原來在大家的印象中，家庭暴力是指打罵孩子，但實(shí)際上有些看似不起眼，甚至父母覺得是對(duì)孩子好的行為，都可能是“家庭暴力”的范疇。

我之前帶一群孩子去某個(gè)農(nóng)場(chǎng)游學(xué)，有一個(gè)小女孩叫瑤瑤，她給我的印象最深，因?yàn)樗?strong>動(dòng)不動(dòng)就會(huì)哭，有人不愿意跟她玩，她哭了；游戲玩輸了，她哭了；沒拿到獎(jiǎng)品，她也哭了。

她媽媽一直在哄她，但怎么哄也哄不好。

“瑤瑤，你看其他小朋友都沒哭，你也不能哭，是不是？”
“你再哭，可就不是好孩子了哦！”

“你這么愛哭，長(zhǎng)大以后可怎么辦啊？”

媽媽的語氣是很溫柔，但這哄孩子的話，聽起來怪不舒服的。

瑤瑤媽媽跟我說：“孩子在學(xué)校也是這樣，被老師說幾句就會(huì)掉眼淚，被同學(xué)碰一下就嚎啕大哭，真發(fā)愁啊！明明我平常跟她說話就很小聲，脾氣也控制得好，從未像其他家長(zhǎng)一樣打罵她，為什么她還這么膽小、敏感呢？”

我不好直接說她“說話太傷人”，只能委婉地提醒她：“如果你是瑤瑤，聽了你自己剛才說的幾句話，你會(huì)開心嗎？”

作為父母，有時(shí)候深陷在教育孩子的困局中，很難發(fā)現(xiàn)自身的問題。

在物質(zhì)如此豐富的今天，孩子的心靈很容易受到傷害，以下幾種是“隱形家庭暴力”，希望有則改之，無則加勉。

第一種：父母雖然不沖孩子發(fā)火，但語言很暴力

作為新時(shí)代的父母，知道“打罵孩子是不對(duì)的”，我們通常會(huì)提升自我修養(yǎng)，再怎么生氣也會(huì)注意自己的語氣，盡量不會(huì)沖孩子發(fā)火。

但有時(shí)候生氣是無法隱藏的，往往怒而不自知，有的父母會(huì)出口諷刺、貶低、威脅孩子。

比如：
“你看看隔壁的小志，人家成績(jī)比你好，脾氣也比你好，你說你要是有他一半好，該多好啊！”
“像你這種膽小怕事的性格，以后肯定是找不到好工作的！”
“你再哭，就不要跟我回家了！”

這種比較、貼標(biāo)簽、威脅的語言，其實(shí)比直接批評(píng)孩子更傷人，是一種隱形的家庭暴力。

當(dāng)然有的父母修養(yǎng)可能高一點(diǎn)，不會(huì)直接說諷刺和貶低孩子，但他們無意中說的話，也很傷孩子。

比如有的父母可能在別人面前總說：“我家兒子很膽小，跟個(gè)小姑娘似的，要是膽子大一些就好啦”。

看似是“激勵(lì)”，其實(shí)在孩子眼里就是“我不是好的孩子，我永遠(yuǎn)達(dá)不到父母的期望”“我的價(jià)值，取決于別人的評(píng)價(jià)”。

這些語言暴力的可怕之處，在于它會(huì)成為孩子內(nèi)心的背景音，那些被反復(fù)重復(fù)的否定，最終會(huì)長(zhǎng)成孩子的自我認(rèn)知，他很難從自卑的深淵中走出來。

因?yàn)闆]自信，他們沒學(xué)習(xí)動(dòng)力，不敢挑戰(zhàn)高難度的事情，可能長(zhǎng)大后唯唯諾諾，沒啥“建樹”。

第二，總替孩子做主，是一種“強(qiáng)權(quán)暴力”。

孩子長(zhǎng)大了，自我意識(shí)是越來越強(qiáng)烈的，他們想要做自己喜歡做的事，有的父母可能覺得自己經(jīng)驗(yàn)足，為了孩子少走彎路，他們事事都想替孩子做決定。

但無法自己掌控的人生，孩子也沒啥自由，他們會(huì)感覺到壓力很大的。

“你畫的這是啥？難看死了，別浪費(fèi)時(shí)間了！”
“選這個(gè)專業(yè)沒前途，聽爸爸的，準(zhǔn)沒錯(cuò)！”
“別只知道搞這些沒用的東西，學(xué)習(xí)才是你目前最重要的事！”

如果能讓孩子過得完美，確實(shí)是很好，但如果不是孩子想要的，即使進(jìn)了好的大學(xué)，他也找不到自己的目標(biāo)，容易變成空心人。

我們以為的“為孩子好”，本質(zhì)是對(duì)孩子選擇權(quán)的暴力剝奪，讓孩子覺得自己的興趣、夢(mèng)想都不重要，父母說的話才是“圣旨”，自己根本沒選擇權(quán)。
而且父母的過度控制，會(huì)讓孩子陷入“假性自體”的牢籠，孩子可能表面順從，內(nèi)心卻在無聲崩潰。

那些被強(qiáng)行規(guī)劃的人生，最終會(huì)長(zhǎng)出虛偽的枝丫，遮蔽真實(shí)的自我，長(zhǎng)大后過得很憋屈，或許終有一日會(huì)大爆發(fā)。

第三種：用情感綁架孩子，算是一種操控式暴力。

有的父母為了激勵(lì)孩子，用自己的苦難來道德綁架孩子，想要孩子心存愧疚，這樣他才會(huì)追求上進(jìn)、努力讀書。

初衷是好的，但這樣做往往可能適得其反，孩子搞不好因此沒了上進(jìn)心。

因?yàn)槔⒕尾荒苁谷诉M(jìn)步，反而會(huì)讓人“破罐子破摔”，從此一蹶不振。

比如有的就父母經(jīng)常說：
“我這么辛苦工作，還不是為了你嗎？你怎么就不好好學(xué)習(xí)呢？”
“我和你爸這輩子都沒啥希望了，全指望你啦！”
“我為你花了這么錢，你就不能爭(zhēng)點(diǎn)氣嗎？”

有這種重壓下，孩子可能會(huì)覺得“我必須優(yōu)秀，才能證明自己值得被愛”，他們被壓得喘不過氣來，很難取得好的成績(jī)。

而且這種情感勒索，比棍棒更毒，會(huì)讓孩子把“愛”誤解為債務(wù)，把“順從”當(dāng)作義務(wù)。

長(zhǎng)大后的他們，要么成為討好型人格，要么在成年后暴烈反抗——就像被壓彎的竹子，要么折斷，要么反彈出傷痕。

以上3種在父母眼里是為孩子好的行為，實(shí)則是刺向孩子的刀，我們家長(zhǎng)要避免，盡量站在孩子的角度，好好考慮一下我們的行為是否偏離了初衷。

咱們要把“你看看別人”換成“孩子，我欣賞你”，要把“你必須聽我的”變成“你愿意試試嗎”，要把“我為你付出一切”的訴苦變成“不管怎么樣，我都會(huì)接住你”。

相信孩子終有一天，會(huì)成為一個(gè)自信而且優(yōu)秀的人。