月初,我計劃利用五一假期,從廣西欽州騎自行車到廣州。我在欽州有個做生蠔買賣的朋友,生意做的很大,他說要我提前幾天到,在欽州先玩幾天。
4月29號,我抵達南寧。下機后,朋友叫司機來接我,我路上發了個朋友圈,大意是,時隔八年,欽州似乎還存留著一些想念。忘了屏蔽一些人。
她聯系上了我。她說,到了后務必去她家,她給我吃歡喜。
單車提前寄到了欽州
我不能確定這里面是否有某種更深刻的含義,斟酌再三,我推掉了朋友安排的臟局,決定還是去她那里一探底細。
她在 皇庭御龍灣門口接我,一進她家門,我便聞到了酸腥交雜的異香,在六米吊頂的巨大客廳里彌散不去。這股刺激瞬間將我拉回八年前那個夏天的夜晚,我頓時明白,她的歡喜是真的歡喜。
她的臉上帶著笑意,這一份純真做不得假。我汗顏于自己那些雙關的想象,我承認,這八年來,我變得庸俗且多疑。那些市井的戒備在她手捧砂鍋的步履中瓦解,我徹底放下心防,開始品嘗她精心燉制好的牛逼。
這是酸筍燉牛歡喜。她說。這是她在玉林學到的手藝,她的姑媽告訴她,把酸筍、腐乳和歡喜燉在一起,久經熬煉之后,給心里的那個人吃,他就永遠忘不了這個味道,也永遠忘不了你。
我不敢搭話,只有埋頭苦吃。我知道她在注視我,隔著蒸騰的霧氣。牛逼燙嘴,可我根本來不及吹,只能機械地咀嚼,任憑那股爆裂由口腔迸發至六識,每一塊牛逼落肚,吞下的都是貪嗔癡。
“喝點?”
“喝點!”
她給我倒酒,我牛飲而盡,沒有細品,任憑辛辣的熱流沖塌靈臺最后的戒律,我很快就醉了,醉得像被拋入萬古長夜后那永恒不變的無明。
她的酒柜
我蜷縮在沙發上,時而詛咒,時而啜泣,我可能說過我愛你,也可能說過我恨你,她拉過我,胡親亂啃,如同在砂鍋中撈起牛逼。我知道今晚會有硬仗要打,這是一場考驗,而我注定兵敗如山倒。
當最后的時刻到來,語言便不再含糊不清,邏輯的暗線穿行在所有莫測的情緒之中,汗液將兩個如世仇一般廝打的人黏合成一個整體,他們面對面地撫摸與辱罵,一個人有著深邃的愚蠢,另一個具備淺薄的意義——我向她解釋這場不期而遇,而我最后也必將離開,我還有我的旅程要走。她接受,但不認可。她說:我會和打熬孤獨一般打熬你,也會和炮制歡喜一般炮制你。
第二天醒來,已是午后。我睜開眼,她就把酸湯煮的面端到我眼前,里面還有兩塊昨天吃剩的牛逼。我按下自己即將被沖飛的天靈蓋,佯裝受用地吃下這份情意。我說,我明天就要離開,我要去廣州,下次見面,可能又是八年后。
八年嗎?她喃喃道。她說她想和我一起走,去天涯海角,去廣州,我說,我們之間,并沒有那么深的情感,我不可能帶著你,你也不可能跟著我,我們注定會在成都與欽州之間相互懷念,也最終相互忘記。
我只是一個王八蛋。我對她說,我在你這里拿走了太多,卻什么都沒有給過你,那年我給你寫的詩都是抄襲,有些抄自薩福,有些抄自拜倫,有些抄自席勒,我和你講的人生都是偷竊他人的經歷,你所有浪漫的想象都來自卑劣的虛構,而我,這個卑劣的卑劣者,明天就要上路,去廣州。我期待著路上的痛苦,那里有個人在等著我。
是誰。她驚愕。
“老子在此。我自己。”我放下面碗,轉身朝世俗走去。
5月1日,我拖著疲軟的雙腿,從欽州出發,一路經過平陸運河、蠔田、工廠、大橋、烈日、烏云和貧瘠,我收到了很多她的消息,但我沒有回復,一味趕路。廣西的悶熱讓汗液封鎖在毛孔里,形成鹽和尿素的堰塞湖, 我中暑,嘔吐,然后繼續朝前騎。
可我的心里有雜念。我在大運從身邊呼嘯而過時想她,在夕陽倒映于海面的炙烤中想她,在化工廠轟鳴的煙塵降臨下想她,我知道這并非思念,它困擾著我,侵襲著我,腐蝕著我,讓我無力繼續繼續接下來的旅程。
我知道,我必將半途而廢,這一趟,我到不了廣州。
第四天,在經過一個叫鐵屎嶺的山村時,我再次因中暑而差點倒斃。我服下雙倍劑量的霍香正氣水,狠掐自己虎口,用涼水拍打后頸,路邊的荒墳和惡犬嘲弄著、鄙視著、見證著我虛弱的堅持,我在33度的日頭下發酵、蒸騰、熬煮,意志揮發成對酸筍燉歡喜的企圖和渴望,我給她回了消息。
我說,我會騎到山口鎮,那個廣東與廣西接壤的小城,然后打貨拉拉到湛江,我定了明晚8點的動車票,后天改簽從廣州回成都。
她沒有回復。她的無言是宣告,我的失語是明了。
當我回到成都,坐在辦公室,疲憊已經消散,念想也早已離場。我想著這幾天如同夢幻泡影,這也印證了我一直貫徹的以為:事情一旦發生就已經消失,留下的所有痕跡都是癡想與妄念——這可能是自我欺騙,但確實裊若云煙。
過了幾天,我收到一個來自欽州的包裹,里面是一袋酸筍和兩塊冰凍的牛逼。我想,我會好好調教它,品嘗它,回味它,不是因為懷念,而是因為告別。
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