來源：環球網

隨著互聯網時代社交媒體和短視頻的發展，世界無差別地向青少年打開，也無差別地向他們展示著喧鬧。本該在學校安心讀書的少年兒童，有的厭學逃學、癡迷追星、沉溺手機、沉迷游戲，有的離群獨處郁郁寡歡，有的出現早醒、入睡困難等睡眠問題，有的頭疼、腹痛、惡心、嘔吐、厭食或貪食，卻又檢查不出任何軀體疾病，有的暴躁、恐懼、對抗家長，有的感覺“生活沒意義”“活著沒意思”，有的離家出走甚至走向犯罪的道路……

青少年心理健康問題日益凸顯

2025年5月13日，北京市發布《關于促進中小學生身心健康發展的若干意見》，簡稱“身心健康二十條”，旨在同步提升中小學生強健體魄和積極心理品質，尤其是提升學生的心理韌性和抗壓能力，促進全面發展。對此，知名主持人白巖松評論說：“這份意見太需要了，幸福快樂和開心的能力也要從娃娃抓起；但除了學校和社會要承擔相關的責任之外，其實家長們也要負起相當大的責任，這個責任是推不走的；孩子的生命健康，不管對國家還是家庭，永遠是最重要的”。

美國醫學會精神病學雜志的研究表明，2010年代后期，美國青少年的心理健康問題尤其是焦慮和抑郁的發生率顯著上升。韓國權威數據顯示，近四年來，韓國因抑郁和焦慮等疾病尋求精神科門診治療的未成年人數量翻了一倍多，尤其是小學生患者（7至12歲）急劇增加。我國有研究顯示，近年來青少年最常見的心理問題是抑郁癥、焦慮癥、多動癥和雙相情感障礙。中科院發布的《心理健康藍皮書：中國國民心理健康發展報告（2023-2024）》顯示，留守青少年中近三成存在不同程度的抑郁風險。

心理健康要從娃娃抓起

孩子成長是有規律的，順應育兒規律，孩子成長就會比較順遂，反之就要遭受規律的懲罰。新生兒需要的是無微不至的照料，吃喝拉撒等生理需求要及時滿足，要經常和母親交流、玩游戲，保持良好的母嬰互動。1至2歲的孩子對外界充滿了好奇，在做好陪伴防護的同時，要鼓勵孩子多探索。3歲的孩子開始有性別意識，認識到男女的差別、父母的差異，性心理開始發展，也開始尋求獨立，擁有屬于自己的玩具用品，用自己喜歡的方式活動。

母愛不僅是盡力滿足孩子的生理需求，更包括對孩子的愛撫、體膚接觸和心理關懷，為孩子提供安全依戀，這是孩子身心健康的根本保障。心理學研究認為，6歲之前是規則養成、親子關系建立的關鍵時期，除了物質上的滿足，更要有精神心理的陪伴和撫慰。只有這樣才能打下牢固的親子情感基礎，孩子在后續的成長過程中，哪怕出現一些問題，也容易接受父母或監護人的指導或糾正。有的父母錯過了這個關鍵期，孩子一出生就交給老人或保姆帶，一旦到了青春期出現心理問題，會干著急而無從下手。

青春期的孩子有一項“主要任務”

德國心理學家埃里克·埃里克森在“心理社會發展理論”中提出，青春期的主要任務是解決“自我認同”與“角色混亂”的沖突。自我認同或者說自我同一性，就是要進行自我探索，逐漸找到在世界上屬于自己的身份和位置，從而解決“我是誰”的問題。這是每個人一生當中最為重要的問題。如果青少年無法建立穩定的自我認同，可能會導致角色混亂，進而影響心理健康。

到了青春期，如果說父母是弓，孩子就是放出去的箭。在自主性探索的過程中，孩子逐漸變得獨立，會與父母拉開一段距離，此時的父母要忍住想要全程保護孩子的沖動，忍住全程替孩子做決定的沖動，要相信自己，也相信自己的孩子，學著逐漸放手、適度放手，喚起孩子內在的動力，看到自己真實的情感和需求，體會到自己的力量感和自信心，慢慢發展出堅韌真實的自我，從而勇敢地出去闖世界，收獲屬于自己的人生。

如果父母還把青春期的孩子當嬰兒，繼續把注意力全部投注在孩子身上，打著愛的名義處處規制孩子，把自以為最好的人生規劃強加給孩子，忽略孩子內心的真實感受，孩子就會如同一只被困在籠中的小鳥，無法飛向自己向往的天空，由此產生不安、焦慮、抑郁或者叛逆對抗。

孩子心理問題往往與家庭有關

健康的家庭、健康的父母，才能養育出健康的孩子。無論青春年少，還是耄耋老人，我們內心的敏感和自信，其實都源于早年與父母的關系。孩子健康快樂成長,最關鍵的前提是夫妻關系牢靠穩定、家庭氛圍輕松和諧。有調研發現，在中小學生心目中，人生最幸福的事情是有溫暖的家，其次是有知心朋友。很多孩子最怕的不是怪物和魔鬼，而是父母的不滿意、不開心，是父母的爭吵甚至分開。不穩定的家庭關系，往往導致孩子敏感、自卑、焦慮、抑郁，或者總是生病，不愛學習，成為熊孩子。

如果父母經常在孩子面前爭吵，可憐巴巴的孩子就會高度緊張、充滿焦慮、手足無措，很難集中注意力去做自己想做的事情，有的孩子還容易產生負罪感，誤以為大人吵架是自己造成的，有的甚至發展到自傷自殘。所以，成年人之間的問題，要在成年人之間解決，發生家庭沖突后，一定要跟孩子解釋：“爭吵只是因為父母的觀念不同，與你沒有任何關系，我們都永遠愛你”。另有專家指出，一段名存實亡的婚姻，如果打著“為了孩子”“給孩子一個完整的家”名義去生硬維持，卻爭吵不斷或冷戰不止，這樣對孩子的心靈傷害比離婚要大得多。注意：大人如果選擇分開，一定要告訴孩子并讓孩子確信：我們離婚出于性格不合等原因，與你沒有任何關系，爸爸和媽媽都永遠愛你。”

愛孩子但不能用力過猛

父母的愛是偉大的，但如果愛的方式不當，就可能成為愛的束縛。有的家長用力過猛，搞過度教育、過度要求、過度批評、過度比較……

會讓孩子不愿與父母交流、逆反的“反面教材”：堅持每天嘮叨、數落，外加挑毛病，只要孩子提出不合自己心意的想法，第一時間否決，根本不聽孩子解釋;堅持用“別人家的孩子”來對此督促，還美其名曰“榜樣”。

會讓孩子缺乏自主性，喪失學習動力的“反面教材”：盡可能包辦代替，每天死盯作業，認為其他事情都會影響學習。每次測試都追問成績，總覺得學校作業不夠，額外增加學習任務，或報課外班，總覺得孩子“這科弱、那科差”。

會讓孩子過早焦慮，甚至不上學的“反面教材”：從不肯定孩子的進步，總問班班級第一或年級第一是多少分，永遠不滿足，總用“如果……就更好了”來做結束語，先否定孩子，再說“我只是希望你更好”，總把“你這么做，讓我很失望”這類話掛在嘴邊，總強調“我為你付出了多少多少”。

有的家長不顧孩子的個性特點和時代特性，盲目推崇虎媽教育，將雞娃視為階層躍遷的唯一路徑，竭盡全力試圖托舉孩子，讓孩子提前學習超齡知識，打著“為了你好”的名義不斷施壓，而任何一個人能夠承受的壓力總是有極限的，就好比一根彈簧，超過極限是要崩裂的。

一些家長期望孩子成績“班里前三”，訓導孩子被動地接受各種輔導，有的孩子確實通過持續努力獲得了好成績，得到了家長和老師的肯定，但為了堅守“好學生”的父母期待和身份認同，不得不拼命學習以保持排名，壓力似乎永遠沒有盡頭，長此以往，他們的內心就可能充滿迷茫，找不到自我前行的方向，到了青春期，隨著自我意識的發展，內心的那個聲音會越來越響亮：“到底為什么要學？”“到底為誰在學？”“這樣熬下去到底有什么意義？”如果得不到及時有效的引導，一部分孩子會出現輕生念頭。

實際上，孩子是否喜歡上學，來自內心主動性的獲得，有了這種主動性，才能夠持續地體驗到學習新東西、解決問題的愉悅感。當成績與父母的期待總是差距那么大，當孩子不能從自己最信任和最愛的人那里獲得接納與認可時，就容易失去人生的掌控感，從而陷入極大的痛苦，進入“習得性無助”的漩渦，認為反正無論如何都達不到理想的成績，看來我能力確實不行，繼而不斷受挫之下干脆破罐破摔。

好孩子是夸出來的

父母尊重孩子的自主選擇，孩子才會有自尊。相信自己的父母，才會相信自己的孩子，也才會培養出有自信的孩子。孩子自尊和自信心的形成，大部分來自父母的表揚和肯定。父母的信任就像一個培養基，孩子從中汲取養分和力量，慢慢成長為自信自尊、自強自立、安全感強、內核穩定、積極向上的人。

在心智尚未成熟的階段，孩子會通過父母的反饋和評價來認識自己，如果連最親近的父母都不相信他，孩子就會認為自己不夠好、不值得被信任，進而遁入深深的無力感。父母不相信孩子，大多是源于對自己的不相信，源于自己內心的焦慮，擔心自己不能給與孩子一個美好的未來。

其實，孩子是上天賜予父母的禮物，每個孩子都是一枚獨特的種子，有的是桃李，有的是松柏，有的是蒲公英，有的是月季花，但無論是什么，他們內心都有向上的渴望，都有自我生長的力量，父母和家庭要提供適合的土壤和支持，而不是要求蒲公英一定要長成參天大樹，也不是讓原本在水中游的魚，非要到地上去跑。

真正的教育要因人而異，我們不是培養完美的機器，不是把孩子修剪成我們想要的樣子，孩子也不需要成為別人眼中的“完美孩子”，他們需要父母無條件的愛，父母要真正從內心接納孩子、陪伴孩子、發掘孩子的優勢特性，助力他們活出真正的自己。對于孩子的未來，每位父母都要保有一份豁達，人生不該被“成敗”簡單定義。

不是因為看見才相信，而是因為相信才看見。真正相信自己的孩子，父母就會發現孩子能用自己的方式發光，就能夠與孩子建立一種真實、真摯、真誠的親密關系。如果親子之間缺乏信任，父母就無法走進孩子的內心，各種教導自然不會產生好的效果。

當然，對孩子的贊揚和鼓勵，要發自內心，更要真實有度，脫離實際的不恰當的戴高帽，會讓孩子“過度自尊”，進而滑向脆弱的自戀，導致無法接受自己犯錯，遇事奢求盡善盡美，當達不到自己預期時，容易選擇性地逃避。而潑灑無度的溺愛，凡事由著孩子的本能來，更是早已被唾棄的不當教子之法。

還有些父母秉持“滿招損、謙受益”的古訓，總喜歡對孩子以鞭策，當孩子取得了成績，就唯恐他驕傲自滿，趕緊用鄰家孩子作為榜樣督促孩子。如此一來，孩子的成就感頓時消失大半，長此以往，孩子就會認為：反正無論如何努力，父母都不會滿意，不如干脆躺平。

有的父母當著外人的面數落貶損孩子，這不僅不會起到鞭策作用，反而會大為損傷孩子的自尊，而那種賭氣式的威脅式的話語，更像刺刀一般扎傷孩子的內心、影響孩子的大腦發育——“你再這樣，我就不要你了！”“今后不管你了！”

孩子有心理問題 要改變的首先是父母

“我的孩子，我還不了解嗎？”有些家長對自己盲目自信。其實，孩子的認知、情緒、行為會隨著年齡的變化而變化，有的家長在家庭心理教育方面的知識儲備不足，親子關系不佳，親子溝通不暢，不能深入了解孩子的真實內心，無論溺愛還是忽視，都可能給孩子心理帶來負面影響，甚至錯過干預的最佳時機。

“問題孩子”的背后常有“問題家長”。每個焦慮孩子的背后，都有更為焦慮的家長。有些孩子生活在窒息的原生家庭里，家和父母就是他們最大的“過敏源”。有的家長自身心理問題一堆，平時就容易焦慮、緊張，孩子心理問題的背后，隱隱約約是家長的影子。有的家長對孩子保持不切實際的期待，甚至將當年未能實現的愿望，逼迫孩子替自己去實現，意識不到由于先天智力或環境因素，哪怕父母都是教授，孩子也不一定在學習方面延續父母的效能，一個班級里幾十人，怎么可能人人都是“前三名”？部分父母不愿意相信自己的孩子落于人后，選擇過度夸大“努力”的作用，把孩子拖入焦慮的漩渦。

當孩子出現心理問題，有的父母簡單地認為，只是學習壓力太大，休息一下就好了。有的家長對心理常識相當無知，將抑郁等同于“矯情”“想不開”“意志力薄弱”，將躁狂簡單視為“叛逆”，一味批評孩子，對孩子講無用的大道理，或者搞一通暴力輸出。當孩子被精神科醫生診斷為重度抑郁，有的家長不敢面對現實，拒不接受診斷，病恥感很重。其實，這些家長自身就需要心理支持和情感疏導，因為承認孩子患病，就等于承認自己多年教導孩子的失敗，他們還有患病影響孩子前途的憂慮。還有的父母陷入過度自責，把負面情緒傳染給孩子，讓孩子覺得自己的“病”治愈無望，從而更加緊張焦慮，加重病情。

家是孩子的港灣和安全基地

當孩子出現心理問題，父母首先要冷靜下來，允許和接納自己的情緒，才能允許和接納孩子的情緒，勇敢而積極地穩定自己的情緒，才能幫助引導孩子調整心態。無論風風雨雨，只要父母親情緒穩定，只要家庭溫暖如春，在情感上理解孩子，在行動上支持陪伴孩子，把力量和安全傳遞給孩子，家庭就可以是孩子心理的減壓器、穩定器、調節器。

父母要和孩子共享溫馨的家庭交流時光，注重提高陪伴質量，理解孩子的感受，回應孩子的需求，營造一個愛意滿滿、開放接納的家庭氛圍。要鼓勵孩子表達感受，讓孩子知道任何情緒都是正常的，關鍵在于如何積極應對。

家長要學會傾聽孩子的深層表達，及時識別孩子的“求救信號”，不能簡單粗暴、先入為主、盲目代入自己過時的經驗。一味苛責訓斥，永遠起不到正面作用。孩子看似隨意的一句“不想上學”，其實是在表達：我遇到了難題，我需要安慰和幫助。與其冷漠回應“我還不想上班呢”，不如認真聽孩子把后面的話說完。

有的孩子癡迷追星，其實是試圖填補情感的空缺，內心深處渴望得到父母的關注和愛，此時父母可以與孩子進行開放式對話，增進理解，幫助孩子在偶像的激勵下設定積極目標和行為準則。當孩子說“我太笨了、這種題都不會”，家長別急著說“你怎么可能笨”，而是“這題看起來確實難，換我也得琢磨半天。”當孩子考砸了心情不好，可以遞杯熱牛奶說“想哭就哭會兒，媽媽陪你”。當孩子提出的早年的不愉快記憶，父母可以說：“我們談談那時發生了什么，看看現在能做些什么來讓情況變得更好。”還可以說：“無論你感受到什么，我們都會支持你，不會因為你的感受而少愛你一點兒。”

有這樣的真實例子：一位媽媽發現女兒每天放學都猛灌可樂，沒去指責“喝碳酸飲料對身體不好”，而是說“媽媽小時候壓力大時，也喜歡吃甜食，你最近是不是也有點煩？”沒想到，女兒當場淚奔，說出“怕考不上媽媽期待的大學”……

及時就診不是丟臉而是“救孩子的命”

大部分孩子的心理問題可以在家庭、學校和社會解決，當孩子出現持續兩周以上的心理問題，明顯影響學習和生活時，要及時找心理咨詢師或精神科醫生，尋求專業幫助。

必須強調，家長要督促孩子養成運動健身的好習慣。運動能夠培養孩子們克服困難的韌性和毅力，還能分泌“快樂因子”，改善情緒，一些團隊項目還能夠增加人際交往，提高團隊合作的意識和能力。

總之，家庭要成為孩子們最為堅實的避風港，聰明的父母會讓孩子真心明白，在任何情況下，他們還有家可以回，家中父母隨時愿意為孩子張開那個永遠溫暖如春的擁抱。（文/張加軍）