有句話這么說；父母如何沒得選，投胎好不好純靠運氣，但是戀人和好朋友可以選，能夠留在身邊的，就是自己給自己親自挑選的家人。

聽起來還蠻溫馨的是吧？

腦海里順便浮現《武林外傳》《愛情公寓》《老友記》等類型劇所描摹的美好畫面——最好的朋友就在身邊，最愛的人就住在對面。

哇，不問出身與來路，自己給自己挑選家人的感覺可真美妙哪！

可是等等，潛意識的大手掌怎會輕易讓你逃脫命運的齒輪。你確定可以剝離深入骨髓的“黑歷史”擁抱無比清爽的現在和未來嗎？

答案當然是否定的。

一個殘忍的事實是，在早年創傷未被覺察以前，親密關系無法成為獲取新生的樂園，而只能擔當一面照見過去的鏡子。

你以為的極致迷戀、真命天子、天作之合、蜜里調油，也許壓根不是花好月圓的序曲，而可能是未被充分哀悼的創傷在發出哀鳴。

這是一種成長的提醒，它希望你忘情地踏入，再痛苦地領悟：原來有些傷并不會被時間自然沖刷，我，從未走出過去的陰霾。

滿級戀愛腦往往都是苦命人

坊間有云，談戀愛要看感覺，沒感覺談個P。某著名女明星還曾在節目里如是輸出戀愛心得：談戀愛就是要失控啊，不失控談什么戀愛？

不過有時候吧，這感覺來了，失控到達一定程度，也挺嚇人的。

最典型的例子莫于瘋狂追星和殺豬盤。

一直對幾年前一則關于“假靳東短視頻”的新聞記憶猶新：一位五十多歲的阿姨沉迷于“假靳東短視頻”，看著屏幕里嘴型和聲音明顯不統一的靳東叫姐姐、比心心，她春心萌動，視其為專門講給自己的甜言蜜語。

到最后，她竟然想要帶上存款去外地和靳東私奔，經他人和媒體勸解才就此作罷。

面對旁人的指責與不解，她暴怒又無助，直至冷靜下來后才在鏡頭前說了這么一句話：我從來沒有過愛情。一位結過婚生過子、按部就班走過大半輩子的中年婦女說出這樣的心聲，讓人不由鼻酸。

原來持續幾十年的婚姻真的可以無愛可言，原來未被看見的落寞真的可以在若干年后肆虐發作。

與其說她迷戀手機屏幕里假到不能再假的虛擬人物，不如說那廉價的溫柔觸發了她內心深處塵封已久的缺憾與渴望，巨大的匱乏吞噬了理性，促使她走上了飲鴆止渴的自我補償之路。

那種騙術不高明，旁人看來一眼假，五十多歲文化程度不高的小鎮阿姨也未必是真的笨，而是她太需要那份遲來的溫柔和甜蜜罷了，需要到寧愿閉上眼睛、折損智商，親自把騙子的謊圓上。

殺豬盤也是。很多受害者都曾表示，打錢的那一刻遲疑過，但最終理性還是拗不過感性。他們決意賭一把；萬一呢？萬一獲得真愛的狗屎運就砸到我頭上了呢？

自我催眠不是傻，而是因為現實里沒有那么多填補內心匱乏的養料，此時，誰給他們造了一個完美的夢境，他們就能成為誰的奴仆。

被騙是真的，上頭也是真的，變相的滿足也是滿足，只是有點貴。

為什么你總是被同一類人吸引？

總能聽到各類博主鄭重其事地說：不要輕易暴露需求感，不要渴望拯救者降臨，不要害怕起沖突……不然你會很卑微，你就是舔狗，你會被人家拿捏得死死的！

嗯，其實道理都懂，但無奈的是，在面對某些人的時候，我們的防御機制總會自動失靈。你動用所有的理性，都無法完美抵御那股強大的洪流：

沒錯，你就是想要跟他把廢話講到天荒地老，他回你信息晚一點你就焦躁不安，你們的對話框有了小紅點你就莫名欣喜若狂卻還要強裝鎮定；

起沖突時，你根本做不到無所謂，表達不同意見都得斟字酌句，生怕某個標點符號沒打對惹他生氣嘲笑，從此再也不理你；

常常在尊嚴和欲望之間拉扯，最后終于還是做出自認為不跌份兒的討好狀，實在是因為他跟你多說一句話仿佛能續你的命。

甚至于變得小肚雞腸、嫉妒心爆棚，他給別人點贊你都要不爽，他休假出去快樂地玩耍，你都會有一種從此失去了他的揪心痛感。

可別以為我在講什么荷爾蒙滿格的戀愛情節，有時候，僅僅是面對同性朋友，有些人也會呈現出如上“癥狀”。（此前并無任何同性戀跡象）。

我有一個朋友，真的是朋友，她先后有過這樣兩個朋友：

第一個，大城市獨女，纖瘦漂亮，學過藝術，氣質好，戀愛經驗豐富，現在國外留學；

第二個，也是大城市獨女，時尚一族，性格嬌縱，畢業后在超一線城市大廠工作。

她平時挺驕傲一人，但是面對這兩位的時候就會自動變得卑微、扭捏、不自然，難以讓自己的優越感舒展開來。

好不容易從一號朋友那里抽身了，又在二號朋友那里栽了差不多的跟頭，變成了自己不喜歡的樣子。

為什么？

我跟她說，你沒覺得這兩位女嘉賓都挺像的嗎？

大致總結一下共同點；都是在物質和愛上被雙重富養的女孩，將自己受歡迎視為理所應當，且一路順風順水，似乎想去哪里就可以輕易抵達。最關鍵的一點，她們其實都很欣賞和認可她。

可愛優秀的人恰好喜歡我，這不挺好么？問題就在這里，那些看似明亮的點位卻精準襯出了她“黑歷史”當中的幽暗陰沉。

人家女孩是家境優渥、漂漂亮亮，而她生在農村，吃穿不如人，媽媽還總教育她要懂事和節儉；

人家女孩總是不費吹灰之力便能成為全場焦點，而她恰恰相反，似乎從小到大都是被忽略的那一個，家里面重男輕女，小學表演節目老師都不叫她；

她通過努力學習證明自己不是隱形人，卻奇跡般地逢大考必發揮失常，跟別人比起來，似乎事倍功半才是她逃不脫的宿命。

綜上，其實她打心底里一直認為自己是站邊邊的人，不配站在中間，更不配和那些站在中間的閃亮人物平起平坐。

但與此同時，對于那些閃亮人物，她又是嫉妒的，對于她們的光彩和位置，她又是渴望的，打心底覺得：我要有她們的運氣，不知要比她們優秀幾百倍！

她們身上承載了自己刻骨銘心的失敗、未被善待的痛楚，也象征著她無法停止追逐的身份認同和心靈歸屬。

所以，面對那樣的朋友，她想要靠近，她害怕失去，她小心翼翼，但潛意識的洪流又會支配著她引誘對方以老方式對待自己。

左右拉扯讓她難以自在、不由內耗。看起來類似愛情，實則是早年的創傷在隱隱作痛。

成熟的關系里，失控不是必修課

誠然，能夠“勾引”出內心創傷的關系是一面難得的好鏡子，但前提是，當事者得覺察，不能視而不見，否則，任糾結與失控循環往復，便只能永遠活在過往的羈絆里，而無法獲得真正的獨立與自由。

真正的獨立，是敢于分離、能夠分離。

為何有時分離那么難？在如上提到的“極致迷戀”的關系當中，其實當事者是把另一方當成藥了，還是治標不治本的那種止痛藥，用了，依賴，不用，難受。

那么解法顯而易見，從根兒上把那些傷治好了，依賴便可消除，分離便不是難事。而覺察及充分的哀悼是自愈的必經之路。

你要告訴自己，過去的已成定局，可今時已不同往日，一來你自己更強大，二來更多新朋友在前面等你，將他們等同于曾經那些爛人是不公平的。

一遍一遍地自我提醒，一遍一遍地建立這樣的信念，傷口就會沒有那么疼。

真正的成熟是盡可能遵循客觀，精打細算。

當我們罵一個人戀愛腦的時候，通常是因為他正在做一件特別不劃算的事情——“明明看起來就是騙局，你為啥堅信不疑還要給人打錢？”“明明他總是打壓你，你為啥還不跟他斷交？”“明明無前途可言，你為什么還要給他做事？”

原因如上，拿人家當藥嘛，當事者賦予了對方千金難買的隱性價值，致使他無法遵循客觀現實計算旁人看得清的投入產出比。

可等到傷口不疼了，人就能瞬間清醒，能更加客觀地為任何一個人和任何關系估值，不至于在“不平等交易”里深陷泥足。

有生之年，狹路相逢，誰都沒有義務為誰的過去負責到底，使彼此心力盡可能投注于當下的關系才是更為健康，也更具建設性的。

最好的朋友不一定要在身邊，最愛的人不一定要住對面。因為隨著成長的推進，我們關于“最”的定義應是流動的。

上頭之后必下頭，不是悲觀的事，而是自我蛻變的必要節奏。

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面對心靈的困境，我們需要勇氣，也需要恰當的支持與鏡映。生命的底層彼此相連，在他人的訪談中，自我的一部分也將被一點點推向前進。希望本次課程，每一個來到這個空間的朋友，都能借由他人的發生，理解自己的內在。

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