文/蘭媽談育兒

有人說，養孩子的成功之處，就是孩子長大了，他們還和父母像朋友一樣有話可說

從表面來看這個話題，似乎覺得有些矛盾，父母和孩子有話可說不是很正常嗎？怎么就被列為成功之處呢

殊不知，有話可說，和想不想、愿意不愿意說，這之間還是存在著很大的偏差

特別是家里有小孩的朋友都知道，孩子進入小學、初中、高中、和大學之后，回家的次數、包括和孩子溝通的次數就會逐步減少

如果在這種情況下，孩子還能和父母溝通無暢，那說明父母和孩子之間的親子感情就差不了

反之，每一次反抗都會戳中一段新的養育痛點

認識一位媽媽，全職12年，從女兒出生開始，她就一門心思地把所有時間和精力都用在孩子身上

她以為，她小時候是留守兒童，沒有感受過完整家庭的父愛母愛，她就算再苦再累也要把女兒帶在身邊養大

于是，她化身全能管家，每天為孩子操碎了心，也做出了很多犧牲

而在日復一日的操勞和辛苦養育中，雖然女兒沒有和她發生過太大的爭吵和矛盾，她也覺得女兒應該會理解她的不容易，甚至覺得她們之間的關系要勝過很多全職媽媽帶娃的家庭

可結果呢，這一切不過是自己感動自己罷了

有一次，外面刮起了一陣狂風，她不止一次叮囑女兒“一定要把雨傘帶上”，可女兒出門的時候還是沒有帶

擔心女兒傍晚放學會淋雨，她迅速脫掉圍裙，跑去為女兒送傘

沒想到，恰恰是借著送傘的功夫，她意外聽到女兒和同學在樓下的對話

女兒說：“我媽真煩人，一天到晚讓我干這個、干那個，我明明不愿意做這些事情，她非要逼著我做，真想早點長大，那樣我就可以徹底擺脫她了”

一番話，瞬間猶如一根針一樣，狠狠地扎進這個老母親的心

她也不止一次反思：

“別人都期盼不要那么快長大，可以多享受幾年做小朋友的快樂，而我的女兒卻祈求快點長大，原因竟然還是想早點擺脫我這個母親”
“所以，我對女兒的愛，真的是正確的嗎”

一番反思下來，問題也很快顯現出來了

是的，當孩子覺得你很煩、甚至想早點長大好擺脫原生家庭的束縛時，說明孩子的成長是不快樂的

別看孩子現在對你還沒有太大的反抗、和厭惡表現，但隨著后期的負面情緒積壓，和孩子之間的矛盾爭吵也是早晚的事

例子中的媽媽就是如此，明白問題所在后，她也悟出了一個道理：愛孩子之前，余生先好好愛自己

做好這一點，你會發現很多曾經解決不了的問題都被慢慢淡化了：

01

情緒是決定一切的開始

先愛自己的媽媽，情緒一般都比較穩定

看過一句話：“把溝通建立在情緒之上的人，走到哪里都容易碰壁，因為他們不會調節管理好自己的情緒，與人溝通的時候也經常會意氣用事，不顧后果”

認識一個大姐，是屬于口直心快的性格

但凡和她連續相處一個星期以上的人，不論是親人、還是朋友，都會因為三觀不合而發生矛盾爭吵：

?年輕的時候，兒子離家出走到上海打工，故意換了聯系方式，好幾年都不跟家里面聯系，后面還是她苦苦哀求同行的親戚做思想工作，兒子才慢慢放下芥蒂回家

?中年的時候，因為一些爭執，丈夫提出離婚后就離家出走，還是她及時打電話給兒子，兒媳婦知道后用激將法才把公公勸回去，兒媳婦說：“如果您不回去，我們現在就開車去找你，找不到，我們就在大街上一直找”

?不料，到了五十四歲的時候兒媳婦又被氣得離家出走了，那一次兒媳也是鐵了心地不愿意再回到那個家了，原因是她做什么事情，都要被婆婆所嘮叨干涉，那一次，也是因為出去玩的時候沒有帶小姑子的孩子，婆婆不高興，還要求她主動給小姑子打電話解釋：如果不是xxx，就一個外甥出去玩肯定會帶上的”

從家里朝夕相處的三個親人，都發生過離家出走的窘境來看，例子中大姐的問題就在于太強勢、總喜歡干涉別人生活

當丈夫和兒子的，如果都忍受不了，又何況是沒有一天生養之恩的婆媳關系呢

透過這件事，蘭媽也深刻地悟出了一個道理：情緒是決定一切的開始，任何關系都是如此

我們想要把孩子教育好，和孩子保持良好的親子關系，更少不了對情緒的自我管控和調節了

那當我們在教育孩子的時候感到疲憊、無力改變的時候，就要記住一個心法了：多做少說

包括：

?不管丈夫怎么樣，孩子考多少分，遇到事情少說兩句吧，不會掉一塊肉的，但能做到冷靜的那段時間，恰恰是緩和關系的重要節點

?如果實在是做不到對這些事情置之不理，那就掌握一些可以調節情緒的方法吧，比如：出門逛街，和閨蜜吐槽，跑步運動，培養和孩子一樣的共同愛好

?懂得調節情緒、也懂得先愛自己了，那情緒穩定的情況下，和孩子、和配偶之間的溝通就不會那么爭鋒相對，彼此之間的感情也會得到有效維護

這就是余生先好好愛自己，才能讓更多人受到感染跟著一起去愛你…

02

心態是決定關系的好壞

先愛自己的媽媽，能發現孩子的閃光點

不簡單話里有這樣一段經典語錄：

“人品決定你的人緣，心態則決定你的狀態，如果說人品是最好的氣運，那心態就是最好的風水”

任何關系都適用于此，和孩子之間的親子關系更不例外

記得很久以前，每次回外婆家都能看到一個阿婆坐在自家門口曬太陽

一次、兩次、三次，很多次都能遇到后難免會心生好奇

終于，在某一次再次遇到后，我忍不住問她“阿婆，每次都一個人曬太陽，不無聊嗎”

阿婆看了看我，然后淡然一笑地說：“心靜自然涼，心態好了，就沒有什么好不好的，一個人坐在門前曬曬太陽，再看看來往不斷的車輛、見識各色各樣的行人，也是一種樂趣呢”

望著阿婆一臉滿足的笑容，我突然悟懂了一件事：“原來，很多不開心的事情、難過的坎兒，不過是我們自己跟自己過不去，換一種心境去看待，你會發現很多復雜的事情都變得簡單多了”

帶著在阿婆那領悟的心境去外婆家，剛好看到兩個女兒和幾個小朋友在山坡上挖洞，正準備玩做飯的過家家游戲，每個人的臉上和身上還沾滿了顯眼的泥土痕跡

但由于心境不同了，我看待這件事自然就輕松了不少

當時，并沒有跟以前那樣對著孩子破口大罵，指責她們貪玩、或者是不注意衛生等問題

看著孩子們玩得笑出咯吱咯吱的爽朗笑聲，我也忍不住拍下視頻記錄那唯美有趣的一幕

后來，女兒知道我錄視頻后，回家就纏著我播放給她們看

與此同時，在非凡意義的一天體驗下，她們除了玩得開心盡興，還手舞足蹈地對我撒嬌說：“媽媽，下個周末我們還要去外婆家玩好不好”

我問她們：“那作業呢”

兩個女兒齊聲回答：“我周五回家熬夜就能把作業寫完”

看著她們堅定的語氣、還有信誓旦旦的保證，我突然發現：原來，讓孩子主動寫作并沒有那么為難

是的，心態就是能直接決定我們和孩子之間的關系好壞

如果我們遇到事情就對孩子批評指責、嘮叨催促，那同樣的話說多了就會讓人產生逆反心理

唯一有效又直接的方法，應該是以興趣為誘餌，讓孩子養成“先完成作業，再好好玩”的目標任務

當孩子慢慢習慣這種狀態后，他們的學習問題自然也會大概率減少了

所以，遇到事情，媽媽不要生氣，先愛自己再保持一個好的心態

當孩子在你那里感受到的是溫柔和關心時，他們回饋給我們的感情也自然會成為溫柔和關心了

03

榜樣是決定成長的質量

先愛自己的媽媽，能給孩子帶來正能量

父母教育孩子，最不愿意聽到的一句話就是：“煩不煩，你別管我

而孩子被教育時，最討厭聽到的一句話也是：“都是為了你好，你也太不知好歹了，我們這么辛苦可都是為了你呀”

于是，在彼此都有不愿意聽到、和討厭聽到話的弱點情況下，一旦觸碰，那親子關系就會變得格外緊張

認識一個女孩，離家出走三天被找到后，她整個人看起來狀態很不好：蓬頭散發，雙眼都是明顯的黑眼圈

一看就知道在外面飄著的日子，過得一點都不好

面對虛弱的模樣，媽媽還趁熱打鐵諷刺說：“看吧，這就是你離開家的感覺，離開我們，你什么都不是，爸爸媽媽說你也是為了你好，你為什么不乖乖聽話，做一個懂事的好孩子呢”

沒想到，女孩卻告訴他們：“寧愿流浪，也不愿意回家”，原因也竟然是女孩不愿意被父母所控制

用女孩的話來說：“我就想賭一把，如果我現在跟他們回去了，那一輩子就完了，我必須什么事都得聽他們的，可如果我在外面，那就是自由的，我可以自己做決定，也能決定自己的未來”

看著人不大，心思卻是那般細膩和成熟的女孩，我不禁反思：過去我們父母所認為的為你好，真的就是孩子想要的嗎

當蘭媽回家把這個問題拋給女兒時，兩個孩子都告訴我：“不喜歡媽媽什么事都要替我們做決定的樣子，那樣子會顯得我們很沒用”

是呀，孩子有自己的成長節奏，也該有自己的人生選擇，與其把所有精力都投在如何改變、操控孩子的焦慮中，倒不如放下芥蒂，先好好愛自己，給自己放放假、放松放松，然后再成為孩子要成為的榜樣性代表

比如，你希望孩子多讀書：

?那買回家的書就不要告訴孩子：“這是給你買的新書，你一定要認認真真看完”，改成“寶貝，這些書是媽媽給自己買的，你千萬不要動哦，這可是我好不容易淘來的寶貝呢，如果弄壞了就太可惜了”

?緊接著，你會發現“越不讓孩子動的書”，他們就越是有想要窺探一眼的想法，甚至還經常偷摸摸地靠近窺探一二

?如果我們等到孩子興趣正濃的時候再邀請孩子一起看書，你會發現孩子對這個得來不易的機會會格外珍惜，看書的投入和積極勁兒也會是前所未有的狀態

所以，愛孩子之前，先愛自己，培養孩子之前，也應該先培養自己

你想孩子成長什么樣的人，那就從現在開始慢慢把自己培養成這樣的人，然后才有資格去產生影響力

那么，關于愛孩子之前需要先好好愛自己這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！