文 | 十三姐

接著上回說。

由于我畢業的時候順帶感謝了一下老公，有拳師說我“愛男”。這我其實能接受，我不能接受的是有人說我秀恩愛。

你觸到了我的逆鱗朋友。

我費了九牛二虎之力，頭懸梁錐刺股地展現著什么叫「智者不入愛河，寡王一路碩博」，到頭來你看我的眼神還是在愛河里浪的那種眼神......老天奶，那我這些年白干了？

實不相瞞，對一個已婚多年的事業型女人來說，提那些情啊愛啊啥的都是低端話題。你說我會秀恩愛，相當于說愛因斯坦會做雞兔同籠。

至于我秀恩愛了嗎？這么說吧，恩愛這東西就像事業線，擠一擠總是有的，但不多，就看你愿不愿意擠了。

我通常是不擠的，我的人設是寡王，專注自我提升才是我人生的濃墨重彩。老公這個角色就像隔壁老王一樣，屬于鄰居、朋友、熱心市民，區別是隔壁老王不用幫我拿快遞和倒垃圾。

很巧，前幾天有朋友跟我討論心理學，也談到了婚姻與愛情。她若有所思地問我：“你相信愛情嗎？”

好家伙，我能相信那玩意么。

但是我尋思著，突然這么問一定不是簡單地想得到一個粗暴答案，多半是她相信了愛情，到我這兒來找佐證。

出于人道主義，我說：“我相信。”

她問我：“那你覺得愛情重要嗎？”

好家伙，我能覺得那玩意重要么。

但我尋思著，她多半是既相信愛情又覺得愛情很重要，到我這兒來尋求認同感。

又出于人道主義，我說：“挺重要的。”

然后她問了我一個至關重要的問題：“愛情經得起考驗嗎？”

我一聽，她可能偶像劇看多了。這回我不能再騙小孩了，我只能以我有限的哲學觀粗暴地回復她：“不要考驗愛情，考驗愛情的人終將失去愛情。”

那么問題來了：漫長的人生里，我們應該如何抵抗經不住考驗且注定逐漸彌散的愛情帶來的無奈？

一個好主意是：結婚。

與其他方式相比，結婚更有助于你心無旁騖地成為寡王。

因為如果你不結婚，可能就要面臨談戀愛；可你結婚了，就沒人找你談戀愛了，這樣才能徹底不入愛河，一路碩博。

所以關于婚姻與愛情的關系，你以為前者是后者的結晶，其實是結界，搞不好還是結石。

世界還是那個世界，婚姻還是那個婚姻，消逝的愛情還是那個消逝的愛情，曾覺得灰暗冷漠的周遭都沒有變，但是你活成了寡王，一切都很容易明亮起來。

我這個人晚熟，要是早熟的話，30歲之前我就可以告訴你這些致命的道理，但我自己也是38歲才明白這個的，為什么是38歲？這只是一個巧合，不重要。

重要的是，把焦點放在自己身上，就會真正成熟起來。而有些讓人自洽的東西，在不成熟之前是打死也理解不了的。

婚姻有幾萬種解釋風格，恩格斯說這有利于社會生產力，斯騰伯格的理論讓婚姻行使了哲學價值，但歸根到底，從中體驗的只有我們自己，所以讓自己不擰巴就是終極目標，誰越早做到就越早舒服。

心理學里關于愛情的章節，是我在考試中唯一丟了分的板塊。

班杜拉和同理心以及卡巴金甚至催產素都沒有把我壓垮，唯獨愛情建構理論要了我的半條老命，那道破題是這樣的：

A. 一對從不吵架的夫妻，但是丈夫認為愛情就是互相吸引，彼此追求；而妻子認為愛情應當是無微不至的陪伴。結果，當丈夫遇到一個追求自己的人的時候，很快就選擇離開了妻子。

B. 張三和韓梅梅，他們發現彼此的血型、星座和生辰八字都是如此的匹配，因此選擇走在了一起

C. 一對戀人從小青梅竹馬，兩小無猜，兩個家人也非常愿意看到兩人最終能夠在一起。盡管兩人分分合合，最后兩人還是在父母的催促下走在了一起。

D. 已經訂婚的一對男女朋友，當談到買房子的問題的時候，男方認為雙方可以不依靠父母而靠自己打拼，可以先租房子；而女方認為雙方都可以依靠父母換取更好的生活，而男方不愿意讓父母承擔買房子的費用，其實就是一家人對自己的輕視。結果雙方的感情逐漸破裂，最終分道揚鑣。

問：哪一個例子更難用斯滕伯格的愛情社會建構理論來解釋。

在我這個如花似玉的年紀探討愛情理論，就像在一鍋雞湯里讓我撈出一碗純凈水。是，雞湯里曾經倒進去過水，但誰能撈得出來？

正確答案是C。這個愛情建構理論意思就是愛情是什么不能由社會約定俗成，得由每個親歷者自身下定義。

氣得我當時就想把我老公揍一頓。

也許愛情的知識點就是這樣，總能給出一個令人心有不甘的答案。

自打學了愛情的理論，我開始思考自由意志與愛情的關系，其實愛情是玄學，是謊言，是剝削。

但愛情歸根到底是什么？有人說，我們會給自己列出一個標準清單，告訴自己我喜歡的人應該符合ABCDE等等標準，但可能你老公都不符合那些標準——所以愛情=你打破自己的標準。

我覺得還不對。愛情也不是打破標準，是我們根本不知道自己的標準是什么，直到步入婚姻才發現了自己真正的標準，一直到結婚N年后，才發現是瞎了。

所以，愛情其實是我們認識自己的過程。

大多數人的一生都是在重新養育自己，對感情的認知更是一次又一次重生的過程。

愛情只是讓你發現真實自我的無數個工具之一。婚姻則是這個工具的外掛，因為愛情還有一個功能：暫時性蒙蔽。

時間會讓這種暫時性蒙蔽褪色，你對其更深一層的認識會再一次暴露，于是你對配偶有了怨言，就會環環相扣，惡性循環，把他的缺陷放大，然后懷疑愛情消失了，覺得婚姻是個假象......

前幾年有個非常有名的編劇跟我促膝長談，她說“我不能接受婚姻里沒有愛情，如果沒有我就不要這個婚姻了。”

后來她的確是離婚了，但她的話讓我思考了良久。人和人是不同的，有些女性天生自帶浪漫主義情懷（其實大多數都這樣），有些在長大后逐漸減弱，而有些帶著憧憬進入婚姻，再帶著失望做出改變。

最終，大多數人都是在婚后開始拋棄浪漫情懷的，不是覺得不好了，而是覺得不實用了。

實用性，是時間對年齡的嘉獎。

當你發現一樣東西的實用性小于基本生活需求，那它的價值會自動減弱。

我說我想吃個小點心，讓老公去買，他問在哪，我說宋記餅家，他說“現在沒空，下次路過再說吧。”

后來我找了代購小哥幫我買了，小哥不到一小時就送到我家門口，還加了微信，說“以后不管我想吃什么都可以直接找我，我會給你送到家。”

你看，這是愛情和婚姻的區別，愛情就像是外賣小哥，是無論何時“直接找他”，而婚姻是“現在沒空下次再說”。

我不會因為小哥有求必應就愛上他，那是因為我們知道愛情已不是必需品，他給我提供的情緒價值才是。

換句話說，婚姻也不是必需品，自己能感受到的幸福感才是。

但也有個好消息：只要別老在婚姻里拿愛情來說事，就會少一些煩惱和糾結。

智者不入愛河，但寡王就算結婚也照樣一路碩博，因為婚姻是生命的一部分，配偶不是全部，自己才是永恒的主角。

結婚十年后你和老公之間到底是愛情、親情、戰友情還是病友情都不重要，重要的是這是一個家庭，能不能過的評判標準不是有沒有愛情，而是能不能離。

按照斯滕伯格的理論，沒有人可以定義好的、壞的、成功的、失敗的愛情。那么按照我的理論，沒人可以把婚姻給標準化。

我們不一定活出朋友圈里那種恩愛秀不完的婚姻表象，但每個人都有自己詮釋婚姻的方式。別管是愛情還是婚姻，建立自己的體系，愛也好不愛也好，結婚也好離婚也好，不參照別人，找到自己的婚姻人格。

十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》

微博@格十三

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