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婚姻里的冰火兩重天，我再也受不了了！

張婷和李浩結婚5年，前兩年還算甜蜜，但后來李浩變得特別“會挑事”。比如，張婷最討厭別人說她“胖”，李浩就故意在吃飯時說：“你這身材，穿啥都不好看。“張婷一聽就炸了，兩人開始吵架。

張婷發火了，不由自主的想到種種過往，要跟李浩去扳扯。李浩立刻冷著臉說：“你情緒這么差，我沒法跟你溝通。”然后直接摔門而去，微信不回、電話不接，讓張婷一個人憋著火沒處發。

等張婷冷靜下來，想好好談談時，李浩又突然來一句：“你那天發脾氣的樣子真可怕，是更年期來了？”張婷又被戳中痛處，再次爆發……就這樣，他們的婚姻變成了“吵架—冷戰—再吵架”的死循環。

李浩為什么會這樣？

李浩其實很怕張婷離開他，但他不會表達，反而用“惹怒她”來確認她還愛他。而張婷每次想冷靜，都會被李浩精準“點爆”，最后變得既憤怒又無力。

幸知再說說另一位來訪者，王敏。

王敏的老公有個習慣——每當王敏想安靜幾天，他就開始“作妖”。比如，王敏因為工作壓力大，想周末自己待會兒，結果她老公突然說：“你媽昨天說你這人太自私，只顧自己。”其實她媽根本沒說過。

王敏一聽就急了：“我怎么自私了？”她老公馬上擺出一副無辜臉：“我只是轉述，你沖我發什么火？”然后直接唱著歌出去了，一整天不聯系。

等王敏氣得不行，主動找他時，他又會說：“你看，你還是離不開我吧？”

同樣的，王敏的老公是在用“激怒她+冷落她”的方式，確保她還會關注自己。他害怕被忽視，但又不會好好溝通，只能用這種扭曲的方式“刷存在感”。

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“熱暴力+冷暴力”的模式，太傷人！

熱暴力＋冷暴力就像是一個精準的PUA，引起你情緒的起伏，你永遠沒法真正冷靜：每次你想躲開爭吵，對方就會故意刺激你，讓你重新陷入情緒風暴。

你甚至開始懷疑自己：是不是我太敏感了？是不是我脾氣太差了？其實不是，是對方在操控你的情緒。

你越來越累，但就是離不開：因為這種關系像毒品，時而讓你暴怒，時而讓你愧疚，最后你甚至覺得“除了TA，沒人受得了我”，你會想，我離開這段關系真的好嗎？算了我還是忍忍吧，可能所有男人都這樣！他的很多表現還是愛我的，這日子就這樣過吧。

但幸知想讓姐妹們清醒，不要被這樣的關系控制。

你首先要去識別套路：當對方總是精準踩你雷區，然后馬上冷處理，這不是偶然，而是一種操控。你崩潰完了，他撫摸一下你，你在最無力的時候，感受到的是“好吧，那就這樣吧”。

試著在每一次情緒崩盤后，復盤為什么崩潰。有的姐妹說，我也不知道為什么崩潰，我都忘記了。你的潛意識可以刻意的遺忘情緒來保護自己，但是你的下意識，一定要努力告訴自己，我要極力的回憶一下，發生了什么？什么樣的話能惹到我？一起來練習一下，再遇到這些話的時候，可不可以直接說：“你這么說，是想讓我生氣嗎？”打亂他的節奏。

被刺激的時候，離開現場，不要輕易給他反復刺激你的機會。

錯誤反應：

立刻暴怒吵架→ TA冷處理→你更憋屈

正確做法：

1.延遲回應：

TA說難聽話時，先深呼吸5秒，問：“你剛才是想讓我生氣嗎？我們可以好好談，但如果你只想吵架，我現在沒空。”讓自己的情緒先平復一會。

王敏老公又傳假話挑撥時，她沒發火，而是問：“你確定我媽這么說了？你覺得我哪些事情是自私，你可以想想發微信給我。我們找時間可以好好聊一聊。”

2.設定底線，用行動代替爭吵

設定底線不是憤怒的來一句：“你再這樣我就離婚！”但每次都原諒。

正確做法是，察覺到憤怒的時候直接離開現場。不解釋、不道歉，讓TA知道這招沒用了。

底線必須具體：比如“你說這話不尊重我的家人”，不能模糊的說“別惹我”。

記得說到做到，否則TA會覺得你只是嚇唬人。

張婷對李浩說：“如果你再評價我的身材，我會立刻離開。”下次李浩又說“你胖了”，她直接出門逛街，李浩反而慌了，主動道歉。

真正的愛，不會讓你在火里烤完又丟進冰里凍。但是，因為這種刺激，你恰恰會被這樣的愛把控，覺得自己為什么想下頭卻又上頭。這背后，是需要心理咨詢師幫助一步步往前分析的部分，是你的創傷。

3

為什么你容易被拿捏？

因為你太在乎TA的認可，因為你害怕沖突后TA真的離開。這個世界上所有的托底，其實都是“你自己”，沒有人可以完完全全的被依賴。沒有人完完全全能成為你的救贖。

如果你越冷靜，TA越變本加厲刺激你，說你“小題大做”，拒絕任何改變，那么你需要考慮，這段關系如何才能結束。需要開始積攢力量。

如果他因為你的冷靜你的覺察而逐步考慮改變自己，那么我們一起看見這段關系里的資源，發揮關系的最大價值。

你值得被尊重，而不是被當成情緒沙包。當對方發現“惹你生氣”這招失效時，才是關系真正改變的起點。