和朋友聊天，她說自己已經快小半年沒和家里聯系了，父母也沒有給她打過電話。

朋友說，每次一想到回家，就有一種頭皮發麻的感。對很多人來說，家是永遠的避風港，可對她來說卻是倍感壓力。

聽著朋友的吐槽，我發現：人到中年，身邊那些人父母不親的人，似乎都有這些共同點。

我這么做都是為了你

我30多歲了，已成家，已是媽媽！但是不知道為何對我媽親近不起來……

從小到大，我聽過最多的一句話就是：我這么做都為了你，要不是為了你，我早和你爸離婚了！

哪怕是改變自己去和她親近，內心也是抗拒的！但是我愛他們，愛我的爸爸媽媽。

也許，是從小他倆自顧自己的情感糾葛，爭執吵架；

也許，是他們只顧自己的感受；

也許，是我媽從來都在我面前說我爸的不是，把自己的不如意，全歸置到我身上；

也許，是自我懂事以來就知道父母靠不住，不論感情還是經濟；

也許，是到現在為止，都不能從他們身上獲得向上的能量，反而一直內耗，他們自己內耗還把我帶上；

好多也許……

我現在不想我的孩子重復我的經歷，不要在我身上復制他們的夫妻關系、親子關系。

愛不是單向的，我只給你我認為好的，不在意你想要什么。最后還逼近對方認可你的好意，所謂的“好意”還得是蓋過一切的。

愛是雙向的，是關注你需要什么，我能你給什么，然后動態調整。

父母給予許多他們認為的愛的幫助，又從來自負地忽視我的感受和需求。

我們之間從來無法平等正常的交流，這樣的家庭給我的感受就是混亂、委屈和不安。

明明表面上挺和諧，也沒有大的矛盾，實際上心離得很遠，不愿親近，一親近就本能地想抗拒。

什么都得按照他們說的來，也不管你真正在想什么。

聽他們的就有關愛，不聽他們的就沒有。隨時給予、隨時收回，愛都成了讓孩子聽話的武器。

每次滿足不了他們的期望，就是上下級式的批評，感覺愛是有條件的，就是為了完成他們的意愿，漸漸地就覺得那不是愛了。

很少得到父母的支持和關愛

身邊那些和父母不親的人，都有個共性：很少得到來自原生家庭的支持和關愛。

曾看過這樣一句話：孩子們的內心很柔弱，可以被扭曲成任何樣子，而一旦扭曲變硬，就很難復原。

尤其是當了父母后，再讀這句話時，內心總會緊緊的。

我有個朋友橙橙，她也是那種和父母不親的人，在她小時候父母因為生活被迫外出工作，所以不能常常在身邊。

但是從橙橙記事起，每一次問父母要生活費都是痛苦的。父母只知道算橙橙吃飯坐車的錢，買衣服、筆、本子這些好像都不用花錢一樣。

橙橙說：生病了要去看醫生，還說我騙他們錢，小時候的我不知道流了多少辛酸的眼淚。好在爺爺奶奶的愛一直給得足足的，會給我錢讓我買水果、牛奶。

橙橙覺得：如果沒有能力養不了孩子，如果給不了愛孩子，那么請那些男男女女不要因為一時沖動而生下他們。因為人間很苦，沒有愛會更苦，還不如不來到這個世界。

父母和孩子親不親，都源于親子關系的良性互動，還有彼此間的尊重。

孩子跟父母不親都有是原因的，從小到大，在孩子最需要父母的時候，沒有得到過父母的關愛和陪伴，得到的只有責罵和貶低。

常言道：腳上的泡自己走的，怪不得別人。

孩子不會因為“長大”就跟父母變得不親了。

好的親子關系，是需要在孩子小時候起，不斷維護和積累得來的。

小時候總是被父母教育，養大你多辛苦，多不容易。以至于長大后自己工作了，都舍不得買一碗面、買一點好衣服。

每當花錢，總是在內心責備自己，爸媽為了這點錢要辛苦工作一天呢！爸媽還買不起、舍不得呢？

真的生活得很沉重！

現在有了孩子后，我總是對自己說：別忘了付出的一切都是自愿的，量力而行，自己要能承擔得起，也不要有怨氣！

我總是對孩子說：你讓我重新成長了一次！

孩子在學校學到了感恩這一課，回家跟我說不知道長大了怎么報答我。

我說：你先把自己過好，愛自己才能周圍人愛這個世界！（這些都是我們以前教育沒有的）

孩子買到好吃的，想起來分享給我，看到美景發個照片給我，這都是愛，不必刻意做什么！

我也相信我需要幫助時，她也會盡所能，這就足夠了！

愛是相互欣賞，是自然而然地相互流淌，不是束縛，不是讓人喘不過氣的任務！那是交易，不是愛。

和孩子相處，無外乎8個字：用心交流，用愛陪伴。

我就算當了媽，知道養孩子辛苦，但父母所付出的再多，也不能作為強行讓孩子內疚和回報的理由。

想讓孩子知道感恩，就要先了解孩子的想法。

家長不是要推著孩子成長，是要在孩子成長的過程中協助他長得更好。

不幸的童年，一輩子都治愈不了的！所以我現在，把我所有的愛都給我的孩子。