你是否也經歷過這樣的情景：

輔導孩子寫作業前告訴自己別生氣、別生氣；

然而隨著孩子一次次的做不對、做不好，心中的怒火也開始蹭蹭往上升。

直至怒火擊潰理智的防火線瞬間化身為河東獅吼。

看著可憐兮兮想哭又不敢哭的孩子，心中又后悔自己的不理智。

更重要的是，發完火后孩子真的改變了嗎？

不，事實上，下次寫作業孩子的錯誤依舊五花八門。

“少和孩子生氣吧”，其實很多時候道理我們都懂，可做起來卻很難。

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01

為什么老是控制不住與孩子生氣？

心理學上有個“情緒ABC理論”：

它認為誘發事件本身并不會直接導致情緒和行為后果，真正起作用的是我們對誘發事件的信念或認知評價。

也就是說，情緒不是由事件本身引起的，而是由我們對事件的解讀和信念所決定的。

比如：孩子不小心打碎一個碗，你噌的一下火冒三丈，隨后就是一連串的指責和批評。

用“情緒ABC理論”來看，孩子打碎碗就是一個（A誘發事件），這僅僅是一個中性事件。

真正讓你發火、指責怒罵的是事件背后的（C情緒和行為后果）。

而掌管情緒和行為后果的鑰匙，又往往是你頭腦中閃現出的（B信念）。

這些信念可能是：

“不能干一點活，干點活就各種狀況！”

“怎么這么笨，連個碗都端不住！”

“怪不得學習不好，還真是干啥啥不行！”

總之，在你的認知中有很多個點讓你生氣，唯獨不是因為打碎一個碗事件本身。

所以，你經常控制不住自己與孩子生氣，是因為我們只關注事件本身，而忽略了事件背后的信念。

所以，當我們能夠察覺并調整這些“信念”，或許就能真正掌握情緒的主動權。

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02

與孩子生氣對孩子的傷害

你越吼孩子越笨

之前看過這樣一個視頻；

餐廳里媽媽輔導女兒寫作業，小女孩六七歲的樣子；

只見媽媽面目猙獰的沖著女兒嘶聲怒吼：

“你腦子進水了，給你講過多少遍了還做不對，你長腦子干什么吃的？”

“哭什么哭，有什么好哭的！”

“快點寫啊，你磨蹭什么.....”

附近就餐的客人聽到女孩媽媽的怒吼聲，鄒著眉頭不時的抬頭觀看小女孩的情緒。

“你好好的反思下我去趟廁所，等我回來還不會做看我怎么收拾你！”

聽著媽媽的話，小女孩難過的只抹眼淚。

這時鄰桌的一個女士來到小女孩身旁，溫柔的安慰小女孩：

女士：“媽媽只是著急些，并沒有罵你。”

小女孩：“可媽媽罵我是頭豬！”

女士：“那是玩笑話，你看小豬佩奇可愛嗎？”

小女孩：“可愛！”

女士：“對啊！那媽媽說你像小豬佩奇你還難過嗎？”

小女孩：“不難過了！”

領桌女士的溫柔和諄諄善誘的引導治愈了小女孩受傷的心靈。

安撫完女孩的情緒，領桌女士又開始引導著女孩做作業。

在女士的耐心引導下，小女孩終于算出了正確答案。

美國心理學家曾做過這樣以實驗：

將父母超過85分貝的吼叫聲放給7～10歲的兒童，隨后讓他們寫出吼叫的內容，結果只有13%的孩子能寫對。

所以父母發脾氣，只會讓孩子變得六神無主不知所措，根本無法集中精力感知語言信息。

越吼，他們注意力越難集中，看起來越笨。

安全感喪失，親子關系出現裂痕

2-3歲時是孩子安全感建立的主要時期；

所以說孩子的安全感主要來源于父母給與他們的反饋和感受。

當父母經常吼罵孩子時，他們會感到極度的不安和恐懼，大大降低安全感

一個沒有安全感的人，他們的性格往往也是小心翼翼、畏手畏腳；

甚至不顧自己的感受一次次地放棄原則，只為了討好別人。

久而久之親子關系也會出現裂痕，變得疏遠和緊張。

模仿學習，成為暴脾氣

孩子是天生的模仿家，他們最初的認知來自于對身邊人的模仿學習，尤其來自于父母。

若是父母從小就以暴力的方式教育孩子，那么在孩子的認知里，他們就會認為暴力吼叫才是解決問題的方式。

那么當他們遇到問題時，就會習慣性的暴力吼叫，而不是冷靜下來思考對策。

久而久之他們的邏輯思維等更深層次的思維模式也不會得到很好的發展。

在人際交往中給人留下“四肢發達的暴力者。”

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《正面管教》告訴我們：

孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感及自己解決問題的能力。

下怒火，少和孩子生氣，多一些愛和理解。

童年只有一次，那些被溫柔以待的時光，終將成為孩子一生的底氣

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