朋友們，中午好。

在大眾觀念里，體制內伴侶是炙手可熱的香餑餑；

考公上岸代表著擁有了一份穩定的工作；

甚至還有“上岸第一劍，先斬意中人”的傳說；

這也意味著體制內伴侶由于工作原因，往往在關系中處于上位者身份；

但現在時代變了；

曾經能被人踩爛門檻介紹對象的體制內男女；

也不好找對象了。

我們和三位與體制內相關的朋友聊了聊，聽了聽他們的擇偶困境。

我算是“體三代”，從我爺爺那輩兒到我這輩兒，三代從政。

原本大學畢業之后我想去南方發展，結果因為是家里的獨子，在父母的勸說下留家鄉考公。

那會兒也有人介紹對象，但一問我職業是啥？

其實我內心很自卑，只能干癟地擠出幾個字：備考公務員。

很多介紹人一聽，臉上就會流露出微妙的表情，其實就是還沒工作嘛。

幾次受挫之后，更堅定了我一定要考公上岸的決心。

我是母胎solo，從未談過戀愛；

我以為只要我考上公務員了，以后最不缺的就會是愛情。

上岸是上了，我今年30歲，也已經當上了我們小城市某單位的副局長。

這幾年我自己忙于仕途，加上社交圈子實在有限；

介紹對象的任務主要安排在了我父母身上。

從我25歲上岸開始，父母也一直著手于我的婚戀上。

我所在的城市很小，大部分年輕人也已經去了外地發展；

剩下的同齡女生不多；

但合適的不合適的都被我父母排除在外了。

我父母眼光很高，以前我沒上岸的時候他們只是擔心我之后找不到對象；

結果我上岸了，在他們心里就衍生出了對于我擇偶標準的條條框框。

又是要求女方原生家庭穩定、收入可觀；

又必須要女方本人是體制內工作或者教師編制。

學歷不能差，內涵不能少，還最好是能給我仕途帶來幫助的。

我也有過心儀的交往對象，她是我同城的銀行職員；

但因為老家是底下鄉鎮的，我們沒交往兩天就被我父母按下暫停鍵。

當著女孩的面，不僅直戳了人家原生家庭配不上我家；

還說“我兒子以后是要往上走，往省會城市發展的”；

女孩走后，我和父母翻臉吵架，但立馬被罵不孝子，還說他們這樣是為了我好。

那次爭吵之后，我對找對象的事情徹底“躺平”了；

因為我根本不掌握我擇偶的話語權。

他們這幾年也看了不少女孩，一直把我的體制內工作當成擇偶的王牌；

但我現在已經30了，我們小城市同齡男生基本都結婚生子了，我連對象都沒長期談過一個。

每次過年，在外打拼的朋友回老家聚餐，我心里都很自卑。

他們嘴上開玩笑喊著我局長局長，夸我年輕有為。

其實我心里更羨慕他們自由的人生，比我高出很多的收入。

父母替我選擇了工作，還要替我選擇婚戀；

我的人生掌控權，從一開始就不在我自己手里了。

我自己也是體制內工作者，但我非常反對找體制內對象。

我們公務員本身社交圈子就有限，加上每天的工作內容、打交道的人，其實是偏重復的。

我之前談過另一個單位的公務員，體驗感太差了。

約會像開會，調情像做行測題。

因為很少接觸社會化信息，導致兩個人的認知都大差不差；

剛談一個月，感覺就看到了未來四十年。

而且當時我談的那個對象，本身職級是比我高一點的；

所以滿身難掩蓋的優越感。

不僅要求我每周學習，還總會教我和上級之間如何溝通，教我人情世故。

本身我家里條件不錯，考公就是為了個穩定工作，也沒想往上爬；

按時上下班，沒事還能假期出去玩玩就已經很舒服了。

他倒好，天天給我整《人民的名義》；

才20多歲的年輕人，身上一股“登”味兒。

和他戀愛像在和領導戀愛，我談不到三個月就受不了提了分手。

分手之后因為兩個單位難免會有業務往來，低頭不見抬頭見。

才知道他和同單位的人說了我很多壞話，說是他把我甩了。

我為了體面選擇了忍耐，不想生出多余的是非。

沒過多久他又和我單位的另一個女生相親了，更尷尬了。

我已經下定決心了，接下來絕對不找體制內的對象。

一是為了我的戀愛體驗感，本身平淡的生活需要一點新鮮感；

二是為了以后分手避免尷尬。

我真的無法想象，兩個體制內的人結婚生娃；

剩下幾十年就生活在這個半徑幾公里的地方；

聊些單位里勾心斗角人情世故的瑣事。

我是考了公務員，但我不想選擇無聊的人生。

我今年28歲，體制內公務員，只談過一段戀愛。

在父母眼中我一直是個很聽話的小孩，大學在本地上的，畢業了就直接考公。

算是從家里到學校到單位，基本上被保護得很好；

沒怎么受過“社會的毒打”，一路運氣也挺好；

所以剛畢業那幾年的世界觀也很單純。

我的家算是幸福和諧的小康家庭，平平淡淡的；

加上畢業之后就在老家當公務員，依舊平平淡淡。

但其實我心里很厭煩這種平淡。

到了年紀，父母總是催婚的時候，他們會給我介紹一些同事家的孩子；

不過就是有車有房，有穩定工作，基本是體制內或者國企。

人家覺得我各方面條件也不錯，性格也好，人也老實。

但是我連面都不想見，加上微信聊幾句就覺得無聊。

我很厭煩和他們交流乃至相處，也因為這事鮮有地和父母發了脾氣。

我似乎就沒有辦法和看起來靠譜的人戀愛。

后來在網上遇到一個同城的男孩，那時他沒工作；

經常會騎摩托車帶我兜風，領我去喝酒、熬夜上網。

這些都是我前20多年沒有過的生命體驗，我迷戀這種關系。

享樂總是需要物質做支撐的。

因為他沒有穩定收入，我就用我的工資和父母給的錢補貼這段關系。

他也知道我家條件不錯，并沒有拒絕我經濟上的支持。

錢越花越多，我感覺我對他也愈發離不開。

直到被我發現他的出軌行為，我才被迫斬斷這份感情。

后面我沒有談過戀愛，遇見的人也無法帶給我那種澎湃的體驗。

有時我在想，是否是因為從學生直接過渡到穩定的體制內工作；

讓我依舊保持著那份單純，所以才只會被那種危險的人吸引。

高濃度的單純往往意味著低程度的社會化。

體制內的穩定工作也并沒有給我帶來社會化的成長。

所以我站在“穩定與平淡”里，迷戀“危險與刺激”。

如今，我依舊沒有找個踏實靠譜的老實人過日子的想法。

能否結婚生子，對我個人來說沒有那種體驗感重要。

體制內像是一座圍城，外面的人覺得光鮮亮麗，里面的人有苦難言。

以上三位體制內朋友各有各的擇偶困境。

有的父母把體制內工作當挑剔擇偶的標準，導致篩選的范圍所剩無幾；

有人社交圈有限，無法和同為體制內的人戀愛；

有人則因為體制內的安穩，使其迷戀危險的愛情。

在常規的觀念里，體制內工作往往指向安穩的生活；

是一種朝九晚五，老公孩子熱炕頭的傳統敘事。

體制內工作在飄忽不定的時代，也往往成了婚戀市場的一張保險底牌。

可當體制內擇偶放在具體的人身上；

其面臨著權衡利弊、社交圈狹窄、社會化程度低等問題。

工作本身也許無法成為擇偶的先決條件；

但工作對個人的影響，也許在某種程度上指向了婚戀選擇。

體制內工作并非婚戀的萬金油；

“愛具體的人”這句話的含金量還在上升。

不過體制內的也好，非體制內的也罷；

我們也不必過多焦慮；

畢竟如今，談不上或者談不好戀愛，已經很常見了。

作者 / 牛小玲??????????

編輯 / 姜 姜

設計 / JANE

注：圖片來自于網絡

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不止沒有愛情????????????

體制內已經結不上婚了????????