愛是旅程，彼此要好好地對待，因為要結伴走很長的路。

最近這段時間，我的整個狀態都特別消沉，身上好像突然被纏上了一層泥垢。

所有的壞事情，都像龍卷風一樣向我席卷而來。

工作的事情原本一直都很順利，卻突然在月底遭遇了滑鐵盧；

騎著電瓶車去接人類幼崽放學，每天的路線都很固定，離家的距離也很近，也就1.5公里而已，卻恰恰被一個逆行的，騎車開視頻會議的中年大叔撞到。

樓下鄰居做菜的廚藝很好，辣椒炒肉的香味從門縫和窗戶里飄出來饞了我整整兩天，自己煞有其是地去超市，買到的卻是一塊母豬肉，食之無味，棄之可惜。

人類幼崽在睡覺之前還是一個活蹦亂跳的小孩，卻在睡夢之中突然劇烈地開始咳嗽，咳到停不下來來。

我自詡是一個抗壓能力逐漸增強，能夠應對各種不快的人，但還是很容易被這些瞬間擊潰。

我會莫名其妙的沮喪和困惑，不明白為什么所有的壞事都要在短時間之內集中發生在我身上。

但除了洗個熱水澡，化個妝，給自己洗腦一切都會好起來，我也不知道該干什么才能從這些不快中走出來。

互聯網上有個爭議一直都很大的話題是：“結婚的意義到底是什么？”

但其實對我來說，一個人過和兩個人過都一樣，那些本該發生在我生命中的瞬間，無論是喜悅還是悲痛，都會如期到來。

談戀愛的意義對于這些沒有任何改變，唯是身邊多了一個旁觀者和參與者。

如果ta是一個冷漠的愛人，ta會選擇以自保為前提，淡定地看著你的悲痛和笑容，適時地伸出一雙手，但力度不夠強大。

愛得不夠深沉，但也相對拿得出手。

如果ta是一個靠譜的愛人，你似是擁有了一個最好的伴侶和家人，ta會適時地給你愛，也會陪你嬉笑痛哭和玩鬧。

沒啥大用，但至少不再孤單。

1.

在很多時候，我都覺得我是一個非常堅強獨立的女生。

我可以一個人租房子住，一個人搬家，也可以在生病的時候一個人去醫院，一個人手術。

我的頭腦很聰明，思想很超前，關于生活和工作，我都有著清晰的規劃和想法。

但即便我是這樣的人，也很容易被很多事情打敗。

我是i人，害怕跟半生不熟的人打招呼，我社恐，我的社交面很窄，我是淚失禁體質，處理糟糕的事情絕對是我的弱項。

那天不小心被電瓶車撞到的時候，最先到來的是腦海中的念頭“完了”，緊接著來臨的是手指和膝蓋的痛感，最后來臨的是我的眼淚。

那個瞬間，時間好像突然被靜止了下來似的，我的大腦里一片空白，唯一的一個念頭就是我受傷了，應該報警。

但當我表達出這個訴求，被對方拒絕的時候，我就只剩下了因痛感襲來而抑制不住的眼淚。

下一秒鐘，我還是像一個很沒用的女生一樣給孟同學打了電話，哭訴我和別人撞在了一起，哭訴我的手受傷了。

我并不想這樣，我想成為一個強大的女孩子，我希望我能解決很多事情。

但更多時候，我內心還是住著一個小女孩，渴望被保護，渴望被兜著。

當他風塵仆仆以很快的速度出現在我面前的時候，我又覺得是我表達不清楚，導致他太過擔心了。

他以為我的整個手都腫了起來，所以一路上內心都很焦灼，但他出現在我面前的時候，我只是蹲在那里，把一個手指頭舉起來，告訴他我的手指頭腫了。

我忘記了他的表情，他說的話，唯記得感嘆了一句：“傻瓜。”

也許我內心還是一個不夠充滿安全感的小孩吧！我害怕我不夠堅強，也害怕我太過于矯情，于是我小心翼翼地把握著分寸，生怕自己造成錯誤或遭人討厭。

但他好像都沒有。我開心的時候他坦然地陪我分享著那些喜悅，當我承受痛苦的時候他本能地擔心，發現那些痛苦被我不小心放大之后，也只是輕輕地感嘆一句：“幸虧你沒事。”

2.

有時候我會忍不住覺得，你要成為一個很好的人，一份很好的愛情才會出現在你面前。

但是在我和孟同學的愛情故事里，看到更多的是一種平庸。

和他在一起，我越來越能夠清楚地看到我身上的缺點，我是高敏感型人格，很多很小的事情都會在我的認知里不小心被放大，那些別人不善于在意的點也常常被我抓住。

和我這樣的人談戀愛其實很累，我無法讓步就意味著對方要一步一步地朝我走來。

但每當我否定自己的時候，反而是他一次又一次地喂我吃定心丸，用一些很小很小的細節告訴我，我怎么樣都可以，我的好和壞他都照單全收，他的愛也自會迎合我。

3.

在某種程度上，我完全控制不了自己人生的走向，不知道那些糟糕的事情在何時與我迎面相逢。

但和一個很好的人談戀愛，又讓我覺得一切都還好，反正哪怕再糟糕，我也不會太孤單。

難吃的飯菜他會陪我一起吃，凌晨4點小孩生病的夜他會陪我一起熬，我的小病小痛，哪怕很輕微，但只要我說疼，他就會表現出心疼。

好像有這些就夠了，我關于愛的訴求也不大，有這樣一個知冷暖，懂關心的人陪在身邊，也就夠了！