人到中年才明白，我們和兄弟姐妹的關系，早就不像兒時那樣親密。

各自成家有了孩子，大家各過各的生活，保持疏遠又親密的關系。

相處時不會知無不言，也不會有話直說，說話、做事多了幾分分寸感，很多事情，要在心里掂量半天才決定說不說。

就像一個長輩告訴我的：

兄弟姐妹關系再好，也要隱瞞3件事，很現實。

第一件事：隱瞞你的人脈關系

有位讀者在后臺留言說，她小姑家的孩子成績不好升不了學，知道她父親有這方面的人脈后，讓她父親幫忙牽線給自家孩子找個學上。

她父親答應幫忙，在中間又是請客吃飯、又是送禮的，結果禮送出去了，事情卻沒有辦成。小姑因此埋怨她父親辦事不力，兄妹倆很長時間沒來往，她父親每次想起來都很后悔。

很多人覺得，兄弟姐妹之間，混得好的應該幫助混得不好的，有錢的應該幫助沒錢的，大家都是一家人，不幫自家人幫誰呢。

這就是典型的“我弱我有理”的強盜理論。

父母對子女有托舉的義務，因為沒有哪個父母是不愛子女、不希望子女好的。

兄弟姐妹之間卻沒有托舉的義務，幫是情分，不幫也沒有什么錯。

有時候事事都幫忙，反而容易落得個吃力不討好的結局。

兄弟姐妹之間，關系再好，也要隱瞞你的人脈關系。

人情是要還的，你幫兄弟姐妹的忙，欠了人情你要自己還。

事情辦成了，兄弟姐妹頂多說句謝謝，夸贊你有本事，卻不會想到你背后付出的努力；

事情辦砸了，兄弟姐妹不光覺得你是個空殼子，沒有什么大本事，還會不停埋怨你。

第二件事：隱瞞你的軟肋和弱點

俗話說：龍生九子，各有不同。

哪怕是一個爹媽生的，兄弟姐妹之間的性格、人品也會有所不同。

老家的兩個鄰居，是兄弟倆，弟弟性格平穩(wěn)、熱情，愛交朋友，哥哥性格古怪、偏激，住在弟弟隔壁。

有一次過年，弟弟家來了好幾個朋友，車停在他家門口，大家在屋里打牌。

哥哥怪弟弟的朋友停車擋著路了，站在弟弟家大門口罵街，弟弟面子上過不去，和哥哥吵起來。

哥哥來了一句：“你還敢跟這些人混，小心你老婆再跟別人跑了！”

一句話把弟弟的秘密抖落得人盡皆知，讓弟弟在朋友面前抬不起頭來。

這事兒只有他們自家人知道，據說是弟弟的老婆跟他的一個損友關系不清不楚的，被他發(fā)現后跟老婆大吵一架，跟損友徹底絕交。

弟弟和哥哥喝酒的時候，不小心把這事吐露出來，沒想到居然成了哥哥攻擊他的武器。

德謨克利特在《著作殘篇》中寫過這樣一句話：

“親人之間的嫌怨比與外人之間的嫌怨要難堪得多?！?/strong>

有些人性格卑劣，沒有底線，吵架的時候專門戳你的軟肋，才不管你們是不是有血緣關系。

有時候，哪怕是兄弟姐妹之間，我們也不得不防“人性”。

你的軟肋和弱點，能隱瞞就隱瞞，才是對自己最好的保護。

第三件事：隱瞞父母對你的接濟

兄弟姐妹多的家庭，父母很難一碗水端平。

尤其是有的子女日子過得不富裕，父母看著心疼，總要時不時接濟一下。

朋友兄妹三個人，他是大哥，下面還有兩個妹妹。

朋友生了孩子沒多久就失業(yè)了，他老婆又是全職在家?guī)?，兩口子有房子要還、有孩子要養(yǎng)，他母親知道后，悄悄給他轉了五萬塊錢。

三十多歲了還要父母接濟，朋友心里很是過意不去。

有一次和兩個妹妹一起吃飯，朋友多喝了兩杯酒，說起失業(yè)這件事，朋友說：

“唉，我最對不起咱爸媽，三十多歲了還讓他們跟著操心，咱媽給我轉五萬塊錢的時候，我心里恨不得扇自己兩巴掌?！?/p>

當時，兩個妹妹都安慰他，說渡過這個難關就好了，別的事情不要多想。

事后，兩個妹妹卻不止一次怪父母偏心哥哥。

朋友知道后，家在父母和妹妹之間，左右為難。

他父母也很無奈，兩個女兒都有工資拿，兒子兩口子光花錢不賺錢，他們不得多幫幫兒子嗎？

有時候，親情是很難講道理的。

每個人都喜歡站在自己的角度看待問題。

站在女兒的角度看，父母的確偏心；

站在兒子的角度看，他陷入困境繼續(xù)家人的幫扶；

站在父母的角度看，誰有難處都會幫。

與其因為父母幫誰不幫誰，讓兄弟姐妹之間鬧得不愉快，不如干脆隱瞞不說。

人際交往中，不是所有的話都要挑明了說，兄弟姐妹之間也是如此。

隱瞞你的人脈關系，杜絕毫無節(jié)制地幫忙；

隱瞞你的軟肋和弱點，是對自己的保護；

隱瞞父母對你的接濟，是對親情的保護。

別什么話都說，適當保持距離，反倒讓親情更和諧和長久。