我都抑郁了你還逼我？

你信不信我死給你看？!”

各種輔導班、一對一狂砸，

女兒終于考上了重點高中。

但是沒想到剛進入高一，

她就鬧著不去上學。

如果我說得狠了，

她就以自殺來威脅我。

看著她胳膊上一道道的傷痕，

我只能妥協。

無奈之下，

我帶著女兒去醫院檢查，

結果卻被確診為“中度抑郁伴隨焦慮”。

這下她終于理直氣壯地要求我給她辦理了休學。

01

從那之后的半年，

她完全進入了自我放棄。

書是一點都不碰，

每天躲在房間不出來，

不是玩手機就是睡覺或者發呆；

不跟我們說話、不整理房間，

甚至連洗澡、洗臉、刷牙都變得困難；

吃飯的時候也喊不動，有時候只吃一頓飯，

一不順心就哭鬧著威脅我們“不活了”，

整個家都變得小心翼翼、不敢招惹她。

這半年以來，我和老公逐漸崩潰絕望，

我們為了讓她走出抑郁，費盡心思，

可惜能想到的辦法都用了，依然無濟于事，

我們真是想死的心都有了。

我有時候甚至惡毒地想：

“女兒一定是為了報復我們對她的管制，

故意裝成抑郁來折磨我們；

或者是不是因為知道抑郁可以不用上學，

故意裝成生病，

光明正大地躺平，不用再努力。”

但是每次看到她歇斯底里傷害自己的樣子，

心里又忍不住又氣又心疼又害怕。

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02

我們不敢跟女兒硬碰硬，

就只能走”懷柔”策略。

“天天在家里躺著都發霉了，

媽媽陪你出去曬曬太陽行不行？“

“要不要出去逛街，媽媽給你買新衣服？

或者你有任何想要的東西，

只要你出門，我就答應給你買?！?/p>

我在門口試探她的反應，

她沒有任何回應。

隔著一道門，卻像隔了一道天塹，

門被鎖住，

她的心也被鎖在了黑暗里不見天日。

見女兒死活不出門，我覺得都是手機的原因，

想著如果把手機沒收了，

她覺得無聊自然愿意出門了。

可當我提出晚上要收手機時，

她直接破防一邊哭一邊吼，說我要逼死她。

我痛心疾首：

“我這么做還不是為了你好？

你天天這樣要死不活，是準備躺一輩子嗎?”

女兒沉默不回答，我卻崩潰大哭。

說實話，我真的快撐不住了。

我明明是想讓她快點振作起來，

她卻沒良心地說我要害她，

她為什么就是不懂我的心呢？

多少個夜里，我都想干脆死了算了，

死了就解脫了。

但是氣歸氣，傷心歸傷心，

可天一亮我又告訴自己要堅強，

如果我不在了，女兒該怎么辦？

她的一輩子還很長，

我不能看著她這么自甘墮落下去。

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03

痛定思痛，我開始學習心理學知識，

在網上搜索了大量關于抑郁的視頻、文字，

還買了如何和孩子溝通的書，

而且還跟心理療愈專家私信請教，

學到了很多關于療愈抑郁孩子的方法。

果然，知識就是力量，

經過我的不斷努力，

慢慢找到了女兒抑郁的原因：

人的所有行為，都靠精神能量的調動。

而抑郁的孩子，

往往就是精神能量被過度抽取，

才喪失了行動力。

一般來說，

青春期孩子的能量更容易在3個方面被抽?。?/p>

孩子無法滿足父母過高的要求和期待，陷入自責內耗；

過量的學業壓力導致的反感恐懼；

失敗的人際關系產生的孤獨感。

一旦能量被過度消耗，

孩子就會對自己失望對人生絕望，

覺得干什么事都沒意思，

由此走上抑郁的道路。

回頭看看，在對女兒的教育中，

我確實一直忽視了這3個問題。

每次女兒考完試拿回成績，

我總是盯著她丟失的分數，

卻沒有在意她已經取得的成績；

一旦哪一科不理想，

我就拼命給她報輔導班補習，

如果成績還是不能提升，

我就認為她不夠努力、沒有用心，

開始抱怨她“浪費了多少多少錢”，

怪她不爭氣，

甚至還會用難聽的話諷刺她，

“這么簡單的題你都不會，根本就不是學習的料?！?/strong>

我希望這樣做能激勵她更加努力，

但結果她卻對學習產生了恐懼。

之前我不懂，現在才明白：

我對女兒的高期待和指責，

以及她對學習的無力，

一直在不斷消耗她的能量。

而且因為我在學習上對她的嚴苛和指責，

導致女兒產生了強烈的自卑心，

因此性格內向、膽小畏懼，

獨來獨往、上學放學總是獨自一個人。

女兒也曾經跟我說過她很孤獨，

我沒有關注她的感受，

卻只是給她講大道理“你若盛開，蝴蝶自來”

女兒情緒的宣泄出口被我堵死了，

她每天在學校里，

上課是煎熬，繁重的作業是煎熬，

沒有朋友分享，整天孤零零一個人，

她內心的痛苦與絕望不斷累積，

卻找不到出口。

他們只能將這種負面情緒轉而向內，

開始自我否定、自我折磨，

抑郁便悄然降臨。

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04

我后悔之前對女兒所做的一切，

才讓她如今受到抑郁的折磨。

我更加努力地學習、咨詢，

積極報名參加心理療愈專家線上線下的課。

我根據老師的梳理和建議，

不斷地調整自己的狀態。

老師告訴我：

父母的松弛感，

就是抑郁孩子最好的能量包。
這種松弛不是放任不管，

而是一種溫柔的托舉——

用穩定的情緒磁場、包容的心理空間，

為孩子筑起對抗黑暗的能量堡壘。

老師的話讓我醍醐灌頂。

女兒抑郁休學在家之后，我十分焦慮：

擔心她的身體、她的學習、她的未來。

所以即使她休學在家，我也沒有放松，

我還是習慣性給她提各種要求：

要洗臉刷牙、要整理房間、要按時吃飯

不要熬夜、不要挑食、不要總玩手機……

我自認為這是為她好，

但是實際上，

我的這些管束又形成新的壓力和負擔。

不能沒有為她賦能，

反而又在不斷消耗女兒的能量。

至于應該如何做，老師給了我三個建議 ：

PART.01

打破“情緒共振”：讓家成為安全港

抑郁孩子的敏感神經，

往往對家庭氛圍有著超乎常人的感知力。

當父母陷入焦慮、自責或過度掌控時，

這種緊繃的能量，

會通過語氣、表情甚至沉默傳遞給孩子，

形成“情緒共振”。

而要打破“情緒共振”，需要：

01

避免“拯救者心態”

不把“治愈孩子”當成必須完成的任務，

而是承認“抑郁是需要時間的慢性病”，

用“陪你慢慢來”的姿態，

替代“快好起來”的催促。

比如孩子說“不想上學”時，回應她：

“媽媽知道你現在很難，我們一起看看今天能做些什么”，

而非急于追問“為什么不去？你要振作”。

02

展示“不完美父母”的真實感

適當流露自己的有限性，比如：

“媽媽暫時不知道怎么幫你，但我在學習”，

反而讓她放下“必須讓父母滿意”的心理負擔。

這種坦誠會傳遞出“你不需要假裝堅強，我也不需要扮演全能”的信號，

瓦解孩子內心“我是負擔”的自我攻擊。

PART.02

重構“評價體系”：讓價值感回歸本真

抑郁的孩子常被困在“我不夠好”的思維牢籠里，

而父母的松弛感能幫助打破這套扭曲的評價體系：

01

用“存在主義接納”替代“成果導向”

不再以“成績”等外在指標衡量孩子的價值，

而是聚焦于“你今天活著，就已經很棒”。

比如孩子整天蜷縮在床上，

不說“你太頹廢了”，

而是輕輕說“需要我陪你安靜坐一會兒嗎”

——讓孩子感受到，

自己的價值不依賴于“做得好”，

而是源于“本然的存在”。

02

允許“退行”中的自我重建

抑郁孩子可能會表現出“沉迷手機”的行為，

這其實是心理自我保護的機制。

不用急于糾正，而是理解“這是心靈在充電”，

如同允許受傷的小動物躲回窩里舔舐傷口。

這種包容能讓孩子在退行中,

慢慢積蓄重新站立的力量。

PART.03

示范“情緒生存”：傳遞應對不確定性的智慧

父母處理自身情緒的方式，

是孩子學習“如何與痛苦共處”的活教材。

松弛感的本質，

是一種面對生命無常的豁達哲學：

1

用“灰度思維”替代“非黑即白”

當孩子說“活著沒意義”時，

不急于反駁“怎么會呢，你看生活多美好”，

而是承認“確實有很多時刻讓人覺得無力”，

然后分享自己曾經歷的低谷。

這種“不美化痛苦，也不否定希望”的態度，

能教會孩子：

抑郁只是生命長河中的一段暗流，而非全部。

2

在“無解”中創造微小確定感

抑郁的核心是對失控的恐懼，

松弛的父母會用具體的行動創造可控的小確幸

——比如固定每天傍晚一起散步、周末煮孩子愛喝的湯，

用儀式感構建生活的錨點。

這些看似普通的日常，

對孩子而言，

卻是“混亂世界中依然有穩穩的愛”的證明。

我按照老師的建議去做，女兒開始有了變化，

她不再睡到下午才起，起床就會去洗臉刷牙，

偶爾還會整理房間，也開始翻翻課本，

再從每天學習十分鐘、一個小時逐漸增加，

笑容也變得越來越多。

經過她的同意，我把她的視頻發給班主任，

班主任老師真誠地表揚了她，

這又給她帶來巨大的信心。

5個月后，女兒做好心理建設，決定返校復學。

松弛感的終極力量，

是讓孩子看見“有人接住了全部的我”。

抑郁的孩子常常覺得自己是“破碎的瓷器”，

害怕被觸碰。

而父母的松弛感，

就像一雙手帶著溫度的軟布，

輕輕地包裹住那些裂痕，

告訴孩子：

“碎了也沒關系，

我們看看這些裂痕里，能不能長出新的光?！?/p>

這種無條件的托底，

比任何治療都更早抵達孩子的心靈。

因為真正的治愈，

從來始于“被看見、被允許、被溫柔地接住”。

如果你的孩子正在經歷抑郁，

請記得：

你不需要成為完美的治療師，

只需做“會疲憊、會笨拙地愛著”的真實父母。

點個關注，與君共勉。