柳翰雅

制作人、主持人

“在這個時代，溝通很重要”這句話聽著是不是像一句廢話？我們都知道溝通很重要，但知道就做到了嗎？這世界上幾乎所有的事情都必須經由溝通協作來完成，一段親密關系、一個家、一間公司，乃至整個世界的運作，都是透過溝通后的相互理解進而達到落實。當然，也隨處可見溝通不良導致的后果。

溝通可以激起人性中的善與惡，是我們每個人的生活必修課。記得有次公司有個項目，與另一個合作方在共事的過程中，因為溝通不到位，彼此理解有誤差，兩邊就開啟了“說對方不是”的模式，并且愈演愈烈，巴不得激出對方最糟糕的一面。當我覺察到這樣的情況后，先和自己做了一次深度溝通，雖然把問題歸咎于對方的感覺很好，雖然振振有詞地指出對方的問題會顯得自己很聰明，但是等等，難道這不是一個“合作”項目嗎？難道項目成功不應該是我們一致的目標嗎？于是我把兩邊的小伙伴叫到一起，大家開誠布公地討論問題在哪里。聊了之后才發現是因為某次對話中的某句話被某人誤解了，于是不爽的情緒蔓延，導致后續溝通越來越消極，造成了更多誤會。溝通的大忌就是情緒主導了問題本身。有了這次真誠的對話，雙方化解了心結繼續推進工作，項目最終有了不錯的成績，這才是大家樂見的結果啊！

漢語詞典上對于溝通的釋義是：溝通，本指開溝以使兩水相通，后用以泛指，使兩方相通連；也指疏通彼此的意見。中文太有智慧了，古代開溝鑿渠得花多少心思費多少力氣，用這來譬喻使兩方相連通、疏通彼此意見所需的心力。要讓兩渠相通，先得疏通自己這條道，疏通自己的情緒和對事情全貌的理解，但是通常，我們總是想先幫對方疏通，與其說想“幫”對方，不如說想“贏”對方，我們抱著“我要讓他知道我是對的”的想法進行溝通，這種想贏的心態，往往導致溝通毫無成效而最終不歡而散。溝通是交流不是辯論，想要有成功的溝通，首先要把心態從只想著“我”變成考慮到“我們”。

除了良好的心態，在與他人溝通前，了解清楚彼此真正的訴求很重要。哈佛心理學家梅樂妮·喬伊說：“要意識到自己的訴求，而不是受到無意識的欲望所驅動”，舉個例子，如果一對伴侶的其中一方覺得另一半最近忙于工作而感覺自己被忽略，心里很是寂寞，他的核心訴求是渴望另一半的陪伴，若是沒有準確表達自己的訴求（比如真誠地告訴另一半最近很想念他，是不是能抽空一起去約個會看個電影？），很容易會受到因被忽略而產生的負面情緒的影響，說出了不好聽的話（比如：你回家除了刷手機還能干嗎？外面的人才是人，你的工作和同事都比我重要！）。總之，不離題發揮偏離訴求，表達真正的訴求和提出解決訴求的建議很重要，不要隨著欲望，盲目發泄因為不滿而產生的情緒。和親近的人溝通往往更容易偏離主要訴求，演變成一件小事接著一件小事的抱怨和無止盡的嘮叨，追究那一連串小事的背后，可能是有一個主要訴求從未被滿足，也許這就是為什么，有些伴侶只因為擠牙膏的方式不同就離婚了。

哈佛心理學家梅樂妮·喬伊還提到：重點不是達成你的訴求，而是是否能理解彼此的難處，這樣不管有任何沖突矛盾，都能創造出共同可接受的方案。不可能每一次的溝通，我們的核心訴求都能被圓滿解決，但當自身的困難或心里的委屈能被另一方理解的時候，通常問題就已經解決了一大半。德國心理學家德爾提到：“你眼中的蚊子是他人內心里的大象”，我們認為微不足道的事情，對別人來說可能如同海嘯來襲，人與人的認知差異可以很大，只有設身處地地為別人想，試著像希望別人理解我們那樣理解對方，才能拉近彼此距離。理解萬歲。

溝通還包括了聆聽的能力，有研究顯示，當醫生只聽病人二三十秒鐘就打斷病人的話，誤診的概率將大大提升。打開耳朵，放下驕傲專注傾聽，不但有助于拓寬我們自身的視野，還幫助我們以更深層的方式與他人連接。傾聽有益于所有的關系—親子、手足、同事、鄰里……商業上巨大的成功往往也是因為認真傾聽了用戶的需求。

人不是一座孤島，我們都渴望與他人連結，渴望被理解，這就仰賴溝通的能力。溝通是邁向幸福人生的法寶，我們每天都有機會聯系溝通，從語言和文字，到肢體神色和每天的行為，都能成為很有力量的溝通方式。我一直覺得，學習溝通和愛的能力，比考高分對孩子們來說更為重要，若能把它們列為學校的必修課就太好了。在這兒有感而發，分享自己對于溝通的一點點體悟，這門藝術我也還在學習的路上，共勉。

本文內容收錄于《世界時裝之苑ELLE》2025年5月刊，雜志購買可點擊文末左下角“閱讀原文”。

內容監制：孫哲

策劃：ELLE專題組

編輯：Sherry