感情的，所以也投入了很多，當對方反復訴說婚姻中的苦惱，你很容易產生代入感，就特別想去拯救她。

但你介入太多，就會越失衡。

你可能會說，她不是問過能不能在一起嗎？

人在最脆弱的時候說的話，能當真嗎？

她剛做完引產手術，身心都受著折磨，這時候說出來的話，更多是想抓住根救命稻草。

等她身體養好了，生活回到正軌，未必還有同樣的勇氣。

到那時候你怎么辦？

繼續這么不清不楚地耗著？

我知道你心里放不下，看她吐得厲害就心疼，看她婆婆欺負她就難受。

但你想過沒有，這些都是她自己選擇要承受的。

既然決定留在那個家里，這些委屈就是她必須付出的代價。

你現在最該做的，不是天天送湯送藥，而是把界線劃清楚。

不是說完全不管她，但得明白什么忙能幫，什么忙不能幫。

比如她需要去醫院，你可以幫忙叫個車，但別親自陪著去。

她要補營養，可以推薦靠譜的補品店，但別自己掏錢買。

這些事做多了，既讓自己陷進去，也容易讓她產生依賴，如果你有一天受不了，不幫了，那么撕扯也來了。

你目前沒有完全可以拯救另一個人的能力。

她現在的處境，說白了就是個死循環。

婆家要孫子，她就得生；生不出來，就得看臉色。

這循環不是你能打破的，得她自己想通。

要么咬牙生到兒子為止，要么豁出去離婚。

這兩個選擇都不容易，但總得選一條路走。

你為什么要在這中間攪和呢？

我知道你的心情，你向我寫了幾回信，她是你的初戀，你為了她這么多年都沒娶。

但你們是回不去的。

現在這個挺著大肚子又引產的她，和當年泡咖啡的姑娘早不是同一個人了。

你們之間的感情，摻雜了太多同情、愧疚和不甘心，早就變味了。

真要為她好，就該保持距離。

讓她自己處理婚姻問題，你過好自己的日子。

如果有一天，她真的離了婚，站穩腳跟了，到時候再聯系也不遲。

要是離不成，你現在投入的感情全是打水漂。

人這一輩子，最怕的就是在錯的時間遇上你認為對的人。

你倆現在就是這種情況，她沒能力離婚，你沒本事接手，硬要湊在一起只能互相拖累。

倒不如把這份心思收回來，好好工作，照顧好自己家人。

等過個三五年再看，說不定都物是人非了。

感情這東西，有時候不折騰才是最好的選擇。