咱就說啊，在職場和生活里，飯局那可是社交的重要場合。

但有時候吧，人家邀請咱參加飯局，咱可能心里并不想去。

這飯局邀請啊，又不是每次都能合咱心意的。

那不想去的時候，咋拒絕就成了個事兒了。

這就跟一門技術似的，其實更像一門藝術。

那些所謂的“蠢人”啊，就會很直白地說“有事去不了”。

你乍一聽，好像挺正常的，沒什么毛病，但實際上啊，這么做可能會在不經意間就把人情給傷了。

為啥這么說呢？

你看啊，就這么干巴巴地說“有事去不了”，首先啊，它沒把具體情況說清楚。

人家聽了就納悶兒，你這啥事兒啊？這么含糊，人家就可能覺得你這是在敷衍呢。

其次啊，這話里沒有一點感情鋪墊，冷冰冰的，人家聽了就會覺得自己不被重視。

最后一點很要命，你這么拒絕完，就把以后見面交流的路給堵死了，這關系啊，就變得特別尷尬。

就像職場里剛來的小王似的，領導每次叫聚餐，他都回“有事”。

時間長了，領導就覺得這小王整天不合群，對工作也不積極，連晉升的機會都沒他的份兒了。

從心理學上來講啊，斯坦福大學有研究就發(fā)現(xiàn)，在社交當中，人天生就希望自己能被別人理解、被重視。

你要是拒絕別人的時候，一點都沒有那種共情力，也就是沒站在人家的角度去想事兒，人家就會本能地防備起來。

聰明的拒絕可就不是這樣了，這個缺憾給補上。

咱再說說聰明人拒絕別人飯局的特別有用的話。

一、表達感恩+具體理由+家庭責任

第一句呢，就是把感恩之情先表達出來，然后說一個很具體的理由，再把家庭責任給帶上，這就把溫暖和責任感都傳遞出去了。

你比如說：“張總啊，我可太感謝您組織這個聚會了！我對這個聚會盼星星盼月亮似的，心里就盼著能跟您和同事們多親近親近呢。

可真不巧啊，這個周末我孩子要在鋼琴比賽上表演，這孩子為了這場演出準備了整整三個月啊。

我是孩子的家長，這種時刻我肯定得陪著他啊，這是多重要的事兒啊。

您放心，等忙過這周，我單獨請您喝茶，到時候咱就好好聊聊工作上的項目進展。

您看行不？”

你這么一說啊，先把自己的感激之情帶出來了，“特別感謝”，人家一聽就覺得你很尊重他。

然后你又說了具體是啥事兒，鋼琴比賽啊，這多形象，人家一聽就很容易理解你的難處，很容易產生同理心。

再把家庭責任拿出來說一說，在現(xiàn)在的社會價值觀里，重視家人是很值得稱贊的，人家聽了也會覺得你是個很有擔當?shù)娜恕?/p>

最后還為以后見面聊工作鋪了個底兒，你說以后單獨請他喝茶，這關系不就越處越近了嘛。

就像作家余華在《活著》里說的：“人活著，得對得起自己的良心。”

拿家庭責任當拒絕的理由，既合情合理，又能讓對方感受到你對承諾的重視，人家當然很難拒絕你了。

二、自我調侃+健康理由+替代方案

第二句呢，是先來個自我調侃，再加上健康方面的理由，最后再給出個替代方案，這樣就把尷尬的氣氛給化解了。

您看啊，你可以這么說：“老同學啊，這次聚會我心里可想去參加了，做夢都想啊。

可您不知道，我最近可被醫(yī)生給警告了，讓我必須‘戒糖戒油’。

醫(yī)生說我再這么胡吃海喝下去，下次體檢報告可就不得了了，肯定得‘亮紅燈’。

我跟您說啊，我這以前在學校那可是校草級別的，現(xiàn)在為了健康，得好好控制了。

不過呢，等我把體重減到我當年當校草的時候，我一定請您來當我健康生活的見證人，到時候咱專門組個健康局，我請您好好吃一頓，您看如何？”

這么一說啊，先把自己當校草的事兒拿出來調侃一下，肯定能把人逗樂了，這就把拒絕的氛圍變得輕松愉快了。

健康的事兒啊，現(xiàn)在誰不關心啊，大家都能理解你。

最后還給出一個健康局的替代方案，這就表明你還是很看重友情的啊。

社交達人蔡康永說過：“幽默是最高級的溫柔。”

用這種幽默調侃的方式來表達拒絕，既不會讓氣氛尷尬，還能為以后見面互動創(chuàng)造新的話題呢。

三、結合工作+時間沖突+未來邀約

第三句啊，就是結合工作的重要性，然后再說明一下時間上有沖突，最后再把未來吃飯的事兒給定下來，這樣就顯得又專業(yè)又有誠意。

你可以這樣講：“李總啊，您的飯局我每次可都想去參加呢。

可是您想啊，最近這個項目都到了最緊張、最關鍵的沖刺階段了。

今晚我還得通宵對著數(shù)據(jù)呢，這時間多緊迫啊，我是真的抽不出空兒去參加飯局了。

不過您放心，等我?guī)е覀兘M把季度目標給拿下了，我一定請您和咱們整個團隊吃慶功宴，到時候您可一定要賞臉啊。”

先把自己的工作和項目的重要性一說啊，這就展現(xiàn)出你對待工作特別專業(yè)的態(tài)度。

再把時間沖突的具體情況講一講，讓人家一聽就很能理解你。

最后把未來吃飯這事兒說得明明白白的，還說了一定要對方賞光，這就給人家一種很真誠的感覺。

你看《紅樓夢》里的王熙鳳，人家面對不想去的聚會，總是能用“家里事多”這樣的理由，特別巧妙地就把聚會給推掉了。

這種軟拒絕的方式呢，既能讓自己的形象不受損，又能把和別人的關系維持好。

四、這拒絕啊，本質上可不是逃避社交，而是對自己的一種尊重。

聰明的人拒絕別人的時候，一般都遵循三個原則。

1.真誠是根本

第一個原則就是真誠是根本。

那些編瞎話拒絕別人的，到時候肯定會被人家看穿，要是說自己的真實情況，人家反而更容易理解你。

比如說，你可不能為了拒絕別人，說自己生病了，結果人家發(fā)現(xiàn)你生龍活虎的，這就破壞信任了。

2.學會換位思考

第二個原則就是得學會換位思考。

你得站在對方的角度去想，用對方能接受的方式去表達拒絕。

就好像你要是拒絕朋友的邀請，你可以想想，如果是你被拒絕了，希望對方怎么說，然后你就用那樣的方式去說。

3.要有留白的藝術

第三個原則就是要有留白的藝術。

就是不要把話都說盡了，給人家也留點兒面子，也給自己留點兒體面。

你看那些開居酒屋的老板就發(fā)現(xiàn)啊，那些經常來的顧客里關系能一直保持得很好的人，往往都是那些會“優(yōu)雅缺席”的人。

他們就像候鳥一樣，知道啥時候該聚，啥時候該離開。

每次出現(xiàn)的時候啊，都帶著故事，讓人家充滿期待，這樣一來，關系反而更緊密了呢。

五、還有啊，咱們在不同的關系里，要用不同的話術。

1.關系較遠的人

如果是關系比較遠的人，就像普通的同事或者客戶，你可以這么說：“感謝您的邀請啊！真不巧，今晚我家人從外地過來，我得去車站接站呢。下次有機會我一定提前把時間空出來，咱們好好聚一聚。”

2.關系較近的朋友或同學

要是關系比較近的朋友或者同學呢，你可以說：“哎呀，這次真去不了啊！我上周剛剛立了個健身的Flag，教練天天盯著我打卡呢，我要是這次破戒了，下次可就難再繼續(xù)下去了。等我瘦十斤，一定請您吃大餐！”

3.突然邀請的情況

要是有那種突然就來邀請的情況，比如突然打電話或者發(fā)消息叫你吃飯，你可以說：“太突然了！我這晚上臨時要加班趕方案，現(xiàn)在全都是那些數(shù)據(jù)了，實在沒心情也沒狀態(tài)參加聚會。改天我請客，咱們把這頓補上！”

六、高情商的社交呢，就是從懂得拒絕開始的。

真正聰明的人啊，絕對不會把拒絕當成一了百了的事兒，而是把這個拒絕當成一個維系關系的機會。

就像在米其林餐廳等位一樣，雖然你得等著，但是你知道一旦吃上就特別美味，你心里就充滿了期待。

高情商的拒絕也是這樣，在那種恰到好處的留白里，讓關系變得更好。

下次再有不想去的飯局，咱就可以試試這三句話，你會發(fā)現(xiàn)，拒絕也可以拒絕得很優(yōu)雅呢。