01

我有兩個女兒，身邊人都希望我再生個三胎，最好是個兒子。

一般他們的催生話術是這樣的，一個是養，一群也是養。早是生，晚也是生，早生早心安。孩子嘛，吃飽穿暖就行，哪有你想的那么復雜？

我們那個年代，兄弟姐妹5、6個，不也沒餓死，不也過來了，不也挺好的嘛。

現在條件那么好，國家政策也好，不多生幾個，太可惜了。

每次聽到這樣的話，我都笑笑不說話，心里想的是，我是不想生了，誰想生，誰就去生吧。

在生孩子這方面，我就是一個縮頭烏龜。

這么接納了自己的情緒之后，我發現自己靈臺一片清明，世間萬物如此美好。

我要是真的信了周圍人的話，那就是太天真了。

如果這些話放在兩年之前說，我可能會認真考慮，現在完全不在意了。

自從我了解了心理學的相關知識后，我意識到，生、養孩子必備兩個條件，一個是錢，一個是自我的原生家庭創傷修復。

錢，在上一篇文章已經說過了，這里就不多贅述。

這一篇，我想聊聊原生家庭創傷這事兒。

創傷既是一種傷害，也是一種成長。

有一句話不是說，殺不死我的，終將使我強大。但前提是，你必須去了解它，認識它，才有可能去改變它。

看見它，才會被療愈。

了解它，你才知道是怎么回事兒，才能放下，與自我和解，輕裝上陣。

02

要不然，你就是按照舊有的路徑依賴，一直走下去。不僅傷害自己，也在無形中傷害了自己的孩子，而不自知。

當父母的自以為掩飾得很好，其實不然。

孩子是自帶天線，能感知到父母當下的狀態如何，開心的，內疚的，糾結的，苦悶的等等。

他會用他的方式，來承接和承擔父母不太好的情緒。

去年下半年的某一天，我突然有一個覺察，我不太喜歡和我家老大有肢體接觸，包含牽手、挽胳膊，擁抱等。

母女間的肢體互動，幾乎沒有。

說不上來為什么，就是純粹的不喜歡，生理性的拒絕。

跟我家老二就不一樣，但凡我們倆走到一起，必定是手牽手，或是她挽著我的胳膊，很自然的動作，沒有任何刻意為之的成分。

我家老大上初中之后，每次她上學之前，我都會和她擁抱一下，表達愛意。表明媽媽是愛她的，在意她的。

有了這個覺察后，我發現，哪怕是我和我家老大擁抱了，也是不走心的。身體是抱在一起了，但內心是抗拒的。

表現出來的，就是一種非常別扭的感覺。

03

可能我家老大也感受到了，每次擁抱對她來說，不是特別開心，只是為了應付我而已。

我對她是挑剔的，我抱她的時候，聞到她頭發上有一股味道。類似頭發沒洗干凈，又很油的味道，我不喜歡。

她在家里不怎么說話，存在感有，并不強。我以為是她性格內向，話少，沒太在意。

我是怎么有這個覺察的？

老大周六放學回家，我在家門口迎接她，和她擁抱，我發覺她頭發上的味道沒了。這是一個很奇怪的發現，我有點兒疑惑，難道是她最近洗頭洗干凈了？

跟我心理課老師聊天，聊到這個，老師說，在我不知道的時候，也許我和我媽和解了，和自己和解了，愛自己更多了，所以對孩子少了抗拒和挑剔。

我對老大有一個我自己都沒意識到的卡點，通過學習，悄無聲息地解決了。

老二的話，本身更小一些，對她的到來，前面有老大做鋪墊，各方面稍微好一些。平時老二小，我對她的關愛更多一些。

再追溯的話，也許懷孕時，兩個孩子都在我肚子里，那時候，我對她們的感覺也許是不同的。

我回想了一下，我懷老大時的狀態，是帶著怨和恨的，這些東西是對我爸媽的。

這兩種情緒是怎么來？

我結婚時，我爸媽的表現成了導火索，之前積累、積壓的，極力掩藏的情緒，集中爆發了。

04

我結婚時，我的嫁妝基本都是我自己準備的，我爸媽幾乎沒掏錢。

結婚，是我進入人生新階段的開始，我爸媽一點兒表示都沒有，說不過去呀。

這是不是證明，他們根本就不關注我，愛我？

平時忽視我也就算了，結婚一生只有一次的事情，他們都在忽略我，這讓我情何以堪？情感上沒法兒接受啊。

拔出蘿卜帶出泥，過往的種種與現在疊加，更加坐實了我的想法。

包括我出嫁時，我爸媽沒有表現出任何的不舍，沒有抹眼淚，開開心心地把我嫁出去了，也成了他們不愛我的證明之一。

人一旦陷入我認為的思緒里，是很難抽離出來的，相當于進了思維的死胡同。只能等時間慢慢流逝，自己把情緒消化掉。需要多久，我自己都不確定。

我沒有當面跟我爸媽開撕，因為我沒那個膽量和魄力，我害怕別人對我不好的評價，以及異樣的打量目光，只能悶在心里，

辦完婚禮兩個月后，我懷上了老大。

時間間隔的那么近，我很難不將自己的壞情緒投射到她身上去。那時候，是沒有現在這樣的意識的。

懷孕了，就把孩子生下來，情緒問題根本不在我們考慮的范圍內。

還有另外一件事，就是懷我家老大七八個月的時候，我爺爺去世了。

按照老家的習俗，懷孕的人是不能參加葬禮的。

我從小幾乎是我爺爺奶奶帶大的，我跟他們的感情很好，沒去送我爺爺最后一程，我心里非常遺憾。

05

這就更加導致我跟我家老大親近不起來，內心深處有芥蒂在，不是故意這樣，而是潛意識里的反應。

對于我家老大來說，她可能從小就感受到，她的媽媽不是發自內心的愛她，在意她，于她來說，原生家庭的創傷不就形成了嘛。

好在，我現在學習了，有覺察，可以避免這樣的事情發生。

修身，修行，修心，向內看，探索自己內在的情緒，讓自己的內心變得溫柔而強大。

只有把自己修好了，你自己好起來了，你周圍的一切才會好起來。包括永遠忠誠于父母，比父母想象中還要愛父母的孩子。

感謝原生家庭的創傷，它讓我知道，我可以假裝不在意父母愛不愛我，假裝跟自己說，你已經長大了，沒有父母的愛你依然可以過得很好。

創傷的存在讓我知道，我是在意父母的愛的，自我安慰的話是騙人的，是用來麻痹自己的。

不如大大方方地承認，不論年齡多大，我想要，也需要父母關注我，愛我，疼我。

正視自己的需求，不丟人。

而我，會因為這份坦蕩，因為曾經的缺失不想在我孩子身上重現，我會好好愛我的孩子，讓她們擁有一個幸福的原生家庭。

這可能就是學習，自我覺察、覺醒的意義所在。

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