在面館吃面，恰巧碰見一位朋友。

她10歲的女兒，想吃炸醬面，朋友卻自作主張給女兒換了烏雞湯面：

“烏雞湯面才有營養(yǎng)，炸醬面有什么好吃的，吃有營養(yǎng)的東西才有精力學習。”

小姑娘不知道是因為不合胃口，還是因為對媽媽不滿，面只吃了一小半就不吃了。

朋友一邊嘮叨，一邊夾了一大口面往女兒嘴里塞：“30塊一碗的面條，你就吃這么一點，你知不知道掙錢的辛苦。”

這時，小姑娘一把推開媽媽的手，發(fā)起脾氣來：“是我要吃嗎？你每次都這樣，一不合你心意就說個不停！”

小姑娘說完，頭也不回地走了。

朋友一臉無奈又尷尬地訴苦：“你看看現(xiàn)在的孩子，好吃好喝地供著她，一點也不聽話，脾氣還這么大。”

不禁想起一句話：多少父母總扮演著“打擊”孩子的角色，卻總覺得是為孩子好。

這3種父母，都是通過不同的方式，不知不覺中施展自己的控制欲，最容易把孩子養(yǎng)成仇人，尤其是第一種，太準了。

控制型父母

曾看過一則新聞：爸爸不打招呼，直接在14歲兒子的房間里安裝監(jiān)控，當兒子報警反抗時，爸爸的回答盡是蠻橫和霸道：

“我是你什么人，你有多少隱私，我不可以監(jiān)視你嗎？”

在生活中，像這位爸爸一樣控制孩子的父母，比比皆是。

父母對孩子沒有尊重、邊界感，卻有著極強的控制欲。父母無法控制自己的情緒，卻覺得自己都是為了孩子好，而孩子卻不領情！

他們永遠不知道自己的問題，只覺得自己付出了很多，但孩子不知感恩。他們永遠覺得自己沒有問題，就是孩子變壞了，變不聽話了。

他們明明是為了更好的控制孩子，卻滿嘴都是“我為你好”。

“不好好說話”父母

柔軟的舌頭，可以挑斷一個人筋骨，語言有時候比暴力傷人更深。

我小時候，沒什么零花錢，經(jīng)常把每天早飯找零的幾毛錢存下來，買一本自己喜歡的本子。

然后跟我媽分享：媽媽，我的新本子好看嗎？

我媽第一句話：你錢從哪里來的？

我媽第二句話：你錢多的沒地方花是不是？

多幾次這樣的情景，我就再也不愿意跟我媽分享任何喜悅了。

父母澆滅熱情的冷言冷語，鄙夷不屑的貶低，看起來隨口說出的一句話，卻在孩子心上扎下難以拔出的一根刺。

小時候跟父母后面嘰嘰喳喳的孩子，是從什么時候開始跟父母無話可說的？

我想，無話可說的背后，一定有著“不好好說話”的父母。

看起來是隨口而出的一句話，扎下的卻是難以拔出的一根刺。

心里說著愛，嘴里扔著刀，一字一句，含沙射影，傷人于無形。

有些父母有話直說更傷人，就語言暴力毫不掩飾的那種，還覺得自己說話直。

腦子里飆出一句話：滿嘴說愛的父母，但面目猙獰。

我以前也犯過這樣的錯誤而不自知，直到孩子到了青春期激烈地對抗，逼得我不得不尋找答案。

經(jīng)過學習和練習，我現(xiàn)在已經(jīng)改了好多了，孩子也越變越好了。

大人們總是喜歡口是心非，其實孩子需要的是直給的愛意和指教。

不要再說“難道我會害你嗎？”而是直接表達“我希望你好好的。”

“我希望你好好的！”是不是有種瞬間淚濕眼眶的沖動，好言一句三冬暖，果然不假。

語言是有力量的，直指人心，喚醒人性。

打壓型父母

父母的愛，本應該是孩子成長路上最溫暖的陽光，可有些愛卻在不知不覺中長出了長長的刺，將孩子扎得遍體鱗傷。

在我媽的世界里，除我之外，任何人都可以是光宗耀祖的孩子。

從小被打壓，我覺得我不配好的東西，我習慣性討好每一個人。

現(xiàn)在有了孩子后，我不想我的孩子以后走我的路，我在改變自己的不配感，我要配得上一切的美好。

我很討厭我媽說：這個好，我舍不得吃，留給你；那個好的，我舍不得用，留給你……

顯得全家就是她最忍辱負重，雖然她確實是付出最多的。

現(xiàn)在又用這一套話對我女兒說，那我就不能忍了，她舍不得吃的我非讓她吃舍不得用的非讓她用，直到她承認是吃不下了，不想用了……

大大方方的承認，不想吃、不喜歡吃有那么困難嗎？我才不想女兒養(yǎng)成口是心非的樣子。

不可否認，父母是愛你的，只是這愛暗藏著尖針和劇毒，這種愛并不無私，而是控制。

對于孩子來說，如春風般溫柔的愛，才是最有力量的教育。

養(yǎng)育孩子，就是一場修行。

我們可能不是很完美的父母，但我們可以做一個成長型的父母。我們也要一直走在學習的路上，愿我們都能和孩子更好的相處。

一句“為你好”說出口，說者和聽者往往是兩種理解。從小就被父母打壓教育長大，深知其害。

別用大人的視角來俯視孩子，蹲下來，和孩子平等交流，你才可能看得見，明白孩子的世界。

培養(yǎng)孩子獨自前行的能力，給足孩子披荊斬棘的勇氣和信心。

這樣，才是對孩子最成功的教育，最好的愛。

有些父母就是這樣，總以為比孩子活得久，就覺得自己是對的，孩子一切都得聽自己的。

以“為你好”為由，控制孩子的一切，可引導與控制是完全不一樣的。

前者是尊重孩子的，后者則只是把孩子當成自己的附屬。

父母所做一切的“為你好”，都應該是有界限的，過了就容易變味，成為強加的控制，導致親子關系的緊張