女人(圖與文無關)
1、現在結婚早就不是那套老規矩了
老一輩父母,覺得結婚就是兩個人搭伙過日子,男人該擔起責任,女人該有人疼有人養。
但現在的年輕人,對結婚的想法早就跟上一輩不一樣了。
就說現在有些小伙子,談戀愛的時候說的好聽,一提到結婚就往后躲。
他們覺得跟女朋友在一起是你情我愿的事,發生關系也是兩個人都愿意,沒必要非得用結婚來綁住彼此。
說白了,現在好多人把戀愛當成“體驗”,結婚反而成了“可選項”。
其次,對于生孩子這件事,老一輩覺得“養兒防老”“傳宗接代”是天經地義,可現在有些男人不這么想。
他們會說:“孩子隨我姓,但也是你閨女的娃,她當媽不是應該的嗎?”這話聽著好像挺對,仔細琢磨琢磨不對勁——生孩子的苦是女人受,坐月子的罪是女人遭,孩子半夜哭了是媽媽起來哄,男人呢?可能就換個尿布就算“盡責任”了。
更可氣的是,現在一提賺錢養家,有些男人就說“現在都男女平等了,憑什么我一個人掙錢”,可一提做家務帶孩子,又說“這本來就是女人該做的”。
合著好處都占了,責任都推給女方了!
女人(圖與文無關)
2、現在找對象,男方比女方現實多了
當父母的總擔心閨女挑來挑去成了“剩女”,可現在的實際情況是,男方比女方挑多了。
以前說“門當戶對”是看兩家的人品、家風。
現在倒好,好多男人找對象先看女方家有沒有錢,有沒有人脈,能不能幫他升職加薪、少奮斗十年。
我認識一個大姐,她閨女談戀愛的時候,男方天天獻殷勤,可一聽說大姐家沒能力陪嫁房子,馬上就冷了下來,轉頭跟一個家里能幫他換工作的姑娘結婚了,你說現實不現實?
現在好多男人找老婆,就跟挑“合作伙伴”似的,明碼標價:“我要找個能一起還房貸的,最好陪嫁輛車,生孩子不用我操心,家務她多干點兒也沒關系。”
若是女方家里條件一般,他們就覺得“娶你回來就是拖后腿”。
就算你咬牙給閨女準備了車房、生育金,嫁過去就能省心嗎?
婆媳矛盾還是少不了,做家務帶孩子還是得閨女來,說不定人家還覺得“你家條件也就這樣,能嫁過來是你的福氣”。
女人(圖與文無關)
3、催婚前,先給閨女把底氣攢足了
說了這么多現實問題,不是讓大家不要結婚,而是想讓當父母的醒醒:現在的婚姻早就不是“找個人靠一輩子”了,而是“兩個人能不能一起把日子過好”。
如果光知道催閨女結婚,不看看她有沒有應對這些現實的底氣,那不是把她往火坑里推嗎?
什么是底氣?
首先是物質上的準備,因為結婚后處處都需要錢。
如果閨女自己有工作、有存款,娘家還有點積蓄,她在婆家就不至于被人看輕。
舉個簡單的例子:若是閨女懷孕后想請月嫂,男方家說“浪費錢”,但娘家能出錢請,閨女就不用受這個氣。
再就是心理上的底氣。
我們需要教會閨女:結婚不是“找飯票”,而是“找隊友”,好的婚姻是兩個人一起扛事兒,不是她一個人當保姆、當媽。
若是男方只知道享受她的照顧,卻不承擔責任,這樣的婚姻不要也罷。
還有最重要的一點:當父母的需要先把自己的日子過明白。
如果自己天天在婚姻里抱怨、湊合,閨女看在眼里,怎么會對結婚有信心?
相反,如果你們夫妻互相尊重、互相扶持,閨女就會知道:好的婚姻是互相疼惜,不是單方面付出。
所以,與其催閨女結婚,不如先把咱們自己的婚姻經營好,給她做個榜樣。
女人(圖與文無關)
現在的婚姻就像一場“雙人游戲”,需要兩個人都愿意投入、愿意付出,才能通關。
作為父母,與其急著催閨女“趕緊找個人嫁了”,不如幫她攢足底氣——讓她有能力自己賺錢,有勇氣拒絕不合適的人,有底氣在婚姻里挺直腰桿。
記住,真正的“為她好”,不是讓她“差不多就行”,而是讓她“哪怕不結婚,也能過得很好”。
等她哪天遇到一個愿意跟她一起扛事兒、一起成長的人,不用催,她自己就想嫁了。
如果遇不到,當父母的就陪她看遍風景,吃遍美食,把日子過得熱氣騰騰的——畢竟,幸福從來不是只有結婚這一條路,對吧?
所以,催婚之前,先問問自己:給閨女的愛,是“趕緊找個人接管你”,還是“不管你結不結婚,爸媽永遠是你最堅實的后盾”?
想明白了這個,就知道該怎么幫閨女面對現在的婚戀現實了。
女人(圖與文無關)
作者介紹:
歐小希,希望通過我的文字,帶你體會世間“人情冷暖”。
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