作者丨CC

來源丨十點讀書

ID丨duhaoshu

先問問大家：

教育的路上，你是否有過心灰意冷？

五六點起床做早飯，結果孩子磨磨蹭蹭，還嫌棄你做的不如買的好吃；

忙一天回家，一邊看娃寫作業一邊收拾房間，娃卻覺得你“活受罪”；

每天掏心掏肺地對孩子好，兩眼一睜就是忙，恨不得把所有好東西都給孩子。

然而，生活再辛苦你也能扛。

扛不住的，是孩子一點不體諒的態度，認為理所當然的語氣。

之前，有人問：為什么我為孩子傾心傾力，孩子卻一點兒不懂得心疼我？

有個回答一針見血：

不是因為你付出的太少，而是你付出太多了。

正如《人間失格》里的一句話：

無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的概率。

尤其是孩子的教育，適度的付出是蜜，過度的付出是毒。

01.

曾在校門口看到這樣一幕：

一位頭發散亂的媽媽送孩子來上學，媽媽一手提著書包，一手拿著牛奶。

孩子在一旁吊兒郎當，嘴里還嘀咕“能不能快點，磨磨唧唧！”

媽媽好像沒聽到孩子的抱怨，想停下來給兒子系鞋帶。

兒子的語氣更不耐煩，一不小心踩到了媽媽手指，但愣了一瞬，嘴里卻說“又不是我要讓你這樣做的。”

媽媽盯著兒子嫌棄的眼神，訓斥兒子：“我要不是你媽，我會這樣？”

兒子卻反擊：“你趕緊走吧！你看你那頭發，等會同學又要笑我。”

說完奪走早餐，轉身進了學校。

那一刻，男孩媽媽愣在原地，站了許久。

相信類似的一幕，很多家庭都存在。

諷刺嗎？心酸嗎？

中國的父母掏心掏肺對孩子好，愛孩子愛到骨子里，恨不得把孩子身上所有的苦難都讓自己承受。

拼盡全力、窮盡所能、傾其所有，結果卻換來孩子的冷漠、抱怨、不以為意。

還記得在美劇《絕望的主婦》里，我印象最深刻的Bree。

她稱得上是一位完美的媽媽，臉上永遠掛著笑，給孩子煮最健康的食物，家里永遠收拾得干凈整齊，給孩子舒適的家庭環境。

但好像，家里每個人都對她的付出不滿意，甚至覺得多此一舉。

有一天，Bree花了3小時做出了一頓媲美米其林大餐的可口飯菜，邀請家人品嘗。

結果，女兒開口問媽媽：

“我們什么時候能喝到正常的湯呢？為什么我們總要喝這些奇怪的湯？”

Bree覺得不可思議，又把目光看向兒子。

兒子聳聳肩，回了句“還好吧”。

Bree覺得難以接受，兒子卻無奈表示：

難道有誰請你在廚房里忙三個小時了嗎？ 我同學的媽媽下班回家只需要“砰”把肉罐頭打開，所有人都很滿意。

心理學有個概念叫“邊際效用遞減效應”。

簡單點解釋就是，給一個口渴的人喝一杯水，他會感激你，這是雪中送炭。

但隨著他喝進去的水越多，對水的渴望就越小，直到最后，他不渴了，這時再繼續給對方水喝，他只會感到厭煩和難受。

放到親子關系中，過度付出的父母就是那個送水的人。

無條件和無節制的愛，超過了限度，對方不會感激，只會無感、麻木甚至厭煩。

甚至會在潛意識里認為你一廂情愿，永遠不會離開，自然也沒必要對你太好、太珍惜你了。

有句話說得好：愛的本質是克制，而非放肆。

在成長過程中，若父母過度付出，遷就孩子，最后可能不會收獲一個感恩的孩子，而是一個白眼狼。

02.

先給大家講三個家庭的故事。

第一個故事，來自網友@孤獨者的經歷。

他和妻子經營著一家小飯店，有一位8歲的女兒小雨。

為了讓女兒無憂無慮、開心長大，他和妻子從不讓孩子參與家務，女兒有任何需求，他們都隨時中斷工作“陪玩”，無條件滿足。

一天深夜，他因為過度勞累病倒，妻子在醫院守了整整一夜。

女兒來醫院探望，結果第一句竟然是抱怨沒陪她去買新裙子，害她在同學面前丟了面子。

自始至終，沒有想起來關心一下還在生病的父親。

第二個故事，是樓下的寶媽@阿麗講述的。

阿麗從兒子出生后，一顆心全撲在孩子身上。

為了給兒子創造更好的條件，她從來不讓孩子做任何事，生怕孩子因為操心自己而分心學習。

阿麗的口頭禪是：

你只要把書念好就行，其他的事情不用你操心。 小孩子懂什么，你只要好好學習，我和你爸就放心了！

兒子確實聽進去了父母的話，變得只關注自己的學習，對家人的需求和感受漠不關心。

一次，媽媽生理期疼痛不止，想讓兒子幫忙倒個水，找個藥。

兒子卻說：“媽，你忍忍哈，還有一道數學題沒解開呢！”

事后，阿麗心有戚戚，問兒子怎么沒有主動關心媽媽。

兒子卻滿臉疑惑，反問：

“不是你們說學習最重要，其他的事情都是父母應該做的，都要為學習讓路嗎？”

第三個故事，主人公是舅舅家的女兒。

表姐一直是舅舅家的驕傲，舅舅和舅媽也自詡是“尊重孩子、相信孩子”的父母。

從小到大，無論是買什么玩具還是報什么興趣班，都由表姐說了算。

他們認為這樣可以培養表姐的獨立性。

然而，沒過幾年，表姐變得越來越自我，覺得自己的意見總是最重要，別人都要聽從她的。

一次，舅舅過生日請客，表姐那天卻因為看演唱會沒來。

事后，外公提醒表姐這樣做不對，表姐卻不以為意，反而覺得舅舅故意選那天過生日，打擾了她玩耍的興致。

外公氣急，只能嘆氣：

這孩子習慣了所有人都以她的意見為中心，完全不能理解別人的感受，可怎么辦？

為什么截然不同的三個家庭，養出相似的孩子？

教育學上有一個專門的詞來形容——“割草機式父母”。

是指父母總是走在孩子前面，為其清除成長道路上的雜草，盡可能避免孩子直面障礙。

這種行為雖然看似體貼，卻往往無形中限制了孩子成長的空間。

想孩子無憂無慮長大沒有錯，錯在讓孩子習慣單方面索取，缺乏對家庭成員付出的感知能力；

要孩子好好學習也沒有錯，錯在“學習優先于一切”的認知下，孩子會逐漸喪失對他人感受的敏感度；

對孩子給予尊重也沒有錯，錯在過度放權讓孩子習慣以自我為中心，一步步磨滅對外界的同理心。

有研究表明：

過度滿足孩子的的各種需求，很容易讓孩子喪失共情能力，形成以自我為中心的人格。

他們不明白父母的良苦用心，很難對父母產生感激之情，長大了更不會平等地回報父母。

所以，對孩子的一切付出，都要建立在原則和底線之上。

既不能過分疏遠，也不能姿態太低，把握好分寸，彼此間關系才能親密長久。

03.

《蒙臺梭利兒童心理學》中有一個觀點：

吸收性心智是兒童特有的無意識的記憶力，是吸收環境并加以適應以形成人格的能力。

什么意思呢？

是說孩子的人格由周圍的言傳身教中習得，無論好的壞的，孩子都會吸收，且伴隨終生。

這個觀點教育學家洛克也說過：

“每個人來到這個世界，就像一張白紙一樣。

而后，他生存的環境開始給他上色，他的環境是什么樣的，他就會變成什么樣的人。”

父母是孩子最重要的養育者，孩子長成什么樣，全看父母怎么養。

那些懂得心疼父母的孩子，其父母從小都在刻意做這三件事。

1.給“愛”設條件，適當要回報

經濟學教授理查德·塞勒做過一項實驗。

他分別找了三組實驗者，扮演賣家、買家和自由選擇者。

賣家的任務是賣掉一個咖啡杯，買家的任務是向賣家買咖啡杯，自由選擇者的任務是，自行選擇擁有一個杯子或得到同價值的一筆錢。

接著，讓三組人分別給咖啡杯標價。

結果是買家估價2.87美元，自由選擇者估價3.12美元，非常貼近。

而賣家估價的中位數為7.12美元，高出一倍。

這就是經濟學上著名的“稟賦效應”。

指當個人一旦擁有某個物品，對該物品價值的評價會大大超過未擁有之前。

后來，有人發現這個理論同樣適用于親子教育。

簡化版就是：讓孩子為家人花錢，或者多讓孩子照顧自己。

舉個簡單的例子。

當孩子用自己攢的零花錢為媽媽買一條圍巾。

購買前，孩子會仔細思考媽媽的喜好、圍巾的質量和價格等因素；

購買后，孩子會更加關注媽媽使用圍巾的情況，會在寒冷的天氣里提醒媽媽戴上圍巾。

因為這條圍巾是孩子用心挑選并付出金錢購買的，孩子對它的價值評價會更高。

進而也會更加關心媽媽的冷暖，更加珍惜與家人共同擁有的物品和時光。

2.設置家庭“角色互換日”

有一句話很認同：

沒有人生下來就知道生存的艱辛，也沒有孩子天生就懂得父母的不易。

只有當孩子了解過父母的工作經歷，體驗過父母的生存視角，他們才會體諒父母。

同事王姐講過一個自己家的事。

王姐家每月最后一個周末是“家庭崗位輪換日”。

上個月，輪到12歲的兒子體驗爸爸的早班送貨工作。

凌晨6點的雨中，孩子凍得直跺腳，卻堅持把最后100瓶奶逐一送到100戶客戶家門口。

當晚他破天荒地主動洗了爸爸的工裝，還用零花錢買了護膝：

“爸爸的工作太費膝蓋，我得想辦法讓他別那么疼。”

所以，我們不妨也試試這個方法：

讓孩子扮演父母，父母則扮演孩子。

通過角色互換，孩子能更直觀地理解父母的不易，更在乎父母。

3.教會孩子表達愛：從“接受”到“給予”

看過一個視頻，女兒剛拿到實習的工資，給媽媽買了一雙大幾百的鞋子。

媽媽很不高興，說她亂花錢，最后說什么也不要，堅持讓女孩退貨。

后來，這對母女還為此吵了一架。

后來這位母親在評論區解釋：

過苦日子過習慣了，孩子買的東西太貴，才讓孩子退掉。

網友們卻不認同，一個高贊回答點出了關鍵，她說：

不管怎樣，這都是孩子表達愛的方式，不必拒絕，多給孩子表示孝心的機會，他才會越來越感恩。 如果次次都拒絕，她的自尊受到打擊，慢慢地也不再把孝順這事放心上了。

所以，教會孩子表達愛很重要。

有什么方法呢？

第一，鼓勵孩子說“謝謝”和“我愛你”，潛移默化影響孩子心疼父母；

第二，定期和孩子聊聊“愛”。

比如問孩子：“你覺得什么是愛？”

再引導他們理解，愛不僅是接受，更是給予。

比如“當你幫媽媽拿東西時，這就是在表達愛。”

比如“你給下班后的爸爸媽媽接杯水，這也是愛。”

如此經常互動，父母與子女間的愛，才會雙向流動、彼此奔赴。

04.

《特別狠心特別愛》寫過一段話：

父母給予孩子的愛，不是太少而是太多了，不忍心讓他們從小體驗生活的艱難，也不懂得在適當時機向他們索要。 因此最終導致子女們一輩子艱難，一輩子朝他們索要！

養育孩子的過程中，不可能是一帆風順的，總會有這樣那樣的問題。

有時，問題本身不源于孩子，而是我們處理問題的方式。

而有的家庭之所以幸福快樂，就是因為他們用對了方法。

從今天開始，告訴自己，不再無底線逢迎孩子，偶爾做個“薄情”的父母；

從現在開始，停止一味奉獻，拒絕過度犧牲，不再做一個滿分父母。

點個，與所有父母共勉。

育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼