作者：主創(chuàng)團·瑾山月

作家余華說：

“中國年輕一輩人里面，有很多優(yōu)秀者，但卻很少有能扛得了事兒的人。”

只要稍加留心，就不難發(fā)現(xiàn)，身邊的人，包括咱們自己，都不太能扛事。

生活中，碰上機遇或是挑戰(zhàn)，先想著“躲”，再碰上點麻煩，就更焦慮。

大人況且如此，孩子們往往就更脆弱。

我有時候想，到底把孩子養(yǎng)成什么樣，算對得起他。

給他很多錢？送他進名校？好像都不是。

給孩子一顆堅韌的心，賦予他直面風雨的勇氣，才是真的愛他。

具體來說，就是在最細微的日常，做好這5點。

提高容錯率，孩子犯點錯沒什么

武志紅老師，分享過這樣一個案例。

實習生小丹，剛工作不久，就患上了焦慮癥。

細細詢問后，發(fā)現(xiàn)小丹并沒遇到什么大事，不過都是些雞毛蒜皮。

今天同事提了點意見，明天主管派來份任務，諸如此類。

但小凡的第一反應都是“完蛋了，我可別出錯”。

而為了避免出錯，最好的辦法就是“啥也不干”。

所以，團隊的大事小情，她能推就推，能躲就躲。

她為什么那么“怕”呢？

問題根源，還在她的家庭教育上。

打小起，父母就不允許她犯錯，否則會上綱上線地猛批。

久而久之，她啥也不敢干，干點事就緊張。

心理學上認為：生命的本質，在于被看見。

但生活中，很多人卻害怕“被看見”，總想做個不起眼的人。

在他們的認知里，被看見的，就是被審視、被挑剔。

而這一根深蒂固的偏見，大都源自小時候的嚴厲管教。

那些不允許犯錯的孩子，長大后往往都會：回避錯誤、過度自省、畏懼權威。

而唯唯諾諾的印象一旦種下，再想爭取什么就難了。

所以家長們，孩子小的時候，犯點錯，走點彎路，沒什么的。

包容下來，告訴他們人生的容錯率是很高的，不必束手束腳。

鼓勵孩子大膽嘗試，一切都是對人生的體驗。

唯有如此，我們才能養(yǎng)出“當仁不讓”的小孩。

少操點心，孩子有他的“能量模式”

你有沒有過這種經歷。

碰上什么事，你明明想迎上去，解決它。

但就是沒有足夠的精力，心力跟不上。

而背后的原因，很可能是，我們的能量早被一件件瑣事耗光了。

這種情況，在孩子身上也常見。

為什么你的孩子沒有闖勁，真不是他懶惰、膽小。

或許和咱們一樣，是能量被分散，精氣神無法聚焦的緣故。

就比如，吃喝拉撒上，你不停地叮囑；學習上，你不停地施壓。

就比如，孩子出個門，見個朋友，你都跟在后面啰嗦個沒完……

別看這些事不值一提，怕就怕積少成多，壓制住孩子的生命力。

美國心靈導師邁克爾?辛格，提出過一個“心脈阻塞”的概念。

他觀察到，那些膽小怕事的小孩，大都心脈不暢，能量發(fā)揮不出來。

而造成這一現(xiàn)象的原因，就是這些孩子心里的事太多。

中醫(yī)上也說“不通則痛”，心脈被瑣事堵住，整個人就看上去很蔫。

舉個例子。

如果一個孩子，從早上吃飯就被媽媽一個勁地囑咐：多吃點，多喝水，別胡鬧；

再到一整天下來，被管著，不讓干這不讓干那，被各種糾正、建議、安排。

他心里就會埋下一個個小疙瘩，又煩又無可奈何。

時間久了，他的生命力被壓制，便沒什么內驅力了。

若想孩子能扛事，我們先得保護好他的能量。

平常少說少管，孩子心脈通了，勇氣也就有了。

讓娃吃點苦，養(yǎng)成“反脆弱體質”

教育學者付立平發(fā)現(xiàn)：

面對困境時，有的孩子能夠保持樂觀的心態(tài)，積極思考解決方案；但有的孩子就是一蹶不振或垂頭喪氣。

比如做題時，一遇到難題就不愿動筆；學才藝時，最開始熱情滿滿，但不久就擱置一邊；玩游戲時，一旦輸了，就會難過大哭或拒不認賬……

孩子每次遇到一點困難就想要逃避，對于那些有難度有挑戰(zhàn)性的新活動，更是直接宣告放棄。

這一切，其實是逆商低的表現(xiàn)。

那怎么解決呢？

付立平老師給出了培養(yǎng)孩子“逆商”的兩個方法：

第一，給予孩子好的感受，包括安全感、成就感和愉悅感。

站在孩子身后，告訴他，你大膽往前走，這是安全感；

做一件事，無論得失，都積累了經驗，這是成就感；

教孩子專注做事，感受心流體驗，這是做事的愉悅感。

第二，通過ABC理論，改變孩子看問題的視角。

以考試為例：

A代表不好的事情：考試完畢，錯題很多。

B代表想法：“我再怎么努力也追不上其他人了”，或“原來我有這么多知識點沒有掌握，幸虧這次考試發(fā)現(xiàn)了。”

C代表后果：“我不想面對現(xiàn)實”，或“我要努力復習鞏固”。

我們要幫孩子在B這個環(huán)節(jié)，啟動積極思維，而后影響C這個結果。

沒有人生下來就自帶盔甲，穩(wěn)定的內核與堅韌的風骨，更在后天養(yǎng)成。

狠心一點，讓“事”教教孩子

日本作家高橋敷先生，在書中描述了過一件親身經歷的事。

在秘魯講學時，他與一對美國夫婦做鄰居。

一天，美國夫婦的12歲兒子踢足球，把高橋敷家的門玻璃打碎了。

第二天，“肇事”男孩買了一塊玻璃，獨自一人到高橋敷家認錯，并請求原諒。

高橋敷見孩子既誠懇又有禮貌，就留孩子吃了一頓飯，并送給他一包糖果。

可是第三天，美國夫婦領著孩子上門還了糖果。

高橋敷十分不解，美國夫婦則認真地告訴他：當一個人犯了錯誤時，不能受到任何獎勵。

他們還說，買玻璃的錢是男孩子自己的零花錢。

即使不夠，父母也不會代他賠償，可以先借給他，然后通過打零工掙錢還給父母。

之所以這樣做，是讓孩子從小就要懂得，為自己的言行切實負起責任來。

這一點，對孩子將來順利進入社會，至關重要。

《孩子，把你的手給我》一書中說過：

“培養(yǎng)孩子的責任感，就是要在跟他們有關系的事情上讓他們有發(fā)言的機會，及時放手，讓他們自己做出選擇和回應。”

對孩子，我們要狠心一點，舍得讓他擔責。

人教人，教不會的，但事教人，一次就行。

別在孩子這里“護短”，適當讓他扛點事，沒什么壞處。

不吝嗇愛，永遠做孩子的后盾

一期《漢聲》雜志的采訪中，畫家蔡志忠問雜志發(fā)行人吳美云：

“愛的作用是什么？”

吳美云說：

“孩子感受到父母的愛，才會覺得安全，才會放心地跨出步子，跌倒了也不怕受傷！”

每個父母都愛自己的孩子，但真正的愛是沒有條件的永遠支持。

當一個孩子深知有父母撐腰，他才能舒展自己的翅膀，勇敢地飛出去。

一個人的底氣，在人生之初，只有從父母那里得來。

父母的鼓勵、支持、喝彩、兜底，是一個孩子敢做事能扛事的精神支撐。

心理學上說，孩子與父母的關系，決定了他們與世界的關系。

當孩子連自己的父母都無法倚靠，又如何去相信世界，擁抱美好呢。

所以，我們要成為孩子最堅實的后盾，讓他無論何時都有“家”這條退路。

也就是說，父母扛住了孩子的事，孩子才能扛住所有事。

曾有人問DeepSeek：普通家庭，能給孩子的托舉是什么？

DeepSeek回答：風箏飛得最高的秘密，從來不是繩索的牽引，而是風與翅膀的共舞。

我理解的是，孩子是否有出息，不在我們，而在于他自己。

他有本事、有擔當、能扛事、能負責，他就走得遠飛得高。

而家長們要做的，就是如何讓孩子“有本事、有擔當、能扛事、能負責”。

我們不必成為孩子人生的承重墻，但要恰到好處地成為他們的支點。

當孩子犯錯時，告訴他“沒關系，再試一次”；

當他干大事時，主動退后，別用瑣事消耗他；

當他受挫時，提醒他換個角度看，失敗也是禮物；

當他惹禍時，就推他出去認錯，處理問題……

當他焦慮、迷茫、擔憂、恐懼時，握著他的手說：

“別怕，爸媽一直都在。”

我相信，只要我們有心，養(yǎng)出能扛事的孩子，只是時間問題。

與家長朋友們共勉。