作者：主創團·楓子

周末在麥當勞吃晚飯時，恰巧目睹了令人窒息的一幕：

旁邊座位上，一女孩一直吃肉，媽媽便再三提醒：“連青菜都不吃，怎么這么挑食？”

女孩吃青菜了，媽媽仍不滿意：“吃那么多青菜干嘛，怎么不吃飯？”

從女孩吃第一口菜開始，這個媽媽的嘴就像小馬達一樣，不停地數落。

最后，女孩忍無可忍，瞬間爆發，高聲嚷嚷著：“我不吃了行不行！”

媽媽也惱了，指著女孩就罵：“你咋呼什么？你看看周圍，誰像你似的，那么沒素質？”

女孩不再說話，卻憋紅了臉，眼淚啪啪往下掉。

孩子在哭，媽媽卻還在指責：“哭什么呀，這么點事兒至于嗎，我怎么你了？”

不禁想起心理學專家武志紅說的：“多少中國式家庭，一張嘴就滿是傷害。”

很多孩子就是被這樣逼瘋的。

隨便一個無心的舉動，都成了喋喋不休的導火索；每一次情緒的表達，都淹沒在了否定與指責里。

這些話語就會像隱形的針一樣，刺入孩子身體，肉眼看不見，卻在心里留下了無法彌合的針眼。

綜藝《超級育兒師》里，有個叫辰辰的8歲男孩，脾氣很暴躁，動不動就跟媽媽大吼大叫。

媽媽叫他起床，他裝著聽不見。

媽媽輔導他寫作業，他沖著媽媽大喊“不……”

媽媽批評他，他拿著筆向媽媽身上惡狠狠地戳。

有一次，母子倆更是因為作業直接打起來了。

但當育兒師攔住男孩時，男孩卻沒有再反抗，之前還兇狠的眼神竟然藏著眼淚。

后面，在育兒師的步步引導和探究下才發現：

辰辰不聽話，他反抗，他攻擊，是因為媽媽一直在糾正他的行為，對他的情緒卻視而不見。

在辰辰四五歲時，媽媽就常常因為一點小事吼他、罵他，辰辰若生氣反抗，媽媽更是直接動手打他。

他不知如何排解心中的不滿、無助與煩躁，故而媽媽越指責他，他越激動。

一個歇斯底里的孩子，往往是因為背后有一個冷漠責備的父母。

他們在事情上斤斤計較，情緒上熟視無睹。

孩子在這樣習慣性指責的氛圍里，精神高度緊張，陷入無盡的焦慮。

他們還沒學會消化情緒，長時間積攢在心中的負面情緒，沒有合適的宣泄口，病根就這樣種下了。

就像《金牌調解》里的一個女孩，她從小就被媽媽管得緊，每次她跟媽媽談感受，媽媽卻揪著事情不放。

甚至，當她告訴媽媽自己抑郁時，媽媽第一反應就是：“怎么會這樣？我們明明什么也沒對你做！”

但當媽媽找到她住的地方時，一見面就是各種數落。

從她的穿著、房子、工作，再到吃的飯、搞的衛生、添置的衣服，說了整整8個小時！

女孩當下就崩潰了，只能跪在地上哭求媽媽離開，不然她走。

但女孩的崩潰、痛苦、請求，媽媽統統看不見，也聽不到，反而覺得自己并沒有做錯什么。

甚至，還反過來指責女孩這么頂嘴就是戳媽媽的心。

你看，真正毀掉孩子的，從來不只有狂風暴雨般的打擊，還有父母以愛為名，用指責與冷漠鑄就的鈍刀——

傷人雖不會血涌，卻能一點點折磨孩子的心智，直至把他們逼瘋在無聲的精神煉獄里。

心理專家劉禾粟在采訪了100個家庭后發現：

一個家庭處理事情的態度，直接決定了這個家庭的幸福程度。

幸福的家庭，從不制造內耗，而是做到了這幾點：

1、小事不指責，給孩子松弛感

孩子被責備時心理是怎樣的？

英國心理學家特麗·阿普特曾經這樣形容過：

“那原本充滿了歌聲與歡笑的身體，突然之間就變得畏縮、緊張、一蹶不振，原本神采奕奕、熱情激動的臉上覆蓋了陰霾。

閃閃發亮的眼神黯淡了，恍惚地看著家長的臉，等待暴風驟雨慢慢歸于沉寂。”

孩子的成長過程，確實少不了父母的批評和指導，但在無關緊要的事情上，過多指責反而是一種對孩子的消耗。

所以，若只是一些小錯，父母不妨多展現關愛，而非評判；多展現包容，而非苛刻。

在網上，就有個小女孩在幫媽媽提西瓜時，不慎將西瓜摔碎。

女孩連忙道歉，爸爸卻看出了她的自責，順勢坐下，拿起西瓜吃了起來。

媽媽也開玩笑讓女兒一起吃“手打西瓜”。

吃完后，一家人又其樂融融地打掃衛生，女孩也恢復了笑容。

家，應該是讓人放松、治愈的地方，而不是讓人緊繃的地方。

遇事不數落，平常多寬容，孩子才能在松弛的家庭氛圍中，學會樂觀和豁達。

2、轉換思維，與其盯著孩子的錯，不如看到孩子的好

心理學上，有一張很著名的圖片：

只看黑色部分，看到的就是惡魔，若只看白色部分，看到的就是天使。

教育也是如此，我們關注什么，孩子就可能成為什么。

父母總揪著孩子的缺點和不足，就是在不斷地告訴孩子：你不行。

相反，把“笨”、“懶”、“豬腦子”等負面詞匯，換成“你很好”、“你真厲害”、“你以后一定很了不起”等正向反饋，孩子反而會慢慢變成你嘴里優秀的樣子。

就像鐘南山院士，他小時候常常逃課，學習也愛偷懶，所以成績很差。

有次他破天荒的，考試居然考了高分。

回到家，媽媽沒有質疑和嘲諷，而是真誠地夸贊：“南山，你還是行的啊！”

鐘南山說：“媽媽突然發現了我的亮點，她的稱贊讓我有了自尊心，進而充滿能量，從那時起我就開始認真讀書了。”

所以呀，父母想教育好孩子，就要先修煉好自己，學會從“差評師”轉換為“點贊師”。

接納孩子，欣賞孩子，肯定孩子，孩子才能建立起自信心，在正向循環中不斷進步。

3、批評先回應情緒，再解決問題

教育專家賈榮韜的兒子曾數次參與群體打架，成績還一度倒數，賈榮韜打也打了，罵也罵了，兒子就是不知悔改。

后來，他學習家庭教育后意識到：有效的教育，應是讓愛先行，批評在后。

所以，當兒子考試作弊被監考老師抓住時，他并未發火打罵，而是先表示關心，對作弊一事只字未提。

兒子吞吞吐吐，想要解釋，他卻遞給兒子一個信任的眼神，用堅定的語氣說：“什么都不要說了，爸爸理解你。”

隨后，他跟老師溝通時，特意從正面分析，指出孩子作弊是出于想上進、想考好成績的心理，雖然行為錯誤，但動機正確，希望老師能給孩子一個改正的機會。

爸爸的做法深深觸動了兒子，兒子對媽媽說：“這么大的事，爸爸卻沒有責備我一句，我再不刻苦學習真說不過去了。”

后來兒子果真認真學習，成績穩步提升，最終考上了全國重點大學。

孩子出現問題時，一味批評只會增加孩子的逆反心理，讓孩子明知有錯也不改。

父母及時給予孩子關心和支持，保護好孩子的自尊和面子，用愛兜底，孩子感受好了，才會開始自省，從而去改變自己。

4、回家前，先清理“情緒垃圾”

不知道你有沒有發現：

同樣是孩子調皮搗蛋，父母若工作不順回到家，會忍不住大發脾氣，對孩子咆哮；

但若是獎金到賬、心情很棒的一天，卻反而覺得孩子淘氣得可愛，對孩子耐心了許多。

很多時候，父母一直聚焦在孩子的問題上，無視孩子的情緒，覺得哪哪都是毛病，很大問題就在于，父母內心被焦慮、內耗與煩躁所擠占。

學會清理“情緒垃圾”，才能恢復情緒容量。

就像把三個孩子送進斯坦福的陳美齡，在很長一段時間里，她要一邊忙工作，還要一邊帶三個小孩。

每日生活充滿疲憊與艱辛，她卻極少沖孩子們發火，總是耐心教育孩子，共情孩子，正是因為回家前，她會特意在外面先吹吹風、賞賞花，調整好情緒。

所以從今天起，進門前別忘了提醒自己：記得先清理“情緒垃圾”，丟掉壞脾氣。

父母情緒容量大了，很多事就小了；父母心寬了，很多煩惱就沒了。

最后，分享網友@唐唐的一段話：

“感恩我的父母，在那個物資貧乏的年代，媽媽不會因為我的衣服搞破罵我。動手拆了爸爸心愛的電子琴，爸爸也覺得無所謂，還夸我好奇心強。

因為在父母看來，衣服臟了可以洗，破了可以補，只要不受傷，不傷人，不犯事，就可以快樂的那種松弛感，讓我很安心。”

孩子的世界很小，小到被罵一句可以耿耿于懷一整天；

孩子的世界也很大，大到一個溫柔的微笑，就能照亮他們整個童年。

所以，希望父母們能少些指責，多些包容；少些糾錯，多些肯定；少些打罵，多些關注。為孩子營造一個和善、自由、松弛的成長環境。

如此，當孩子回望童年時，記憶里不會是緊繃的琴弦，而是曠野上無拘無束的風，托起他們飛向更遼闊的天空。

共勉。