01 離婚了
我叫蘇艷，大家都叫我小蘇。
32歲，離過一次婚，沒有孩子。
離婚的原因簡(jiǎn)單又老套：他出軌了，嫌我不夠好。
當(dāng)時(shí)他站在我面前說：“相親本身就是個(gè)錯(cuò)誤的決定，我們都只是因?yàn)槟昙o(jì)到了才結(jié)婚，不是因?yàn)閻?，我在你身上，從來沒有感受到一個(gè)女人對(duì)男人該有的那種熱忱，哪怕一點(diǎn)點(diǎn)也沒有?！?br/>我聽完沒有哭，也沒有鬧，只是沉默了幾秒，然后點(diǎn)了點(diǎn)頭。
好像他終于把我們之間那層撐了很久的紙給捅破了，而我，其實(shí)早就知道我們會(huì)散，只是一直不愿面對(duì)。
那一刻，我真的沒有悲傷，只有一種說不出的輕松——終于不用再假裝了。
也有一種說不出的空虛感，我應(yīng)該如何面對(duì)父母或者其他人，好像城鎮(zhèn)的女人只要一離婚，整個(gè)人就很廉價(jià)一樣。
我不是那種瀟灑得起的人，習(xí)慣了把痛藏在心里。
小時(shí)候，我爸媽經(jīng)常吵架，吵得很兇，有時(shí)候會(huì)吵到鄰居都來勸架。
我爸喝酒，喝多了就砸東西、摔門，脾氣特別大。
有一次，他拿著酒瓶追著我媽打，我那時(shí)候還小，躲在房間里不敢出聲，連哭都不敢出聲。
等到外面安靜下來，打開門，看到我媽躺在地上，嘴角破了，眼睛青了，我站在那一瞬間，覺得這個(gè)世界怎么這么可怕。
我開始害怕男人，真的，就是一種從骨子里的躲避。
結(jié)婚的時(shí)候我29歲，那時(shí)候看著周圍的人陸續(xù)結(jié)婚、生娃、買房，父母著急，七大姑八大姨輪番上陣，我被推進(jìn)了一場(chǎng)還沒搞清楚的關(guān)系里。
第一次和他吃飯，我覺得他話不多，挺客氣的，也沒覺得哪兒不好，也沒覺得哪兒特別好。
就這么，兩個(gè)月后領(lǐng)了證。
婚禮那天，我穿著嫁衣坐在床上，覺得特別熱，也特別慌。
那是我第一次，真正覺得自己和身邊的所有人都不在一個(gè)世界里。
02 給我表白
大學(xué)時(shí)，有個(gè)短發(fā)的女孩跟我表白過，人特別灑脫。
她說她喜歡我，覺得我安靜、溫柔，又瘦瘦小小的，讓人忍不住想去保護(hù)。
我聽完整個(gè)人都愣住了，心里突然像被什么撞了一下，有點(diǎn)慌，又有點(diǎn)說不清的震動(dòng)。
我下意識(shí)地回了一句：“你別這樣……這感覺怪怪的?！?說出口的瞬間我就后悔了，但我還是低著頭，不敢再看她的眼睛。
那一刻，我不是不動(dòng)心，而是不知道該怎么面對(duì)從沒設(shè)想過的可能。
后來，我們形同陌路，她消失得很徹底。
我沒和任何人說過這件事，但這件事一直藏在我心里。
離婚后的日子特別漫長(zhǎng)也很難熬，天天窩在家里，刷手機(jī)，刷著別人的生活，越刷越覺得自己像個(gè)失敗的笑話。
除了上班，我甚至連出門的勇氣都沒有。
晚上失眠，白天昏沉，腦子里一遍一遍地想那個(gè)畫面：他坐在沙發(fā)上，面無表情地對(duì)我說，“我們不是因?yàn)閻劢Y(jié)的婚，是因?yàn)槟昙o(jì)到了。”
那句話像根釘子一樣釘進(jìn)我心里，越想越疼。
但人就是犯賤。
我也不是沒想過要不要再給他一次機(jī)會(huì)。
真的，想過無數(shù)次。
想著要不要給他發(fā)條消息，語氣輕一點(diǎn)，說我們能不能再試試。
甚至在某個(gè)深夜，我還寫好了那條信息，“我們能不能好好聊一聊?！弊詈筮€是刪了。
我后來經(jīng)常想，如果那時(shí)候真的發(fā)出去了，如果他答應(yīng)了，我可能真的會(huì)回去。
現(xiàn)在回想起來，只想給那個(gè)時(shí)候的自己狠狠一巴掌。
怎么可以這么沒尊嚴(yán)，這么卑微。
都已經(jīng)被背叛了，怎么還能回頭求一個(gè)根本沒把你當(dāng)回事的人？
可那時(shí)候我是真的沒底氣了，也不知道自己還值不值得被人好好愛一回。
不是不清楚他是什么樣的人，是不甘心一個(gè)人走下去。
那個(gè)時(shí)候我把“孤獨(dú)”兩個(gè)字看得太重，把自己看得太輕。
03 我好像愛女孩
直到有一天，我在網(wǎng)上刷到一部女同電影，名字叫《阿黛爾的生活》。
看完后眼睛濕了，不是因?yàn)閯∏?，而是里面那種微妙的靠近，那種眼神、觸碰、沉默的試探，我好像都懂。
那晚我做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里我和一個(gè)陌生的女孩靠得很近，她貼著我耳邊輕聲說話，我醒來時(shí)，心跳得特別快。
我開始默默看這類電影，看論壇，看別人講述她們的故事。
我沒告訴任何人，我甚至不知道怎么定義自己。
我是txl嗎？可我結(jié)過婚，我有過男人，會(huì)不會(huì)讓人覺得臟？
有一次去醫(yī)院體檢，女醫(yī)生幫我檢查的時(shí)候，我突然感到一種很奇怪的悸動(dòng)，不是生理上的興奮，是一種……像是被撫摸的溫暖。
我嚇了一跳，感覺自己好變態(tài)。
那段時(shí)間我狀態(tài)很差，去做了心理咨詢，心理老師是個(gè)溫柔的女性，說話慢慢的，很耐心。
我講著講著就哭了，她過來輕輕抱了抱我，我整個(gè)人一下子就垮了。
原來我這么久沒人認(rèn)真地抱過我了。
我不太擅長(zhǎng)社交，朋友也不多，日常除了上班就是回家躺床上，唯一的愛好是睡覺。
體制內(nèi)的工作很清閑，沒人搶，壓力也不大，我就那樣在小單位混日子。
別人以為我性格溫吞，其實(shí)我只是怕麻煩，更怕別人看穿我。
我有一個(gè)很好的閨蜜，叫阿雅，我們認(rèn)識(shí)十多年，經(jīng)常一起旅行，住一間房，睡一張床。
離婚后，她來陪過我，我總是在她睡著之后才敢輕輕靠近她，貼著她的背，小心翼翼地不讓自己呼吸太大聲。
有幾次我忍不住把手搭上她的腰，又馬上縮回來。
我覺得自己很齷齪，好像偷偷摸人家的變態(tài)一樣。
我也不知道怎么了，只知道，只要她靠近，我的心就會(huì)亂。
04 孤獨(dú)
我去參加過一次女同圈子的爬山活動(dòng)，大家都很年輕，大多是剛畢業(yè)的小姑娘，短發(fā)、露肩、特別有朝氣。
我不敢說我離過婚，也不敢說我其實(shí)什么都不懂。
整個(gè)活動(dòng)里我一直像個(gè)透明人一樣走在最后，誰問我什么，我都笑笑，點(diǎn)頭，不多說。
我怕她們覺得我老、覺得我臟、覺得我奇怪。
我的人生一直很單調(diào)，像一條沒有浪花的河，平靜地流著，沒有高潮，也沒有起伏。
我想過自己會(huì)孤獨(dú)終老，甚至做好了準(zhǔn)備——養(yǎng)只貓，每天下班給它倒罐頭，看著它吃飯，我就覺得這輩子也不算白活。
我現(xiàn)在住在安徽一個(gè)小縣城，這里的人一旦過了三十，還單著，或者離異，就像過期的牛奶，哪怕你看著再好，也沒人真拿你當(dāng)回事。
父母倒也不再逼我結(jié)婚了，可能他們也知道當(dāng)初催得太緊了。
但我更不敢告訴他們真相——我不是不想結(jié)婚，而是……我可能，喜歡的是女孩。
我常常在夜里想，如果當(dāng)年我沒有拒絕那個(gè)女孩的表白，我的人生會(huì)不會(huì)不一樣？
如果我敢說出“我愿意”，我是不是就會(huì)有另一種活法？可時(shí)間不能倒流，我只能在這樣一團(tuán)不確定里，一點(diǎn)一點(diǎn)重新拼湊自己。
我現(xiàn)在還不敢給自己貼上任何標(biāo)簽，但我越發(fā)明白一件事——人如果一輩子活在別人的眼光里，那就永遠(yuǎn)看不見自己，過去的32年，我真的沒有哪一天是看見自己的。
我在網(wǎng)上看了太多對(duì)已婚拉拉的評(píng)論，幾乎沒有一個(gè)是溫柔的。
“惡心?！薄膀_子。”“已婚拉拉別禍害女孩了?！薄盎钤撘粋€(gè)人。”
我每看一句，心就沉一寸。
那些字像刀子，明晃晃地刺在我臉上，像是在告訴我：你不配被原諒，你更不配被理解。
可沒人知道我壓根不知道自己是拉拉,我是被自己欺騙了，被整個(gè)環(huán)境推著往前走的。
我真的以為，結(jié)婚、生子、當(dāng)一個(gè)“正常”的女人，就是人生的必經(jīng)之路。
我以為自己只是沒遇到對(duì)的人，不是不愛男人。
直到我被婚姻徹底掏空，直到我被一個(gè)男人背叛、丟棄，我才開始看見自己的內(nèi)心。
我真的不知道，原來人還有別的可能。
沒人教我，人可以不結(jié)婚，人可以不喜歡男人，人甚至可以什么都不確定，只是想跟一個(gè)讓自己舒服的人在一起。
05 我怕
可我怕。
我特別怕別人知道我結(jié)過婚就立刻貼上標(biāo)簽，覺得我是“已婚騙子”，覺得我臟，覺得我不清不楚，不堅(jiān)定，覺得我以前都睡過男人了現(xiàn)在還來扮什么清高。
我怕在圈子里被排斥,我怕別人背后說我：“她都結(jié)過婚?！?br/>我怕得連呼吸都變得小心翼翼。
我甚至開始懷疑，是不是我就該一輩子困在那段婚姻里，哪怕是被出軌、被冷暴力、被推開，也活該。
因?yàn)槲以?jīng)選錯(cuò)了，就好像再也沒有資格重新開始了。
可我真的不是壞人啊，我沒有騙誰，我只是從小到大都在扮演別人給我設(shè)定好的角色，我努力過，我認(rèn)真去愛過，但都很失敗。
我不是突然變成這樣的，我只是，像突然覺醒了一樣，不能繼續(xù)欺騙自己了。
但這個(gè)社會(huì)，不給我們這種人第二次機(jī)會(huì)。
現(xiàn)實(shí)就像一面鏡子，一遍遍告訴我：“你太晚了，你來錯(cuò)了，你不配了。
可我還是活著啊,每天醒來，睜開眼，心跳還在，疼痛還在。
我還是會(huì)在夜深人靜的時(shí)候偷偷幻想——如果有一天，我牽著一個(gè)人的手，不用解釋、不用藏，不用害怕她被別人怎么看，我們可以一起走在街上，去超市、去公園、去任何我們想去的地方。
我想知道那是一種什么樣的感覺。
我不知道我還能不能等到那天，也許這輩子也等不到。
哪怕我晚了，哪怕我身上背著“離婚”、“失敗”、“不純”的標(biāo)簽，我也想重新走一次。
我想知道，一個(gè)人是不是真的可以，從塵土里，慢慢爬出來，去過屬于自己的人生。
注：文中所涉及的名字，皆為化名，不要對(duì)號(hào)入座，每一個(gè)故事都是真實(shí)講述，愿你能在別人的故事中，尋找共鳴，收獲力量！
作者：憨夫人，彩虹橋上的情感驛站，拉圈情感咨詢者，已解決1000+伙伴們的愛情難題，一對(duì)一制定方案成長(zhǎng)式陪伴！關(guān)注（私）我，你將會(huì)獲得：
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