1.爆笑經典結婚冷笑話，村里有個青年結婚，新娘家陪送寶馬320,從此以后，不再騎他的破洋車了，天天開住寶馬320。買一塊錢的饃100米遠，都是開住寶馬320去，到地方鳴一下喇叭，車窗一落，老板還有多少蒸饃？好家伙，來大戶了，還有100個。那好，來一塊錢的!!!!

2.重慶方言多，讓我這個外地人感觸頗多。一日晚，乘末班車回家，有人招手喊：“師傅，剎一腳（重慶方言，意：停一下）！”司機一個急剎車，此人上車道：“月票。”售票員低聲道：“剎一腳剎來了一個月票”。司機回頭安慰道：“沒關系，寧可錯殺一千，不能放過一個。”

3.大師：“小伙子，來算一卦吧，想知道啥就問”小伙子：“我將來有沒有當科長，局長，董事長的命？”大師：“莫急，待我掐指一算。。。小伙子，你以后當家長的資格都不好整啊！”

4.有天晚上，我和老婆回家，突然從路邊跳出來個蒙面搶劫犯。他說：“你倆個只能走一個。”我猛然就把老婆推到一邊，喊著：“老婆，你快走！”最后，那蒙面人脫下了面具，笑笑說：“要找你出去還真不容易，現在沒人管你了吧！走，我們喝酒去，然后再去搓倆圈麻將！”

5.像我們這種個不高，嘴不甜，沒有長相沒有錢的窮人們，追女孩不是靠自己的毅力，而是在賭這個女孩有多瞎！！！！咖啡提神最有效的時候是潑在衣服上的時候。

6.這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵圈，然后繼續走，就聽到那個帥哥說：~殘~疾~人咱就別騙了！

7.記得大學那會，學校旁邊有一個豪華大酒店，上面有一個旋轉餐廳！當時我們特別地向往，半年后，我們三個同學湊了兩千塊，想過去瀟灑一次！沒想到，到了旋轉餐廳后，服務員巨熱情地對我們說：“自助火鍋，28塊一位。”

8.有一天，我坐公交車去上班。車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”。只見司機風趣地說了一句：“八戒，前邊就快到站了，我在那里等你”。三八婦女節那天，我給我媽打電話，電話接通的那一刻，我媽開口就是“干嘛，小三八。”

9. 一天，男友小心地對女友說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”女友一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的？”男友戰戰兢兢地回答：“掉的是最后一個齒了……”

10. 本月初，接到一個電信女客服打來的電話說：“先生，您上月流量超出三十幾元，這月也已經用一半了，建議您開通流量套餐。”說了一大堆流量套餐的情況，我不耐煩的回她說：“上月特殊情況，用的流量比較多，就好比女人大姨媽一樣。誰也不能保證每個月流量都一樣，或多或少都是難以避免。”我說完之后，那邊妹子居然笑了。