文章作者：北歐三寶媽

　　一直以來，L對外宣稱，是我的合伙人，

　　其實她是我老板，更是我的伯樂。

　　不過今天不打算講我們之間的故事，

　　而是通過她女兒的事，聊聊給我們普通家庭的啟發。

　　01

　　沒有人不羨慕她的女兒

　　沒有人再羨慕她的女兒

　　她的獨生女從小穿梭于各個興趣班，

　　抵達過天南海北，

　　游玩過天上海底，

　　衣食住行拉到頂配，

　　一路國際學校，沒有升學壓力，QS前100高校留學生，

　　履歷打眼一看都算是精英里拔尖的。

　　結果畢業5年，只在上海工作過一個月，因為受了點職場上的小挫折，果斷打道回鄭州了，開啟了佛系躺平生活，

　　不出門，不社交，不婚不育不戀愛，

　　無欲無求，淡泊名利，專注打游戲，靠集各種皮膚獲取快樂。

　　L在公司給安排了一個閑職，她直接拒絕說：

　　“費那個勁掙的錢還不夠我買皮膚，再說咱們家又不差這點，我再努力也就是現在這個條件了吧”

　　L無言以對，這些年的富養回旋鏢終究是打在了自己臉上。

　　記得我表姐很久前就對我說過，

　　“女兒從小要啥給啥，因為一直抱著這點錢不會讓我發家致富卻能讓她開心的心態，

　　結果現在娃不愛學習，什么也不想做，物欲也很低，只在乎吃的，說自己長大后只要能吃好就行，

　　十來歲的小孩子比80歲的老人還佛系，還淡泊名利......”

　　當時不知道為什么，

　　現在懂了，一個詞可以解釋

　　童年富裕癥

　　指孩子在物質充裕的環境中長大，卻出現情感空虛、缺乏動力、抗挫力差等問題，

　　因為過早有過巔峰體驗，快樂的閾值被無限拉高，

　　有著太多選擇，反倒導致他們早早對周圍的一切失去了興趣，陷入無意義感。

　　內心獨白是再怎么努力也超不過父母給的，不如背靠大樹乘涼，

　　于是整天無所事事，得過且過。

　　反正自己想要的東西，爸媽都配齊了，基因里求生存的那一絲獸性逐漸歸零，

　　什么都不在乎，也沒辦法遷就任何人，

　　還會輕易地把任何東西拱手送人，反正也不是靠自己得來的，沒什么好珍惜，

　　在成長過程中，沒什么好期待的事情了。

　　02

　　爺爺柜子里的巧克力

　　以上2個并不少見的案例，歸根到底，

　　是在家庭可知的、可得到的富裕物質長期浸泡中，

　　孩子無法再找到人生的火花。

　　除了得到的太過輕松外，

　　還會產生個人無價值無意義感：我的一切都是父母給的，我好與壞不重要。

　　事實是，很多東西不是你自己搞來的，你就是不會快樂。

　　突然想起了小時候，爺爺有一個神秘的八斗柜，一直上著鎖。

　　我和妹妹都知道里面有爺爺在早市購入的巧克力，那時可是稀罕物，

　　他不會一次性全拿出來，會在過節或我們表現好的時候，開柜門，掰幾塊，然后再鎖起來。

　　然后，我們會更好的表現，爺爺會不斷地補貨，每次吃到靠自己得來的巧克力反而更香甜，

　　因為里面有“自我價值”的味道。

　　這些年，童年富裕癥逐漸還有往中產或普通家庭刮過來的趨勢，

　　家長們心甘情愿給著孩子遠超經濟實力的【過量美好】，卻發現孩子的后勁卻越來越不足，

　　越來越難取悅和滿足，

　　一個副作用就是，孩子有樣學樣靠物質建立的社交關系，很難真誠，

　　他無欲無求，

　　難防別人有欲有求。

　　說句實話，

　　我一點也不希望我的孩子年紀輕輕就淡泊名利，

　　像鴿子一樣在廣場上踱方步曬太陽，負責象征和平。

　　安貧樂道，至少是經歷過人生起落后的主動選擇，

　　而不是因為我的過度托舉，不費吹灰之力就什么都得到的被動選擇，

　　所以，我和飛爸做了一個共同的決定：

　　會好好待我們的孩子，會努力掙錢，但不會給他們留過多的財產。

　　一旦想通這件事，

　　反而與自己和解了，整個家庭的氛圍都松快了不少。

　　03

　　北歐精英圈子，

　　在這么富養娃

　　因為工作常年要和很多北歐的老牌兒企業深度合作，慢慢的，意外和很多企業負責人、商海弄潮兒成了很好的私交。

　　他們幾乎都是歐美各大名校的碩博，母校那名聲震的我耳朵嗡嗡響……

　　更絕的是，他們父母、祖父母輩兒就是從這樣的學校畢業，往往是家里孫輩兒在創業，奶奶輩兒還沒退休，在某大學做科研。

　　他們往往看著低調節儉，卻都是扎扎實實富了好幾代的家庭，

　　他們有一個共同點：教育方式完全看不出是有錢人，

　　和一個共同的目標：培養孩子內驅力。

　　比如我的一位丹麥企業家朋友F，孩子已經上大學了。

　　之前理解不了她，覺得她摳，和孩子坐飛機，

　　自己坐頭等艙，讓娃坐經濟艙。

　　她的富養之道就是：看見并滿足和回應孩子基本的、真實的需求，

　　并痛快、及時地滿足，

　　而不是自己想象出來的孩子的過高需求。

　　就算孩子有，她首先會肯定孩子的需求是合理的、美好的，

　　但需要你自己來實現。

　　因為從小培養這樣的觀念，孩子也不覺得有什么不妥，

　　其實大多數北歐普通家庭也是這樣，可能真的在經濟上無法滿足孩子要求，

　　但孩子也知道那是父母的問題，不是自己不配得，

　　未來依然可以通過工作賺取豐富物質生活，

　　你看，這絲滑的自驅力，不就來了。

　　04

　　內驅力，孩子生來就有，

　　但前提是，不被大人破壞掉

　　內部動機（內驅力），

　　是指能從中使得自己感到快樂、有趣而自發、自愿開展的行動。

　　制作它，無需配方，

　　因為內驅力是在愛和自由澆灌下自然長出，

　　藏在每個孩子本性中的潛在能力。

　　我們所能做的，是保護它，澆灌它，激發它。

　　怎么做，方法很簡單

　　做60分的父母

　　60分的父母，

　　既不像100分父母那樣，以孩子為中心，時刻回應孩子所有的需求，

　　像“直升機”一樣高管控，剝奪孩子的自主權；

　　也不像0分父母那樣，以自我為中心，過度忽略孩子的需求和感受；

　　他們是足夠好的父母，

　　會在孩子需要時，及時出現，提供支持，幫助孩子做選擇（而不是替孩子做選擇）

　　同時又能適當放手，

　　清楚什么是“孩子的事情”、什么是“自己的事情”，

　　給孩子足夠的空間，讓孩子擁有掌控權，為自己的人生負責。

　　60分的父母，一旦能保護好孩子的好奇心，

　　讓孩子擁有

　　1、掌控感——

　　自己決定自己的人生，學習上的事讓ta自己說了算

　　2、歸屬感——

　　讓孩子知道父母關心的是“我”，而不是“我”的成績，家庭、父母永遠是那個無論孩子做了什么樣的事情都可以溫暖他的避風港。

　　3、勝任感——

　　幫助孩子建立起對自身能力的認知，不逼孩子學習超出ta能力范圍的東西；

　　4、意義感——

　　明白學習的意義不僅僅是為了應付考試，贏過他人和拿取文憑，

　　更是為了滿足好奇心和求知欲，感受那種一拍腦門“啊哈”頓悟的美妙。

　　就能最大限度地保護孩子的自驅力，

　　向著人生的海洋一騎絕塵。

　　最后我想說，

　　育兒這件事，本身就非常主觀，

　　我發自肺腑地認為沒有對錯之分，

　　都是在走一條未知的路，

　　評論區可以留下你的觀點或案例，

　　我們一起探討下~

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作者：北歐三寶媽 來源：北歐三寶媽