著名心理學家阿德勒在《被討厭的勇氣》中提到：“人的一切煩惱，皆源于人際關系。”現(xiàn)實生活里，我們或多或少都經(jīng)歷過被人算計、欺負，甚至莫名其妙被得罪的情況。

黃渤也曾調(diào)侃道：“當你弱的時候，壞人最多。”這話雖然扎心，卻道出了人際交往中的殘酷真相。老話說“害人之心不可有，防人之心不可無”，別人對你的惡意并非毫無緣由。

別人為什么算計你、欺負你、不怕得罪你，原因其實很簡單

一、你太好說話，讓別人覺得“軟柿子好捏”
民間常說“馬善被人騎，人善被人欺”，這話雖然刺耳，但在人際交往中屢試不爽。生活里總有這樣一類人，別人提出不合理請求時，他們怕拒絕傷感情，只會硬著頭皮答應；被占了便宜也不好意思開口理論，總想著“吃虧是福”。就像作家三毛說的：“不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出于正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心里根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。”你越是不懂拒絕，別人就越覺得你沒底線，久而久之，自然成了被欺負的對象。
二、你給人感覺就是好欺負，氣場弱成“透明人”
“人爭一口氣，佛爭一炷香”，可有些人從言行到神態(tài)，都在向外釋放“別來招惹我”的反面信號。說話唯唯諾諾，眼神躲閃不敢直視對方；走路彎腰駝背，氣場弱得仿佛能直接“隱身”。就像董宇輝說過：“一個人的氣質(zhì)里，藏著他走過的路，讀過的書和愛過的人。”當你整個人散發(fā)著怯懦、不自信的氣息時，無形中就在告訴別人“我很好欺負”。記得公司之前來了個實習生，每次被老員工指派額外工作，都是低著頭小聲說“好”，結(jié)果大家越來越習慣把雜活甩給他。老祖宗講“相由心生，境隨心轉(zhuǎn)”，你的氣場和姿態(tài)，早就暴露了你是否能成為別人的“目標” 。
三、你沒價值，別人覺得得罪你“成本低”
“窮在鬧市無人問，富在深山有遠親”，社會現(xiàn)實就是這么殘酷。當你對他人沒有利用價值，或者實力太弱時，別人就會覺得得罪你也無所謂。就像雷軍說的：“站在風口上，豬都能飛起來。”可一旦你失去了“風口”，曾經(jīng)圍著你的人可能瞬間變臉。職場中，那些可有可無的邊緣員工，往往更容易被隨意使喚、背鍋，因為在他人眼中，欺負他們不會付出任何代價。
四、你不懂人情世故，無意中觸碰了他人利益
“世事洞明皆學問，人情練達即文章”，人際交往中，不懂規(guī)則就容易踩雷。有些人說話直來直去，自認為“心直口快”，卻在不知不覺中得罪了人；還有人做事只考慮自己，忽略了他人的利益。就像馮侖說的：“所謂情商高，就是要把別人放在心上。”你不懂得照顧別人的感受，不明白潛規(guī)則，別人自然會把你當成“刺頭”，輕則疏遠你，重則想方設法給你使絆子。
五、你表現(xiàn)得太軟弱，釋放出“可欺”的信號
“人無剛骨，安身不牢”，一個人如果總是唯唯諾諾，遇事不敢反抗，就會給人一種“好欺負”的印象。就像電視劇《都挺好》里的蘇明玉，小時候因為在家里地位低，被哥哥欺負也不敢還手，導致對方變本加厲。心理學上有個“破窗效應”，當你不及時制止他人的冒犯行為，就相當于默許了對方的做法，久而久之，欺負你的人會越來越多。
說到底，別人對你的態(tài)度，往往是你“教會”他們的。想要減少被算計、被欺負的情況，既要修煉自身實力，讓別人不敢輕視；也要懂得維護自己的邊界，學會拒絕和反擊。正如尼采所說：“與惡龍纏斗過久，自身亦成為惡龍；凝視深淵過久，深淵將回以凝視。”我們不主動傷害別人，但也絕不能任人宰割，唯有如此，才能在復雜的人際關系中游刃有余。