你好，我是蓁蓁，一個80后寶媽~

家有12歲兒子，在科學養(yǎng)娃的路上，邀你一路前行……

“童年是人格的搖籃，母親的語言是搖籃曲。”
——阿爾弗雷德·阿德勒《自卑與超越》

12歲前是孩子建立自我認知的關鍵期，媽媽的每一句話都可能成為孩子內(nèi)心的“精神錨點”。

哈佛大學兒童發(fā)展中心研究證實：每天聽到3次以上積極暗示的孩子，前額葉皮層發(fā)育速度提升27%。

以下5句"魔法語言"，是孩子童年最渴望的情感養(yǎng)分，每句都經(jīng)過心理學驗證，來看看你說過幾句？

1、“你這樣做，媽媽特別感動”

非常暖心的一句話，能讓孩子感覺到“被理解”！

有時候，孩子需要的不僅是行為認可，情感共振可能比表揚更重要。

腦科學研究表明，當孩子接收到情感反饋時，前額葉皮層會被激活，共情能力會得到大幅提升。

當孩子主動收拾玩具時，你可以試著蹲下來說：“你記得把積木放回盒子，媽媽特別感動，你真是個有責任感的小朋友。”

孩子畫完一幅畫，指著細節(jié)說：“你用這么多顏色畫出彩虹，媽媽看了好開心，像收到一份禮物。”

2、“你比上次進步了”

當孩子數(shù)學考了78分，別說："怎么又沒上90"，試著說："計算題正確率比月考提高20%呢！"

斯坦福德韋克教授在《終身成長》中揭示：關注過程的評價，能激活大腦海馬體，讓孩子的抗壓能力提升3倍。

下次看到孩子跳繩從5個跳到10個，別說：“還差得遠呢”，要說：“你比上周多跳了5個！這就是堅持的力量。”

孩子學騎自行車摔了3次，指著他的膝蓋說：“這次你摔了立刻爬起來，比上次勇敢多了！”

3、“你的感受很重要”

當孩子哭著說被朋友取綽號時，先擁抱他，再說："被嘲笑肯定很難受，媽媽小時候也經(jīng)歷過！"

接納孩子的感受，無論他的情緒是正面的還是負面的！

《被忽視的孩子》一書中強調(diào)：“父母對情緒的漠視，會讓孩子一生否定自我感受。”

重視孩子的感受，是將孩子的情緒合法化，避免孩子成為“情感啞巴”。

比如：孩子因輸游戲大哭，別說：“這點小事哭什么”，要說：“你很難過對嗎？媽媽小時候輸了也會哭，來我們聊聊哪里最不甘心？”

當孩子說“我不想上學”，先回應：“你好像有點不安，能和媽媽說說是什么讓你擔心嗎？”

4、“我們一起來想辦法”

當孩子忘記帶作業(yè)，別說："活該被老師罵"，而是要攤開一張白紙："我們列3個補救方案吧？"

將“困境”轉化為“合作課題”，培養(yǎng)孩子的問題解決型人格。

這樣時間長了，孩子遇到問題不會退縮，自己就能想到解決辦法。

下次再遇到孩子打翻牛奶，別說“：你怎么總是毛手毛腳的”，改成：“牛奶灑了，我們怎么清理？媽媽拿抹布，你拿個盆來好嗎？”

孩子忘記帶作業(yè)回家，你就這么說：“現(xiàn)在有點麻煩，但我們得一起想想怎么補救？是打電話給老師？還是明早提前去寫？”

5、“你永遠可以回家”

這是對孩子安全基地的終極承諾！

每位家長都應該給與孩子這個承諾！

比如，孩子競選班委落選了，你可以指著客廳沙發(fā)說："這是你的專屬充電站，媽媽隨時等著給你個擁抱！"

埃里克森人生八階段理論強調(diào)，6-12歲的孩子需要建立勤奮感，這期間他需要持續(xù)獲得"安全港灣"的支持。

“安全基地”越穩(wěn)固的孩子，探索世界的勇氣越強。

所以，當孩子第一次獨自參加夏令營，記得對他說：“如果特別想家，隨時給媽媽打電話，接你回家一點也不丟人。”

面對青春期孩子鎖門時，說：“你生氣時可以不說話，但記得廚房有熱湯，媽媽的耳朵也一直開著。”

蓁蓁碎碎念

語言學家平克在《人性中的善良天使》中說：母親每說1句積極語言，可抵消17句批評對孩子的傷害。

上面5句話，我經(jīng)常跟我家Coco說，私心里是想給孩子安裝"心理抗體"。

這樣未來，當TA長大成人遭遇挫折時，耳邊就會自動回放這些溫暖代碼，這些能支持他砥礪前行。

你平常會跟孩子講哪些話呢？快在評論區(qū)曬出你最常說的親子金句吧~

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