文/蘭媽談育兒

和一個朋友聊天時，她不經意間透露她和她女兒正處于青春期的緊張關系階段

能緊張到什么程度呢？她只是問一句“中午吃什么飯”，就得到女兒一句“你煩不煩”的質問聲

那種一說話就炸毛，一張嘴就擔心和孩子抬杠、陷入爭吵焦慮的狀態，也讓她經常整夜失眠得睡不著覺

了解到這段緊張的關系階段后，我帶著問題去和她女兒溝通，在近距離相處的一段時間里，我也慢慢發現孩子并沒有朋友口中的那么糟糕

每次和我講話的時候都面帶微笑，看到我杯子沒水了也會立馬續上

可當問題被直接戳破，我問孩子“為什么和媽媽說話那么沒有耐心”時，她卻告訴我：“我媽平時不就是那么給我說話的嗎，想說什么就說什么，完全不考慮我能不能接受，一點邊界感都沒有，真是讓人討厭”

一番話，瞬間讓我明白了“邊界感”的重要性

是的，邊界感，是維系人與人之間關系的平衡劑，也是人與人關系能更上一層樓的營養劑

只有守住邊界感，才能給對方帶來舒服的相處方式，彼此之間的溝通也會因為邊界感更顯尊重、和重視

可惜的是，現實中的家長們往往就是愛之深、責之切，一不小心就越了孩子的界，甚至被孩子厭惡了，還不明白問題在哪里

特別是以下三種越界行為，基本上很容易就出現程度不同的各種難纏問題：

01

越心理的界

替孩子做決定：隨意否定感受

參加一期育兒講座時，臺上老師的一句話讓我至今還記憶猶新

老師說：“永遠不要替孩子做決定，更不要用你的經驗去代替孩子的經驗，因為這只是你的代替，孩子自始至終都沒有真正切身體會過，又如何成為他們的經驗呢”

講真的，這是很多家長都要反思的問題

包括蘭媽在內，很多時候都不由自主地想替孩子做決定：

?孩子找的衣服不搭，我會否決她的穿衣搭配，還會不顧反對，強行給孩子穿上自己認為的搭配風格，因為在我看來：簡單舒適才是學生該有的穿衣風格

?孩子帶水杯的時候非要往里面加冰糖、或泡騰片，我直接阻止拒絕，因為我覺得：白開水才是最好的止渴神器

?孩子不想吃蔬菜，我會直接塞進她碗里，并要求她必須吃完，因為我覺得：多吃蔬菜，營養會更全面均衡一些

?班級群發通知有讀書日朗誦報名活動，我覺得這是一個很好的鍛煉機會，就偷偷給孩子報名了，孩子得知后氣得一天不吃飯

直到，某一天，由于我的決定太多了，女兒終于忍不住咆哮說：“都是你覺得、你覺得，那我的感受和我的決定呢，就是那么的拿不出手嗎”

一番質問瞬間讓我明白：自己越界了

是的，包括孩子在內，就連我們這些成年人都不希望自己的事情不經同意就被別人做主，因為這是一種不尊重、也是不被信任的行為

那如何才能避免越界、減少對孩子的心理傷害呢？首先要做的就是拒絕替孩子做決定：

有一個女孩，告訴媽媽：“我朋友問我借800塊錢”

媽媽聽后，問清楚是哪個朋友后，按照以往對那個朋友的品行了解，她百分之百確定女兒遇到了“有毒”的友誼

她先問女兒：“如果我告訴你，這個朋友并不是真心把你當朋友，你會怎么辦，還會借給人家嗎”

女兒聽后有些委屈地說：“可是，她是我的好朋友，如果這點忙都不幫，那我們還怎么繼續當朋友呀”

媽媽聽后就對女兒說：“那好吧，既然你心中已經有答案了，就按照自己的想法去做吧”

結果，女兒真的把錢借給那個朋友了，可當她按照約定去要錢時，卻遭到朋友的耍賴：“我什么時候問你借錢了，不要睜著眼睛說瞎話，亂冤枉人”

女孩得知朋友不承認借錢這回事，整個下午都被氣得嚎啕大哭

當媽媽再次問她什么感受時，女兒只說了一句話：“好難受，兩個月的零花錢沒有了”

媽媽繼續問她：“如果下一次還有人問你借錢，你會怎么辦呢”

女兒回答說：“我會先向你和爸爸求助，看看這個朋友值不值得借錢，如果朋友品行不錯、有借有還，借給對方又何妨呢”

媽媽聽到后，滿意地點點頭，并鼓勵孩子說：“你做得很棒，這個世界形形色色，什么樣的人都有，我們無法完全避免不健康的友誼，但可以在一次又一次經驗中避免被傷害”

是呀，替孩子做決定，不如讓孩子完成一次完整的體驗，有了共同經驗之后，和孩子之間才有了感同身受的切身體會

這是守護孩子心理邊界，也是尊重孩子、信任孩子的一份說服力

02

越情緒的界

批評打壓孩子：缺少行為認可

來自一位父親的懺悔聲音：

“這輩子最大的失敗，就是把女兒養得小心翼翼，自卑膽小，給婆家培養了一個免費保姆不說，被欺負了還不知道還嘴，一個人承受著所有的不公與委屈”

原來，這是一位不善于言辭的父親，妻子早逝后，他一個人把孩子拉扯大，在女兒讀初二之前一直未正式娶妻

還是中考結束，沒有被高中錄取、去爸爸所工作的城市投奔時，才知道家里面有一個陌生的阿姨

經爸爸介紹，那個人是她的女朋友，雖然還沒有領證，但已經是公開的事實了，父親讓女兒可以喊“媽媽”、也可以喊“阿姨”

那一刻，女兒似乎失去了唯一的依靠，本來就不大的出租屋似乎也沒有她的容身之處

特別是那段時間，她剛出校門，沒有工作經驗，也是一個未成年的小姑娘，她能做的就是在家里做一些小手工賺錢花

可爸爸看到后，卻諷刺她：“天天就知道倒騰那些沒用的東西，一個姑娘家家的，連飯都不會做，以后嫁人了怎么生活，誰還敢娶你”

于是，爸爸為了鍛煉女兒，就讓她包攬每天的一日三餐，可這一切在女兒看來，不過是爸爸舍不得讓后媽做飯的護短

在一次次、精益求精的情況下，即便女孩已經做得很不錯了，仍然沒有得到一句認可和夸獎的話

在那種負面環境下，女孩漸漸產生了“我很差勁兒”的極為負面心理，從而結婚后對自己的丈夫百依百順，對公婆百般討好

最后，乃至受了委屈后還覺得都是自己的錯，也是直到把自己逼成了嚴重的抑郁癥，整個人看起來一點生機感都沒有時，父親才意識到自己曾經對女兒的嚴厲是多么愚蠢

是呀，我們希望孩子多一些技能傍身是好事，但學習的過程也是一個需要不斷被認可的過程，每一次的鼓勵、每一句的認可話，都會給孩子心中灌輸源源不斷的上進力量

03

越空間的界

過渡干涉孩子：不讓跟誰誰玩

越界，是一種很可怕的行為，也是一段關系開始變得糟糕、破裂的主要開篇

認識一個朋友，他的父母對他一直都管教得特別嚴格，小至拿筷子的姿勢，大至穿什么衣服、買什么東西，都非要按照父母的認知、和規定來完成

特別是上學的時候，父母為了讓他一心只讀圣賢書，每天放學回家后的第一件事就是檢查他的書包：

?如果書包里出現和學習無關的物品，那就會額外多加一張卷子作為不認真學習的懲罰

?如果寫作業出錯了，那就會直接撕掉那一頁，直到作業寫到滿意為止

?如果放學后回家晚了，也會遭到鋪天蓋地的問責和批評聲音，甚至還嚴格限制不讓跟學習不好的同學玩，擔心會被帶壞

?如果某一次取得了好成績，父母還是會制定更高的目標要求，并故意拿短板和別人家孩子的長處作比較，目的就是為了警惕：別驕傲

再后來，在父親的高標準、高嚴格要求下，朋友非但沒有成為理想中的優秀模樣，他反而越來越放縱自己，每天放學后就躺在床上玩游戲，對父母的嘮叨話也完全置之不理

直到，高考后落榜，成為連踏進大學資格都沒有的淘汰者時，他卻輕松地長舒一口氣，反而覺得這是一種解脫，終于可以離開學校、離開父母出去打工了

也許，打工并不是他真正的心之所想，但比起繼續聽父母的安排、操控，他更愿意化作普通的搬運工，至少自己的人生可以自己做主，自己想吃什么也可以去餐館隨意點什么菜了

這就是所謂的空間式越界心理了，當一個人被過度管控、被貼上難以實現的高標準要求時，明知道實現不了又何必非要去飛蛾撲火呢

所以，一個家庭最窒息的狀態，就是平庸父母在孩子身上嘗到了權利的味道，這樣家庭養大的孩子也注定能量不高、更無法擁有健康的自尊

不想孩子養大后就迫不及待想要逃離我們，那尊重孩子的決定，不替孩子做決定，仍然是不可缺少的一點

包括：

?孩子厭學時，告訴他們：“不要灰心，爸爸媽媽相信依你的聰明勁兒，遲早都會超越xx同學的”

?孩子膽怯時，告訴他們：“勇敢點，你的這個想法很有特色，爸爸媽媽支持你，大膽做你想做的事情吧”

?孩子犯錯時，告訴他們：“不要怕，再試試，你會發現這次會比上一次做得更好”

?孩子發脾氣時，告訴他們：“爸爸媽媽知道你現在情緒很糟糕，如果你不知道怎么表達，那就先安靜一會兒，等你想告訴我們的時候再講吧”

?孩子撒謊時，告訴他們：“放心吧，爸爸媽媽不會批評你，因為我們是你的好朋友，撒謊也是因為你遇到了困難，說出來，我們才能知道你遇到了什么事”

?孩子頂嘴還磨蹭時，也要告訴他們：“爸爸媽媽很高興你能有自己的想法，可我們在下定某個決心的時候，是不是也要卯足了勁兒地實現目標呢，哪怕遇到了困難也是可以想辦法解決的，講出來，我們一起想想辦法吧”

如此，不替孩子做決定，但是卻能充當孩子的情緒導師

當孩子的每一份需求、情緒、還有所遇困難，都能得到有效的解決和改善時，孩子也自然是愿意親近你這個父母了

那么，關于養娃容易忽略的3種越界行為這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！