前天跟娃大吵一架，過了3個小時后，和好如初。

此時我的情緒平復了下來，孩子也意識到了自己不該玩太嗨，主動來找我和解。

復盤了下，我在看到孩子玩太嗨而沒寫作業(yè)時，我著急指責，急著糾正孩子。

于是情緒失控之下，就開始說教。

當孩子不聽之后，我又開始辯解，于是才引發(fā)了爭吵。

最后的結(jié)果是孩子作業(yè)也沒寫，我還氣得爆炸。

這讓我想起了心理學中的“烏鴉定律”，同樣適用于家庭教育之中：

家庭關系中的“烏鴉定律”是指父母與子女相處時，應保持各自的邊界感，避免過度干預引發(fā)矛盾。

烏鴉定律的概念源于烏鴉叫聲令人厭煩的比擬，也提醒父母隨著子女進入青春期后，就不能再用說教式教育溝通。

不然很容易引發(fā)抵觸情緒，父母的持續(xù)說教，會完全忽略孩子的感受。

烏鴉定律還有另一重自我認知，若一味的說教而不自省。

就會常常遷怒于另一方，一味歸咎于孩子沒做好。

但實際上是因為父母的情緒失控之下，導致焦慮情緒，而一味地說教和單方面糾正。

這樣對孩子的所謂幫助，不僅起不到相應的作用，還會產(chǎn)生很多負作用。

對于父母來說，盲目用自己自認為對的方式來幫助孩子，就缺乏對孩子的看見。

會變成另一種對孩子的否認，尤其是對于學習中遭遇挫折的孩子來說，他們更需要父母看見身上的優(yōu)點，看見孩子真實的樣子。

只有父母先看見孩子，才能理解孩子，才能真正幫助孩子，為孩子賦能。

如果只是陷入情緒的糾纏，以及情緒之間的相互對抗，對解決問題根本沒有一點作用。

我之前特別羨慕別人家完美的小孩，陽光，勵志，進取，還自律。

再看看自家孩子，總覺得他渾身缺點，看見就想挑刺，就忍不住指責和糾正我看不慣孩子的地方。

太著急去改變孩子的父母，其實有兩個原因：

一是，父母自身缺乏安全感。自己沒有做到的地方，就將希望寄托在孩子身上，就拼命想要卷孩子，這是一種投射；

二是，對孩子有著過高的期待。父母一旦對孩子有了高期待，就會自動忽略孩子做得好的一面，只盯著孩子沒做到或沒做好的一面。

這樣對孩子來說，是雙重的壓力，也是阻礙孩子前行的包袱。

其實，我們看到的“別人家孩子“，只是看到陽光和燦爛的一面，糟糕的一面自動忽略了。

但看自家孩子，自動忽略了陽光和燦爛的一面，只盯著孩子糟糕的一面。

所以，父母才會對孩子有那么多恨鐵不成鋼，才有那么多的失望與忍不住的糾正。

父母總認為孩子要是不管，那肯定會更糟糕，絕對不能不管。

但實際上父母在情緒激烈時管孩子，不會起到任何正向的作用，只會越管越糟糕。

與其強管，用辯解，爭吵，非黑即白的對錯管上綱上線，真不如后退一步，先平復父母自己的情緒。

后退一步，不是置之不理，更不是父母的任性。

而是給自己一個空間，也給孩子一個空間，彼此修復好了，再重新出發(fā)。

萬物皆有裂痕，那是陽光照進來的地方。

親子關系也會有意見不合時，也會有彼此間的沖動與不解。

退一退，先溶解父母自己的焦慮與情緒，再跟孩子相處，這時起到的作用是事半功倍的。