作者：小樹媽媽；本文來源：公眾號“小樹媽媽”（ID：tree2050）。

最近和幾個朋友聚餐聊天，話題不知不覺又繞到 "別人家的孩子"身上。

我發現現在大家吐槽的不再是成績排名，而是自家娃在社交 方面 的手足無措。

這代孩子學著最前沿的知識，卻卡在千年不變的人情世故里打轉。

老說"長大就懂了"，可人際交往這門生存必修課，真能自己突然開竅嗎？

當孩子拿著考得不錯的卷子，卻換不來一個放學同路的朋友。

在班里總是獨來獨往，想交朋友卻總被冷落；

明明想好好相處，卻總因為過于較真兒，一點雞毛蒜皮的小事兒就鬧得不歡而散……

看著他們像蒙著眼在社交場上亂撞，突然明白：

比考砸更讓孩子難受的，是被困在名為"社交孤島"的玻璃罩里。

這些要手把手教的處世智慧，既不在課本里，也不會在老師的教案上，
說到底還得靠咱們當爹媽的。

我自己就經常和孩子復盤那些微妙的相處之道，就像提前給她點亮小夜燈，總比摸黑走夜路強，至少能讓他們的學生時代少摔幾個跟頭。

1

學著主動麻煩別人

現在總說：主動的人先享受世界。這話用在交朋友上也挺合適。

如果覺得直接聊天太刻意、太突然，不妨從麻煩別人一些小事兒開始。

比如說借支筆，問一道題，這樣既不會真的給人家添麻煩，彼此又有了交往的契機。

很多孩子可能會特別為難，因為從小接受的教育是：自己的事情自己做，盡量不要給別人添麻煩……

但人都喜歡被需要的感覺。借用卡耐基的話來說：

“如果想要讓交情變得長久，那么你得讓別人適合為你做一點小事，這會讓別人有存在感和重要感。”

你麻煩別人，別人才有機會麻煩你，一來二去，關系才能加深。

如果你不麻煩我，我也不需要，你們永遠都是兩條平行線。

當然，這種求助，也要掌握好分寸。

不能過于頻繁，也要考慮到當下的處境，別在人家忙的時候，強行刷存在感。

恰到好處的"被需要" 是信任，沒完沒了的 "求幫忙" ，那就是負擔了。

2

幫忙是情分
不幫是本分

說到幫忙，我想起發生在朋友家孩子的一件事：

他幫小區的同學連續帶了一周作業，對方每次啥都不說，就默默收下。

后來他生病了沒繼續幫忙，對方居然抱怨：“你怎么這么不靠譜？”。

這種只享受，不回報，謝謝都懶得張口說的孩子，現在還不少。

還是那句話：別人幫忙是情分，不幫是本分。

出門在外，你得到的每一份善意，都應該被珍視，畢竟誰都沒義務圍著你轉。

別覺得“都是同學，沒必要客氣”，真誠的感謝，才能讓對方感覺：自己的付出被看見了。

不光嘴上要說，更要用行動回饋。比如別人幫你值日，你可以主動帶點小零食，表示感謝。

人情往來就像存錢罐，你存入真誠和感恩，才能在需要時取出溫暖。

3

學會適當的示弱

不知道大家發現沒有，那些成績特別優秀的孩子，有時候反而顯得不太合群？

倒不是因為成績好，惹人嫉妒，而是當一個孩子表現得過于出色時，大家會不自覺地產生一種距離感：“他好像和我們不太一樣。”

這種微妙的心理，會讓其他孩子既敬佩又不知該如何親近。

心理學上有個“出丑效應”，意思就是：平庸的人不惹喜愛，但完美無缺的人，也不受歡迎。

反而是那種有些小缺點，但整體很優秀的人，更讓人愿意靠近。

所以，想要自己人緣好，就不要讓別人覺得你“無所不能”。

適當的暴露一點小缺點，承認“我也有做不到的事”，比如小組合作時，你可以主動說：“我不太會做 PPT，你能教教我嗎？”

這種示弱不是軟弱，而是讓別人敢靠近你的智慧。

因為這樣別人會覺得： “他和我一樣是普通人”，相處起來才輕松自在。

再說了，這樣也避免了別人對你期待太高，減少不必要的壓力。

4

不陷入無意義的爭辯

有些問題的答案，本身就沒有標準答案，全看個人喜好。

就像有人愛吃甜粽子，有人偏愛咸粽子，你爭一百年，也沒有答案。

所以遇到和自己觀點不同的人，沒必要非爭出個高低對錯來。

不妨說一句：你說的好像也有道理，我再想想”，既保留了體面，又節省了精力。

而那種故意挑釁，心懷惡意的人，就沒必要理論了。

這就像對牛彈琴：你說得再好，牛也聽不懂。

人的精力有限，別在不值得的人和事上，浪費時間和情緒。

把反駁的力氣用來讀書，運動，提升自己——當你站的高了，那些聲音自然就聽不到了。

聽過一句話：“真正的成熟，是知世故而不世故。”

我們教孩子看懂這些“潛規則”，不是要他們虛偽市儈，而是希望他們明白：

真誠需要帶點鋒芒，善良要有底線支撐，與人相處要懂分寸，面對沖突要知進退。

愿我們的孩子，既能像小太陽一樣溫暖純良，又能長出保護自己的“鎧甲”，在復雜的世界里，活得清醒、舒展、自在。

如果這篇文章能給大家帶來一些啟發，記得點贊+轉發，姐妹們也可以自報一下孩子的年齡，看看咱們平臺的娃都多大了，說一說孩子的性格是開朗還是內向，在社交方面有沒有出現過困擾。

不管怎樣，那些年我們錯過的社交課，如今和孩子一起補上哈！

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