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婚姻里的冰火兩重天，我再也受不了了！

張婷和李浩結(jié)婚5年，前兩年還算甜蜜，但后來李浩變得特別“會(huì)挑事”。比如，張婷最討厭別人說她“胖”，李浩就故意在吃飯時(shí)說：“你這身材，穿啥都不好看。“張婷一聽就炸了，兩人開始吵架。

張婷發(fā)火了，不由自主的想到種種過往，要跟李浩去扳扯。李浩立刻冷著臉說：“你情緒這么差，我沒法跟你溝通。”然后直接摔門而去，微信不回、電話不接，讓張婷一個(gè)人憋著火沒處發(fā)。

等張婷冷靜下來，想好好談?wù)剷r(shí)，李浩又突然來一句：“你那天發(fā)脾氣的樣子真可怕，是更年期來了？”張婷又被戳中痛處，再次爆發(fā)……就這樣，他們的婚姻變成了“吵架—冷戰(zhàn)—再吵架”的死循環(huán)。

李浩為什么會(huì)這樣？

李浩其實(shí)很怕張婷離開他，但他不會(huì)表達(dá)，反而用“惹怒她”來確認(rèn)她還愛他。而張婷每次想冷靜，都會(huì)被李浩精準(zhǔn)“點(diǎn)爆”，最后變得既憤怒又無力。

幸知再說說另一位來訪者，王敏。

王敏的老公有個(gè)習(xí)慣——每當(dāng)王敏想安靜幾天，他就開始“作妖”。比如，王敏因?yàn)楣ぷ鲏毫Υ螅胫苣┳约捍龝?huì)兒，結(jié)果她老公突然說：“你媽昨天說你這人太自私，只顧自己。”其實(shí)她媽根本沒說過。

王敏一聽就急了：“我怎么自私了？”她老公馬上擺出一副無辜臉：“我只是轉(zhuǎn)述，你沖我發(fā)什么火？”然后直接唱著歌出去了，一整天不聯(lián)系。

等王敏氣得不行，主動(dòng)找他時(shí)，他又會(huì)說：“你看，你還是離不開我吧？”

同樣的，王敏的老公是在用“激怒她+冷落她”的方式，確保她還會(huì)關(guān)注自己。他害怕被忽視，但又不會(huì)好好溝通，只能用這種扭曲的方式“刷存在感”。

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“熱暴力+冷暴力”的模式，太傷人！

熱暴力＋冷暴力就像是一個(gè)精準(zhǔn)的PUA，引起你情緒的起伏，你永遠(yuǎn)沒法真正冷靜：每次你想躲開爭吵，對方就會(huì)故意刺激你，讓你重新陷入情緒風(fēng)暴。

你甚至開始懷疑自己：是不是我太敏感了？是不是我脾氣太差了？其實(shí)不是，是對方在操控你的情緒。

你越來越累，但就是離不開：因?yàn)檫@種關(guān)系像毒品，時(shí)而讓你暴怒，時(shí)而讓你愧疚，最后你甚至覺得“除了TA，沒人受得了我”，你會(huì)想，我離開這段關(guān)系真的好嗎？算了我還是忍忍吧，可能所有男人都這樣！他的很多表現(xiàn)還是愛我的，這日子就這樣過吧。

但幸知想讓姐妹們清醒，不要被這樣的關(guān)系控制。

你首先要去識(shí)別套路：當(dāng)對方總是精準(zhǔn)踩你雷區(qū)，然后馬上冷處理，這不是偶然，而是一種操控。你崩潰完了，他撫摸一下你，你在最無力的時(shí)候，感受到的是“好吧，那就這樣吧”。

試著在每一次情緒崩盤后，復(fù)盤為什么崩潰。有的姐妹說，我也不知道為什么崩潰，我都忘記了。你的潛意識(shí)可以刻意的遺忘情緒來保護(hù)自己，但是你的下意識(shí)，一定要努力告訴自己，我要極力的回憶一下，發(fā)生了什么？什么樣的話能惹到我？一起來練習(xí)一下，再遇到這些話的時(shí)候，可不可以直接說：“你這么說，是想讓我生氣嗎？”打亂他的節(jié)奏。

被刺激的時(shí)候，離開現(xiàn)場，不要輕易給他反復(fù)刺激你的機(jī)會(huì)。

錯(cuò)誤反應(yīng)：

立刻暴怒吵架→ TA冷處理→你更憋屈

正確做法：

1.延遲回應(yīng)：

TA說難聽話時(shí)，先深呼吸5秒，問：“你剛才是想讓我生氣嗎？我們可以好好談，但如果你只想吵架，我現(xiàn)在沒空。”讓自己的情緒先平復(fù)一會(huì)。

王敏老公又傳假話挑撥時(shí)，她沒發(fā)火，而是問：“你確定我媽這么說了？你覺得我哪些事情是自私，你可以想想發(fā)微信給我。我們找時(shí)間可以好好聊一聊。”

2.設(shè)定底線，用行動(dòng)代替爭吵

設(shè)定底線不是憤怒的來一句：“你再這樣我就離婚！”但每次都原諒。

正確做法是，察覺到憤怒的時(shí)候直接離開現(xiàn)場。不解釋、不道歉，讓TA知道這招沒用了。

底線必須具體：比如“你說這話不尊重我的家人”，不能模糊的說“別惹我”。

記得說到做到，否則TA會(huì)覺得你只是嚇唬人。

張婷對李浩說：“如果你再評(píng)價(jià)我的身材，我會(huì)立刻離開。”下次李浩又說“你胖了”，她直接出門逛街，李浩反而慌了，主動(dòng)道歉。

真正的愛，不會(huì)讓你在火里烤完又丟進(jìn)冰里凍。但是，因?yàn)檫@種刺激，你恰恰會(huì)被這樣的愛把控，覺得自己為什么想下頭卻又上頭。這背后，是需要心理咨詢師幫助一步步往前分析的部分，是你的創(chuàng)傷。

3

為什么你容易被拿捏？

因?yàn)槟闾诤鮐A的認(rèn)可，因?yàn)槟愫ε聸_突后TA真的離開。這個(gè)世界上所有的托底，其實(shí)都是“你自己”，沒有人可以完完全全的被依賴。沒有人完完全全能成為你的救贖。

如果你越冷靜，TA越變本加厲刺激你，說你“小題大做”，拒絕任何改變，那么你需要考慮，這段關(guān)系如何才能結(jié)束。需要開始積攢力量。

如果他因?yàn)槟愕睦潇o你的覺察而逐步考慮改變自己，那么我們一起看見這段關(guān)系里的資源，發(fā)揮關(guān)系的最大價(jià)值。

你值得被尊重，而不是被當(dāng)成情緒沙包。當(dāng)對方發(fā)現(xiàn)“惹你生氣”這招失效時(shí)，才是關(guān)系真正改變的起點(diǎn)。