青少年抑郁常與成長中的問題交織在一起，病情表現和治療康復都非常復雜，僅僅靠看病吃藥、做心理咨詢是不夠的，還需要社會的支持，尤其是父母的支持。

渡過是由知名媒體人張進發起的心理障礙互助平臺，匯聚了一批精神科醫生、心理咨詢師、教育工作者等專業人員，共同構建起一個國內極具影響力的抑郁科普平臺和患者自助互助社區，并專注探索專業化的青少年抑郁完整解決方案。

“渡過”平臺經過多年實踐，把青少年抑郁相關的解決方案總結成這本書：

全書共包括四個部分，分別涉及：青少年抑郁發作的特點和成因；抑郁發作青少年的常見問題及應對（厭學休學、沉迷于游戲和手機、有自傷自殺傾向等）；如何改善青少年的抑郁狀況（家庭支持、心理咨詢等）；“渡過”的落地方案和實戰經驗總結。希望家長在了解青少年抑郁的基礎上，獲得一些應對常見問題的思路和方法，從而幫助孩子早日走出抑郁，回歸社會生活。

本文摘編自

《渡過：青少年抑郁康復家庭指南》

，經出版方授權刊發，較原文有刪節，注釋見原書。

《渡過：青少年抑郁康復家庭指南》，張進渡過團隊 編著，機械工業出版社出版，2025年1月出版

在一位咨詢師的咨詢筆記中，青少年患者為數不少，有的是中學生，有的是大學生；有的是自己來的，更多是父母帶來的，或者由父母代為咨詢。除了求醫問藥，他們一個常見的問題是：患病期間，還要不要堅持上學？

青少年得精神疾病往往會比成年人更痛苦，一方面，精神疾病發病越早，病因越復雜，治療起來也相對麻煩；另一方面，青少年處于求學時期，正值人生緊要關口，如果耽誤學業，就會一步跟不上，步步跟不上。因此，患者本人和家長感到焦急、迷惘是可以理解的。

在面對孩子提出休學時，許多家長會本能有兩種做法：一種是堅決反對，一種是馬上休學。

那么，這兩種做法對不對呢？渡過復學營的發起人梁輝老師曾幫助過大量休學、復學困境中的孩子，她認為父母要避免這兩種做法。

第一，聽到孩子說復學，父母堅決不同意。這種做法會使親子關系迅速進入對抗狀態，由此產生沖突并不斷升級，發展下去，不但會加速休學，而且還有可能發生不該有的傷害，為后面的復學種下“恐懼面對”的種子。

第二，孩子一提不想上學，父母馬上決定休學。這樣雖然表面上看孩子會高興，使孩子放下了眼前的壓力，但是很容易讓孩子養成逃避困難的習慣。如果父母簡單地認為同意休學就是支持孩子，那么休學的時光也很難成為孩子真正的心理療愈期，這是對孩子時間的消耗，也會使孩子對下一次復學更加畏難。

一旦孩子提出休學，家長需要注意哪些事情呢？梁老師給家長們做了詳細提示。

休學前評估

在孩子提出休學后進行緩沖和評估，做恰當的事，盡量使那些可以不休學的孩子繼續好好上學，或者幫那些的確需要休學的孩子建立信心。這里有幾個提示詞給家長，供大家參考。

提示一：留白、思考

提休學是孩子遇到困境的一種應對方式，也是發出的求助信號。

當孩子提休學時，建議家長不要急著同意或反對。嘗試靜下心來聽孩子說說想休學的原因，并表示愿意重視這件事，約定留出時間去想辦法。積極關注，一起探討，互相理解，彼此支持，共同面對，使孩子感受到被懂得和被援助的力量，客觀思考是否需要休學。

所謂約定留出時間，就是為彼此留白，不急著決定。父母尤其需要有這樣的留白時間，思考長大后孩子的心理需求是什么、休學的背后有哪些渴望。

事實上，多數青春期的孩子提出休學，是因為遇到了一些自己無法處理的事情，或陷入壓力困境而無處求助，得不到有效的心理支撐，從而積壓了大量的情緒，最終感到無法承受，決定逃避壓力環境來保護無助的自己。在休學這個決定的背后，孩子們渴望父母的理解、體諒和支持。

電視劇《小舍得》劇照

一個家長在來訪時問：“為什么我的孩子總是說，從她選擇休學開始，一切就錯過了，再也回不來了，而當我鼓勵她復學時，她又堅定拒絕呢？”讀到這里，大家可能已經明白了，孩子渴望的心理支撐（至少在她看來）始終沒有得到，她的心理壓力并沒有得到解決。

記得有個孩子在來訪時說：“我在想，導致我休學的到底是什么？如果說當初是學校和家長的雙重壓力讓我不堪重負，那么現在想想，休學真的很不明智。與其我付出一年的時間，換來他們并非出自真心的放手，倒不如當初作為不休學的條件，要求他們對我放手、讓我自主學習來得更實際。”

實際上很多孩子都會后悔休學，但是又不知道有什么更好的辦法。所以，父母需要冷靜傾聽，客觀思考幫助不需要休學的孩子放下包袱，輕裝上陣，幫助需要休學的孩子建立信心，把休學變成真正的充電時光。這樣的陪伴才會使孩子在遭遇困境時仍然充滿希望。

提示二：觀察、了解

當孩子提出休學時，除了傾聽孩子的心聲，父母還要觀察孩子在睡眠、情緒、飲食、喜好等方面是否有明顯變化，同時了解孩子在學校的狀態是否有明顯變化。

如果孩子出現入睡困難、做噩夢、失眠、經常情緒煩躁或情緒低落、沒有食欲等情況，家長就要高度重視，建議進行專業的心理咨詢或及時就醫，與孩子一起商議是否酌情休學。

值得一提的是，因突發事件引起親子沖突，孩子情緒爆發提出休學時，如果家長及時反思和調整不恰當的陪伴方式，大多可以避免休學。

? 案例

學生瑞剛跟父母因為手機的使用而發生了不愉快，一次爭執中，爸爸生氣摔了兒子的手機，瑞剛很憤怒，表示不再上學。母親無奈買了新手機給他，但他還是不肯原諒爸爸，每天都把自己關進房間，不出來吃飯，只點外賣，能跟好朋友在網上傾訴聊天，卻不肯跟父母溝通。與孩子僵持一周后，父母無奈來訪，在經過咨詢之后，爸爸給孩子寫了一封信，表達了對孩子感受的認同，并真誠邀請孩子像朋友一樣面對面聊個天。在交流過程中，爸爸敞開心扉講了自己當年的成長經歷和成為父親的喜悅，以及對親子教育的反思……孩子感受到了平等和尊重，向父母傾訴了委屈，也理解了父親內心的責任感。從此，父子倆做了約定：有任何想法敞開交流，相互提示，一起探討，共同成長。

就這樣，一次沖突變成了親子關系發展的契機，孩子釋放了積壓的情緒，跟爸爸的關系更緊密了，也感受到了來自父親的力量。之后，瑞剛順利回歸學校，并以更加充沛的精力投入到緊張的學習中。

試想，如果父母因為孩子的對抗而焦慮不安，雙方互不讓步，那么時間這樣消耗下去，孩子最終只能陷入上不了學的僵局。

孩子由于具體事件的沖突爆發情緒而提出不上學，但事件發生之前，他在學校里沒有明顯的情緒變化，這種情況屬于休學問題的急性期，比較容易化解。可以請老師或咨詢師做家庭聯結和疏導，同時，父母要及時反思，跟孩子做恰當的溝通，給予孩子理解和尊重，并迅速調整不良的互動方式。如果處理得當，孩子大概率是不需要休學的。

提示三：評估、判斷

（1）評估目前孩子有哪些方面的壓力來源和目前的承受能力。

（2）判斷孩子當下適合做什么選擇，以及父母能做什么。

有些孩子產生休學念頭并非因為突發事件，而是長期的心理壓力超出了孩子的承受能力，不得已才選擇休學。這樣的情況不少，卻往往被家長忽略。因此，當孩子提出休學且進行留白觀察后，父母要仔細評估孩子承受的壓力都來自哪些方面。哪些是主要壓力，哪些是次要壓力，哪些壓力是造成孩子心理困境的主要問題。并在評估后，判斷自己能做哪些事情，來幫助孩子緩解壓力。

家長經常評估孩子的壓力承受能力、及時疏導、有效減負、積極支持，會有效降低孩子的休學概率。值得家長重視的是，當孩子消耗極大、身體出現透支情況、情緒低落、出現自殘現象甚至自殺念頭時，需要及時就醫，并尊重孩子的意愿，辦理休學。家長要積極陪伴孩子，讓孩子好好休息，使孩子獲得身心康復。如果家長繼續要求能量嚴重不足的孩子堅持上學，很可能會對孩子造成更大的消耗和心理傷害，最終事與愿違，浪費更久的時間也難以恢復孩子上學的信心。

休學后的常見誤區

孩子正式辦理休學后，家長常常會陷入兩個誤區。

誤區一：關注學習

很多家長希望孩子趁這段休學的日子好好補課，以更好的成績迎接復學，于是建議孩子制訂計劃，每天督促孩子完成，或者幫孩子找老師補弱科。結果計劃常常無法完成，課程上不下去，導致大人失望，孩子沮喪，親子關系也更加緊張。

這是為什么呢？我打個比方，如果一部好車沒油了，不能繼續行駛，我們是停下來修車，還是加油呢？這跟孩子上學是一樣的，青春期的孩子因為情緒問題導致心理自我支撐力量不足，就像好車沒了油，跑不動了，因而無法完成回到學校里學習這個功能。此時，如果父母不去做療愈孩子心理、提升孩子能量和動力的事情，而是為孩子看不看書的事而焦慮，就很難切實幫助孩子化解問題。

誤區二：關注問題，不斷糾偏

孩子休學后，由于一下失去了上學的節奏，內心的沖突感和失衡感無法調整，可能會對自己失望，不愿出門，不愿運動，不愿做事，比較普遍的現象是用手機來打發時間，起居無常，三餐不定。而父母會不斷找孩子的問題，希望去糾偏，如要求孩子自己洗衣服、整理房間，督促孩子洗澡，監督孩子睡覺，限制他們玩手機的時間等，可是發現孩子樣樣都不聽，為此，親子間時常會產生情緒沖突。

大人越管，孩子越糟糕。常常有家長問：“難道他這樣，我不管他嗎？”

青春期的孩子正處在人格獨立和行為獨立意識較強的階段，父母的陪伴重點應該匹配孩子的成長特點。如果父母還是按照教育小孩子的慣性思維，期待孩子聽話照做，就違背了孩子的成長需求。家長產生想管孩子的念頭沒錯，但需要更理性地覺察和思考方式方法是否恰當。梁輝老師建議家長分四步來解決這個問題：

（1）允許自己想管：家長想管孩子沒錯，這來自家長“要對孩子負責”的慣性思維。

（2）思考怎么管：家長自己先理順一遍，想想該怎么說、怎么做。

（3）判斷可能反應：最了解孩子性格的是家長，家長可以先判斷一下自己的方式會引發孩子怎樣的反應，提高積極反饋的概率。

（4）做調整或決定：如果判斷反應效果不好，那就思考如何調整；如果不知道怎么調整，那就做決定，是不惜把一切搞糟，還是給自己留點兒時間，思考雙方都能接受的方式。

誤區三：漠然等待

有不少家長反映，自己通過學習明白了過往的教育方式給孩子帶來的壓力，盡管他們內心很著急，但不敢再過問學習的事。親子溝通不暢，索性就不溝通。為了減少爭吵，夫妻之間也少說話，漠然等待孩子恢復動力，自己把一切規劃好。

一直等下來，到了復學季，家長發現孩子還是沒有主動提上學，或者即使提到了上學，要么我們沒有什么切實的行動意愿，要么呈現出想面對的態度，但十分焦慮。家長會問，要等到什么時候，為什么都不管孩子了，還是不見效果？

這種情況是很正常的，在休學期間，把心理療愈交給孩子自己是不恰當的，一味等待孩子自己恢復也不太現實。家長需要思考如何在家庭陪伴中為孩子注入心理營養，來提升孩子的自我認同，以及如何通過良好的家庭互動來提升孩子與人交往的信心。

因此，休學期間，孩子是在消耗能量還是蓄積力量，父母的陪伴方式很關鍵。

休學后親子關系會經歷哪些階段

剛休學的一段時間里，孩子通常是不跟父母溝通的，有的孩子一言不合就吵，有的孩子房門緊閉，連吃飯都不出來。

大多數家長將此理解為孩子仇親。事實上，孩子們的內心經歷很復雜，常常不知道怎么面對困難，加上父母的情緒不穩，孩子便本能用對抗模式來自我保護。因此，休學的孩子與父母之間的關系通常會經歷三個階段：抗拒期、試探期和信任期。

電視劇《小歡喜》劇照。

抗拒期

休學初期，由于并不了解孩子的心理成長規律及情緒特點，父母很難做到快速調整。大多數家長無法接受孩子不上學這件事，于是陷入焦慮痛苦中，很多人睡不著覺，吃不下飯，整天發愁孩子以后該怎么辦。

孩子們也一樣，不同的性格表現方式不同。有的孩子對抗強烈，無論爸媽說什么，他都會煩躁發火，情緒無法穩定；有的孩子自我封閉，不斷壓抑自己，不說話；有的孩子變得愛哭；有的孩子劃手背、劃胳膊，用傷害自己排解焦慮；還有的孩子表達一切都沒意義，甚至說不想活著……

如此種種表現，通常是因為孩子們在掩飾內心的慌亂和無助。他們想得很多，卻沒有答案，不知道該怎么面對父母的失望，也不知道后面該如何選擇，從而充滿了緊張，甚至恐懼。

同時，他們也因為焦慮指數太高而無法承受外界附加的任何焦慮，當父母有消極情緒時，哪怕是隱藏起來的消極情緒，孩子都會捕捉到。因此，很多家長反映，孩子休學后會變得十分敏感，情緒很容易激惹，抗拒父母的安排，抗拒交流，甚至抗拒父母的討好，因為這個時候，孩子的內心是極其不安的。

對父母而言，由于他們也沉浸在焦慮情緒里，所以很難關注到孩子心里的糾結和壓抑。孩子們卻因極易洞察到父母的情緒和態度，而不想面對父母的詢問和探究，不想跟父母有任何交集，因為他們不知道怎么面對父母，不知道怎么回應父母要問的話。

事實上，很多時候，父母對孩子也是充滿抗拒的。焦慮、無奈、討好、愧疚等情緒本質上都是對孩子的抗拒，因為這些情緒都不是父母希望有的，他們潛意識里抵觸，但并不知道這是抗拒情緒。

這樣的抗拒本身也是無可厚非的，身為父母，誰不是因為對自己孩子的愛而慌亂。只是他們沒有意識到，他們愛孩子的方式未必符合孩子們渴望被愛的需求。有時父母的愛會成為對孩子能量的消耗，甚至是傷害，但這并不是父母的初衷。

在對抗期階段，父母能做的事情很少。因此，我們建議父母管理好情緒，保持平靜，安心工作和生活，營造輕松的家庭氛圍。這樣做，孩子的情緒會慢慢穩定下來，進入試探期。

試探期

當家長有了積極的調整和改變時，孩子會結束以往的對抗模式，慢慢試探跟父母聯結。有的孩子開始跟父母一起吃飯，偶爾聊天，雖然還不能聊學習；有的孩子開始傾訴過往的事，表達委屈和抱怨；有的孩子不停地說自己是個廢物，什么也做不了；還有的孩子說自己準備一輩子啃老。

這些都是孩子在試探期的表現。雖然他們自己并非主觀上在進行試探，但潛意識里，他們正在慢慢探索與父母的聯結可以到什么程度。他們用抱怨父母來觀察父母的反應和接納程度，用自我否定來觀察父母的態度和理解程度。無論孩子說了什么，他們都是在嘗試跟父母聯結，讓父母知道他們的心情和感受，并觀察父母愿不愿意給予傾聽和陪伴。

在試探期階段，很多孩子會表現出抱怨父母過往不恰當做法的行為，這讓父母很忐忑，不知道該怎么幫孩子修復過往的傷害。我在這里舉個真實案例供大家參考。

? 案例

一位媽媽曾經告訴我，孩子都大一了，卻不停地回溯小時候因為馬虎扣了2分被她痛打的事。這位媽媽每次都會跟孩子道歉，但孩子過后還會反復提起，憤憤不平。她很苦惱，不知道孩子什么時候才能解開這個心結。

后來那個孩子來訪時也提了這件事。她說：“我每次對媽媽提起她痛打我的事，她都會說類似這樣的話，‘對不起，媽媽錯了，但是那時候媽媽不懂啊，所有家長都是看成績的呀’，或者說，‘對不起，媽媽錯了。可是你們老師總是會跟我說，你的孩子太馬虎，你得管管她。所以媽媽當時覺得要幫你更正缺點’，甚至把責任推到我爸身上，說爸爸對她不關心，總跟她吵，她心情不好。總之，每次媽媽道歉時，都會解釋很多原因，卻沒有一個原因是為我準備的。就好像在說，她那樣做也是有理由的，也是需要被理解的，也是應該被原諒的。可是我那時那么小就被那樣打，大人有沒有想到，一個孩子毫無反抗能力，任何被原諒的理由都沒有，只能被狠狠打，該有多可憐、多委屈啊。我只是想看看我媽是不是真的愿意站在我的角度體會我當時那份感受。我現在表達的是對當時一個小孩子無力保護自己、感受被無視的憤怒。媽媽真的理解了也就夠了，即使不說對不起也沒關系。可她一直解釋，就說明她不愿意看見當時的我，只希望我看見當時的她。

讀到這里，家長們有沒有恍然大悟？孩子的情緒表達是療愈，被家長看見的感受也是療愈。有時孩子只需要家長懂自己當時的感受就夠了，無須解釋太多。

孩子在試探期的表現不同，但試探的核心是通過聯結來觀察父母是不是真的愿意理解和陪伴他。因此，父母需要做的是少指導、多傾聽，多看見孩子的感受，多理解孩子情緒背后的需求，嘗試多跟孩子聊他感興趣的話題，多一些家人共享的時光，多觀察孩子的優點，給予認同和贊賞。慢慢地，孩子會越來越放松，越來越愿意跟爸媽聊天，并因為感受到被接納、被肯定而越來越信任父母。親子關系逐漸進入信任期，家庭的積極能量傳遞會越來越多，孩子的動力也會越來越強。

信任期

信任期通常分為基礎階段和穩固階段。

當孩子在試探期通過抱怨、哭訴等方式釋放情緒，并感受到父母對自己的允許、接納和共情時，便越來越能體會到把心里話說出來的安全和輕松，從而改變以往的壓抑習慣。孩子會慢慢對父母敞開表達自己，并獲得父母專注的傾聽和真誠的回應。孩子會對父母越來越信任，有困難也會主動向父母訴說。這時，親子關系就進入了信任期的基礎階段。

在信任期的基礎階段，需要父母通過正向肯定、贊賞、認同來給孩子信心和力量。我相信大多數跟渡過課堂系統學習過的家長都了解怎么做。基礎階段，親子之間很少出現沖突，或者說，父母通常會很小心地避免沖突，害怕一旦有矛盾出現，孩子很容易對父母信任不足，重新進入試探期。

父母的擔心是有道理的，所以在基礎階段，父母要多觀察孩子的狀態，給孩子充分的認同、看見、欣賞。有效溝通源于積極肯定，會使孩子內在的自我認同感越來越強。

想實現親子間穩固信任，真正帶動孩子成長，親子間一定要經歷信任后的沖突處理期。也就是說，在一家人有了思想沖突或者情緒沖突后，他們能積極面對和積極處理，進行有效溝通，雖有意見上的不同，但能彼此尊重，雖有爭執，但不會影響關系，這時就實現了穩固的信任。

這也意味著父母的格局、思考力以及應對智慧，已經成長到了完全匹配孩子成長的需要，甚至接納度和應對能力已經超越了孩子的成長速度，可以帶動孩子了。這時，孩子對父母完全不會反感，而是信服和喜悅，因為孩子能感受到父母非常智慧，但從來不強加于人，他們有力量給孩子充分的提示，并支持孩子成為他自己。

電視劇《小歡喜》劇照。

休學期是父母和孩子人生的共同成長期，對孩子和父母來說，都是很寶貴的時光，也是難得的精神財富和人生力量的積累。對抗期、試探期、信任期的時間長短也取決于父母的學習愿望和成長速度，父母的學習習慣是至關重要的，擁有不固執、愛學習的父母是孩子們的福氣。

原文作者/張進渡過團隊

摘編/荷花

編輯/王菡

導語校對/柳寶慶

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