#經(jīng)歷背叛的婚姻,還能回到從前嗎?#

曾有位來訪者這樣說過：“得知他出軌以后，對方一靠近我，我就想吐，但我不能讓孩子沒有父親。”

當(dāng)發(fā)現(xiàn)伴侶出軌背叛時，許多人都會產(chǎn)生生理或心理性的惡心，甚至想到對方過去的一言一行，看到對方觸碰過的物品都會反胃，在這個階段當(dāng)中，無數(shù)人陷入一種看似痛苦的困境：

感性層面再難忍受伴侶的言行，理性現(xiàn)實卻結(jié)實捆綁。

為什么是看似痛苦？

其實在我們感受到這兩種決策共同拉扯的時候，就肯定了我們正在逃脫“出軌失控”的潛在困局。

這種交織著憤怒失望甚至惡心的狀態(tài)，并非混沌壓抑的煎熬，反而是在走向“背叛解放”的精確轉(zhuǎn)折。

許多人在經(jīng)歷過出軌背叛后，會在潛意識當(dāng)中形成一種“苦情底色”，認(rèn)為自己是被辜負(fù)的受害者形象，而“惡心感”其實是一種潛在創(chuàng)傷被釋放的表現(xiàn)。

當(dāng)人面對巨大挫折的時候，很多狀態(tài)并非能夠簡單自我干預(yù)，也并非難以逃離的折磨，你感到被拉扯的快要窒息，是因為你尚未了解這個階段存在的本質(zhì)。

作為人類個體，我們每個人都擁有著情緒基因本能。

在幾千年前的原始情感關(guān)系當(dāng)中，面對背叛行為，或許黑猩猩比當(dāng)下的我們更會制裁“出軌”背叛”。

因為原始本能會直接驅(qū)使它們行動，表現(xiàn)為對“背叛者”的暴力驅(qū)逐和群體驅(qū)逐，根植于心的競爭意識和領(lǐng)地意識，全部訴說著自我領(lǐng)域的不容侵犯性。

只是這種直接且暴力的方式，在原始情感關(guān)系似乎是降維打擊，但在現(xiàn)代進(jìn)化且豐富的情感變化當(dāng)中，因為過于粗魯危險而被封印。

提起這個想要表達(dá)的是，在我們長久進(jìn)化的過程中，雖然摒棄了直接驅(qū)逐的暴力行為，但這種根深蒂固的的原始本能情緒依然不可磨滅。

于是，這種對背叛與生俱來無意識的“惡心”就出現(xiàn)了。

最為關(guān)鍵的是，“惡心與排斥”這個記錄在長久進(jìn)化過程中的基因情緒，是一個非常必要且有力量的記憶決策。

也許你自己還在背叛的傷害中一片混亂，但你的本能，早就拿起了那刻在DNA當(dāng)中，最為深遠(yuǎn)的武器來保護(hù)自己，讓你與創(chuàng)傷根源徹底割席。

1

擺脫惡心本能？不！只需要重新

認(rèn)識自己“情緒進(jìn)化”的階段

無論是原始社會還是當(dāng)代現(xiàn)實，從始至終，處理背叛問題都必然攜帶著“毀滅”因子。

要么毀滅婚外情，要么毀滅出軌者的不忠，要么毀滅自己癡癡堅守的希望。

原始社會，這種毀滅感直接反映為“驅(qū)逐隔離”對方，但經(jīng)過長久文明進(jìn)化，復(fù)雜情感逐漸疊加在本能之上，從“警告對方”變成了“討伐攻擊”自己，也就是將“受力點”全部放在了自己身上。

所以需要糾正的觀點是，一定要明白，恨與惡心的最最本質(zhì)原因，建立在保護(hù)自己之上，將其逐漸變成“折磨自己”的扭曲，是你的觀念正在出現(xiàn)偏差。

達(dá)爾文在《人與動物的情緒表達(dá)》當(dāng)中提到，感到“惡心”是進(jìn)化上的自我保護(hù)行為，這阻止我們靠近污垢感染病毒。

所以“抗拒感與惡心感”，不是痛苦的弱點，而是基因留給我們的防毒面具。

追根溯源，惡心感這種原始本能，它的真正作用，讓“傷害源頭”徹底與自己的安全領(lǐng)地劃開距離，這意味著直接宣誓：

“背叛者”從此在自己的情感領(lǐng)域，開始難以靠近親情、愛情中心，自己會強勢地將“背叛者這個情緒過敏源”從自己的情感、家庭領(lǐng)域驅(qū)離。

很多人將“惡心和不甘”的情緒旋渦來變相懲罰自己，完全將這種“本能保護(hù)”的理解截然相反，那些“憤怨交織的惡心感”，是最原始本能在保護(hù)我們的精神身體狀態(tài)回歸“安全區(qū)”。

或許這段時間的體驗異常糟糕，但不能否認(rèn)的是，這并不是糟糕混亂的外顯，它是一種利于我們規(guī)避痛苦的有益情緒。

以這種婚姻狀態(tài)的詭異穩(wěn)定，來讓自己借助“惡心與排斥”劃分一個安全區(qū)域，保證自己對于婚姻的投入就在這個范圍當(dāng)中，比如“經(jīng)濟、子女、現(xiàn)實綁定”，隔離未來，好讓對背叛的未知恐懼就停在此刻。

不甘、憤怒、焦慮，這種外放的抵觸情緒，也同樣幫助我們釋放出軌所受的潛意識殘留傷害，讓我們規(guī)避新的傷害風(fēng)險，只是我們難以掌握這種巨大的波動。

所以我們需要坦然接納情緒的自然性，將其當(dāng)作“心理免疫系統(tǒng)”的報警信號，而非難以逃離的情緒泥沼。

接下來，我們深入分析，惡心的本能反應(yīng)正在我們的精神中怎樣“進(jìn)化轉(zhuǎn)變”？我們又該如何正視且理解轉(zhuǎn)化這種狀態(tài)？

2

情緒本能讓我們陷入“良性受虐”

當(dāng)我們身處復(fù)雜情緒轟炸的時候，自我潛意識其實也能夠在痛苦中獲得隱蔽收益。

在感性角度，惡心與排斥的情緒調(diào)動，其實是一種脫離麻木的保護(hù)，防止我們因為出軌創(chuàng)傷而一擊不起，用“恨、惡心、厭惡”的強力感受，來代替絕望的心理暗夜期。

當(dāng)人陷入絕望的平靜時，會漸漸融合滅亡感，你的潛意識會誤以為你想要放棄生命活力，從而，既然已經(jīng)無法強烈地讓你愛著什么，那么激烈地恨上什么，也是一種新的驅(qū)動力。

換句話說，這是場受虐游戲，只是發(fā)牌人和計分人都是你自己的潛意識，讓這種“強烈傷害”始終被平衡在我們尚且可以承受的范圍之內(nèi)，不至于一下子摧毀全部感情系統(tǒng)。

無論是在人生的哪個階段，我們的潛意識都需要強烈的激發(fā)感，來點燃中年的停滯和平乏。

你的潛意識允許你釋放攻擊力去鏈接外界，而不是將所有問題和情緒都包攬在心底，痛苦比絕望更能夠你能時刻感知到自身的變化。

只是我們總是將“極端情緒”跟“痛苦感受”強硬綁定，將“瞬時反應(yīng)”夸張為長久狀態(tài)。

也許是對方不經(jīng)意的動作，也許是某條來自第三方的信息，也許是對方回避欺騙的態(tài)度等等，這些讓你的本能視為挑釁的部分，都在激發(fā)你的反抗心理。

但一定需要分清楚的是，被激發(fā)的瞬間惡心與恨意，攻擊的是婚外情和出軌者，但其實過了這個瞬時階段，這把利刃就開始朝向自己開刀了，也就是進(jìn)入了“良性受虐”的循環(huán)。

既然這種沖擊我們無法避免，那么我們要學(xué)會的，不是再度回避，而是將這種反抗巨大的沖擊力，放在更具備價值的地方。

去開墾、深耕屬于我們自己的心理、精神乃至現(xiàn)實領(lǐng)土，拿回自己的人生的專屬權(quán)。

允許自己釋放“憤怒、惡心、不甘”，但時刻控制著這種力量感的方向，可以是你的愛好、事業(yè)，甚至是子女、家人，或是想做從未做過的，因為種種原因所放棄的嘗試與理想。

當(dāng)你意識到不再需要這種“強烈的恨”來看待破碎婚姻，就說明你已經(jīng)逐漸找到了真正讓你投以全部興趣的新主場。

然后你會慢慢發(fā)現(xiàn)，自己再也不需要從這段婚姻關(guān)系上獲取任何曾經(jīng)渴望，在這個過程當(dāng)中，恨與不甘，會轉(zhuǎn)變?yōu)樽约旱氖斋@和成就，并且逐漸激發(fā)其他領(lǐng)域。

而在理性層面，“惡心與排斥”讓我們的決策僵化在了“不離婚但痛苦”的狀態(tài)，其實隱藏的是，這是我們的潛意識在避免離婚現(xiàn)實壓力的未知風(fēng)險，用“僵化的穩(wěn)定”來抵抗未知恐懼。

比如，母性本能中的子女哺育焦慮，擔(dān)心自己一人無法完全照顧好孩子，不想要將婚姻的創(chuàng)傷轉(zhuǎn)嫁給孩子身上，不愿讓子女后代繼續(xù)承擔(dān)這種壓抑痛苦。

在現(xiàn)代社會，這種源自本能的強大女性力量，也許會被現(xiàn)實名利的裹挾，而被視為怯懦軟弱，但這種本能實則異常堅定且無私。

只是我們需要將這種深度驅(qū)動，從情緒纏繞的階段挖掘出來，甚至可以跳過“修復(fù)”體系，直接將本能意識發(fā)揮到極致。

比如擔(dān)心子女因自己的婚姻受到干擾，但比起現(xiàn)實生活，堅定的母性本能依然能夠以情感支持、溫暖包容，而不是一邊依賴著出軌者的現(xiàn)實綁定，一邊在子女面前宣泄出來。

3

允許本能，意識到你正在向“自我保全”進(jìn)化

接下來就是更加深入的問題，如何在婚姻環(huán)境中，正確應(yīng)對且處理這種僵化對抗?fàn)顟B(tài)。

我們永遠(yuǎn)都理解不了伴侶背叛在婚外情當(dāng)中的自嗨，但很多時候，我們的“抗拒和惡心”來自于自己對婚外情的預(yù)見性短視。

比如當(dāng)我們感到惡心的時候，往往是腦補了出軌者在婚外情中的言行，甚至美化了婚外情關(guān)系。

其實很多時候，我們都會高估婚外情對婚姻的殺傷力，因為在我們的視角中，是難以真正直接明白出軌者的小心思和權(quán)衡，在這種腦補的預(yù)想暗示里，我們會更傾向于“懷疑與退后”。

這種變相的回避，無法讓人直接對戰(zhàn)婚外情，因為已經(jīng)無法判斷出軌者對自己的情感程度，所以一切思慮揣度都被埋在心底。

你以為對方每天唉聲嘆氣是厭倦了自己、思念第三方，實則可能是對方也被三角關(guān)系拉扯得筋疲力盡，你瞬間憤怒惡心，對方或許還一頭霧水，認(rèn)為你還在揪著過去不放。

但這個階段并非無法打破，只是在你沒有接納本能情緒的時候，認(rèn)為這種排斥和惡心就是長久持續(xù)的，自己如此抗拒且無法接受對方，更別提重新培養(yǎng)感情和好如初。

實際上，厭惡并非是“情感關(guān)系退化”，而是讓我們的“情感進(jìn)化”推動“婚姻體系進(jìn)化”的過程。

所有情感關(guān)系都會有各自的局限性，比如平穩(wěn)狀態(tài)會缺少新鮮感，過度激情又會導(dǎo)致極度不穩(wěn)定，我們美化了婚外情的發(fā)展過程，但這種趨于“回避自保”的方式，讓我們產(chǎn)生短視，忽略了情感關(guān)系的呼吸感。

靠近對方感到反胃，對對方過去的行為感到惡心，并不意味著情感上就徹徹底底給對方割離，只是因為這個“惡心感”被我們的美化的預(yù)見性，直接聯(lián)系到了婚外情的“美好”上，是想象畫面引發(fā)的應(yīng)激。

于是，對方就算什么都不干，對你溫和還是補償，對你愧疚還是致歉，都是虛偽假惺惺的演戲。

而我們需要關(guān)注的，是將“本能防御”轉(zhuǎn)化為“策略性防御”的轉(zhuǎn)化，這也是我們的情緒基因進(jìn)化的重要性。

讓我們的觀念從“為了孩子的現(xiàn)實不得不堅持”的生存性忍耐，轉(zhuǎn)變?yōu)椤霸诨橐龅耐Ｖ蛊谥匦抡{(diào)整”的策略性決定。

首先，停止對于對方言行舉止與婚外情美化預(yù)設(shè)的綁定，對方對待婚姻和婚外情本身就是兩條情感關(guān)系系統(tǒng)，必然沒有任何層面的可比性。

其次，放棄對“對方行為的長效反應(yīng)”，也許看到對方示好，你瞬間覺得虛偽，認(rèn)為早干什么了，但停止在這個行為反饋后長時間反復(fù)琢磨，不要去思索對方會不會一直如此？會不會繼續(xù)加大付出？

也許看到對方冷漠，你更加暴怒惡心，認(rèn)為這日子一點過頭都沒有，但不要將這個時間延長，上升為“他憑什么這么做”“他為什么這么對待我”的自我懷疑和胡亂歸因的內(nèi)耗。

而是向前文中提到的，發(fā)揮這種自我保護(hù)的力量，進(jìn)化為自我成就的底氣，將“惡心值”轉(zhuǎn)變?yōu)椤笆找姹取保谀硞€情緒基因調(diào)動的同時，自己又創(chuàng)造了什么；在不甘肆虐的時刻，重新投入自己的保護(hù)領(lǐng)域。

而你的進(jìn)化也將直接催動婚姻關(guān)系的改變，我們釋放了自己的情緒進(jìn)化，在背叛中得到新的解放，那么當(dāng)對方無法從你的身上獲取情感力量，也無法獲取情緒波動，對方也會改變固有模式來調(diào)整相處。

也許你會發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)囂張跋扈的出軌者開始時時留意你的狀態(tài)，曾經(jīng)的不甘惡心，也變成了新的一笑了之和釋懷。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權(quán)必究！