很多媽媽發(fā)現(xiàn)，怎么孩子長(zhǎng)大后，跟媽媽就不親了呢？

話說(shuō)不了兩句，有心事也不講，回個(gè)家像“借住”，平時(shí)給媽媽打個(gè)電話都不愿意。

難道，孩子是叛逆，長(zhǎng)大有自己的想法了？

其實(shí)，很多時(shí)候，不是孩子變了，而是小時(shí)候那點(diǎn)“親”沒(méi)養(yǎng)起來(lái)。

長(zhǎng)大后“跟媽不親”的孩子，小時(shí)候有4個(gè)征兆，你發(fā)現(xiàn)了嗎？

一：媽媽在不在，孩子根本不在乎

我身邊有這樣一種娃：

媽媽出門(mén)，跟他說(shuō)“再見(jiàn)”，他連頭都懶得抬一下；

媽媽興沖沖下班回家，他連眼神都不給一個(gè)，仿佛沒(méi)看見(jiàn)這個(gè)人。有時(shí)頂多問(wèn)一句：“你給我買(mǎi)東西了嗎？”

很多媽媽以為，這叫“獨(dú)立”、“懂事”。其實(shí)這不叫獨(dú)立，叫“早早習(xí)慣了靠自己”。

媽媽聽(tīng)了可能不服氣：“我天天跟他在一起啊，那怎么還能不親呢？”

是的，你人在，但心在不在？注意力在不在？

很多時(shí)候，我們雖然“人一直在”，可手機(jī)也一直在，情緒也總在；

我們陪他，但不看他，不回應(yīng)他。他哭了我們嫌煩，他笑了我們敷衍。

于是，他慢慢地就學(xué)會(huì)了：“媽媽只是人在這里，但她卻不愿意關(guān)注我。”

久而久之，他就不指望你能回應(yīng)他，也就不再主動(dòng)黏你了。

心理學(xué)里有個(gè)詞叫“回避型依戀”，意思就是：

“小時(shí)候我需要你，你總是不理我，久了我就不想再靠近你了。”

他不是不想親近媽媽，而是害怕失望。

他不是天生冷淡，而是習(xí)慣了媽媽不回應(yīng)，干脆就關(guān)上了門(mén)。

等到他長(zhǎng)大，你再想跟他親近，他可能也只給你一個(gè)“禮貌微笑”。

你想問(wèn)問(wèn)他的事，他說(shuō)：“沒(méi)啥好說(shuō)的。”

所以，別總覺(jué)得，孩子不粘人是“省心”。他可能不是懂事，而是放棄了和媽媽親近。

二：心里有事，不找媽媽說(shuō)

有些孩子，從小遇到委屈、害怕、生氣，第一反應(yīng)不是撲進(jìn)媽媽?xiě)牙锟蓿嵌阒镏蛘咦约耗浮?/p>

你問(wèn)他：“你咋了？”

他搖頭：“沒(méi)事。”

你再問(wèn)：“是不是有人欺負(fù)你了？”

他生氣地否認(rèn)：“說(shuō)了沒(méi)事，別問(wèn)了！”

很多媽媽既著急又無(wú)力：“這孩子，怎么遇到事情都不跟我說(shuō)呢？”

不是孩子不愿意跟你說(shuō)，是他早就失去了對(duì)你的信任感。

孩子天生是想表達(dá)情緒、尋求安慰的，只不過(guò)，當(dāng)他幾次三番想跟媽媽“求安慰”，

換來(lái)的卻是：

“這點(diǎn)事也哭？”

“怎么就你這么多事？”

“別來(lái)煩我！”

長(zhǎng)此以往，他就把你從“情緒依靠”名單里劃掉了，你也從“媽媽”變成了“身邊的大人”。

最扎心的是——你以為他很堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)他只是無(wú)奈。

你以為他沒(méi)事，其實(shí)他是有事不想告訴你。

情感連接的斷裂，從來(lái)不是一夜之間發(fā)生的，而是在一次次“你沒(méi)空聽(tīng)”“你嫌我煩”“你讓我忍”的失望中累積的。

一旦我們錯(cuò)過(guò)了孩子最想依賴我們的時(shí)候，他長(zhǎng)大后，就可能再也不會(huì)依賴和信任我們了。

因?yàn)榍楦羞@東西，小時(shí)候他交給你，你沒(méi)好好接。

那長(zhǎng)大了，他就再也不會(huì)遞給你了。

三：跟媽媽在一起時(shí)，明顯拘謹(jǐn)、不自然

還有些孩子，在外人面前“人來(lái)瘋”，別人看著挺活潑。可一到媽媽面前，就拘謹(jǐn)、話少、冷冰冰的。

這是因?yàn)椋瑡寢尵褪撬白罘挪婚_(kāi)”的那個(gè)人。

因?yàn)楦鷭寢屧谝黄穑麜?huì)“有壓力”。

這類媽媽，太想孩子好，張嘴就是教育：

“你這樣不行。”

“你怎么就是不聽(tīng)話？”

“怎么別人都比你強(qiáng)？”

孩子跟媽媽在一起，隨時(shí)會(huì)被挑刺。媽媽的嘮叨、否定、指責(zé)，讓他學(xué)會(huì)了一件事——少說(shuō)少錯(cuò)，少表現(xiàn)少被罵。

于是，在媽媽面前，他變得不敢放松、不敢亂動(dòng)、也不敢多說(shuō)。

親子關(guān)系其實(shí)最怕的，不是吵，而是“冷”——表面上相安無(wú)事，實(shí)際上，兩人早就沒(méi)話說(shuō)。

一個(gè)孩子，若連在媽媽面前都不自在，那說(shuō)明，他早就不覺(jué)得這里是“安全區(qū)”了。

既然不安全，又怎敢靠近呢？

四：更親近別人，跟媽媽關(guān)系疏遠(yuǎn)

我一朋友說(shuō)，孩子在奶奶面前，就撒嬌、賣萌，一到她面前，就跟悶葫蘆似的，半天蹦不出一個(gè)字。

很多人以為，孩子跟媽親，是天經(jīng)地義的事。

可現(xiàn)實(shí)是，孩子在內(nèi)心，也會(huì)將身邊人“悄悄排序”：

誰(shuí)溫柔、誰(shuí)好相處、誰(shuí)會(huì)聽(tīng)他、誰(shuí)愿意陪他玩，這個(gè)人，才是他想親近的那一個(gè)。

有些孩子小時(shí)候一摔倒，第一反應(yīng)是“找爺爺”；

睡覺(jué)要找奶奶講故事，生病了想保姆抱抱；

你一湊上來(lái)，他卻皺眉：“你走開(kāi)，我不要你！”

這一句“不要你”，聽(tīng)得媽媽心頭一涼。

可孩子沒(méi)錯(cuò)，他只是在用最直接的方式告訴你：“在我心里，你不是最讓我安心的那個(gè)人。”

你可能覺(jué)得委屈：我為他洗衣做飯、起早貪黑，他怎么不知好歹？

但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，真正的“親”，不是你做了多少事、燒了多少菜、收拾了多少玩具。

而是你在他最需要陪、需要理解、需要安慰的時(shí)候，有沒(méi)有在情感上回應(yīng)他。

奶奶可能不會(huì)講大道理，但她愿意聽(tīng)他胡說(shuō)八道；

爺爺可能很少管作業(yè)，但他陪孩子玩時(shí)全神貫注；

保姆可能文化不高，但她會(huì)耐心哄他吃飯、講故事。

而媽媽呢？

可能忙、可能焦慮、可能總是帶著“教育意味”地靠近他。

媽媽想給他最好的，最后卻變成了他最不愿意靠近的那一個(gè)。

別以為孩子小，啥都不懂。誰(shuí)溫柔、誰(shuí)敷衍、誰(shuí)可親、誰(shuí)可怕——他心里清清楚楚。

但好在，孩子的心，永遠(yuǎn)為媽媽留著一個(gè)位置。

你只要愿意放下焦慮，蹲下來(lái)聽(tīng)他講講小事，陪他發(fā)發(fā)呆、玩一玩，他就會(huì)慢慢走回來(lái)，重新把你放回他的小小“親密榜”第一位。