作者：厘米 編輯： 阿若

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

今天是5月25日，諧音“我愛我”，是一年一度的「心理健康日」。

但你有沒有發(fā)現(xiàn)，“愛自己”這句話，雖然說了很多年，卻仍然讓人覺得有些虛浮，甚至奢侈。

大部分情況下，我們對別人可以做到寬容、溫柔、有耐心，但對自己，卻總是苛刻、挑剔、甚至殘忍。

所以，這個5·25，我們來聊聊：

怎么讓“愛自己”不只是一句口號，而是一件真實的、可以慢慢做到的事。

圖源：pexels

01停止對自己的語言暴力

心理學(xué)中有一個概念叫內(nèi)在語言，是指我們對自己說話的方式。

你有沒有過這樣的時刻？

面對挑戰(zhàn)時，第一反應(yīng)是自我懷疑：

“我

真的能做到嗎？要不還是算了吧。

遇到挫折時，立刻開始找自己的原因：

“我真是廢物

要是我再多考慮考慮就不會犯錯了。

取得成就時，原本想發(fā)個朋友圈，卻又忍不住想：

這其實也沒什么值得炫耀的吧

比我強的人可太多了。

這種負(fù)面自我對話看似沒什么，但其實就像細(xì)水長流地否定自己，讓我們在潛意識里越來越難相信：我也值得被肯定、被喜歡。

研究發(fā)現(xiàn)，長期習(xí)慣自我批評的人，焦慮、抑郁、自卑感的風(fēng)險更高。

我們以為是清醒看待自己，其實是在用最狠的話傷害自己。

這時，我們應(yīng)該怎么做呢？

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心理學(xué)家克里Kristin Neff提出了自我同情（Self-compassion）的概念：如果一個人愿意像對待朋友那樣善待自己，TA將擁有更強的復(fù)原力、更穩(wěn)定的情緒和更高的幸福感。

這不意味著逃避問題，而是換一種方式和自己對話。

你可以試著做個小練習(xí)：把常對自己說的批評語句寫下來，然后像安慰朋友一樣，把它改寫成一句“溫柔的回應(yīng)”。

例如——

原句：“我怎么又拖延了！” 改寫：“今天狀態(tài)不好沒關(guān)系，重要的是我還在堅持做這件事。”

看見了嗎？語言是有力量的。

當(dāng)你不再用惡語攻擊自己，而是學(xué)著用溫柔的話語支持自己，你會慢慢發(fā)現(xiàn)，內(nèi)心的那個“我”，開始松一口氣了。

這不是逃避責(zé)任，而是學(xué)會：你可以批評行為，但不要攻擊人格。

你的話語，就是你對自己愛的程度。請從今天起，不再做那個最苛刻的自己。

02為每一點小進步慶祝

積極心理學(xué)家Sonja Lyubomirsky指出，及時慶祝和體驗正向情緒，是提升幸福感和持續(xù)動力的關(guān)鍵策略之一。

簡單來說，就是“你對自己越好，你就越愿意繼續(xù)努力”。

現(xiàn)實中，我們常常覺得，只有升職、上岸、脫單、中大獎才值得慶祝。

但真正能夠積累成持久動力的，并不是一次次的“震撼大成功”，而是那些微小卻被認(rèn)真看見的努力。

你可以試著給自己設(shè)立一個「小型慶祝清單」，把那些日常的努力、改變、克制，都視作值得表揚的事。比如：

堅持晨跑第三天，在早餐里加一塊巧克力作為獎勵； 完成了讓你焦慮已久的工作報告，就點一杯你最喜歡的奶茶； 整天情緒不好，但卻沒有因此說出傷害身邊人的話，在睡前表揚自己“今天做得很好”。

這些慶祝不一定要花錢，也不需要儀式感多么濃重，它們只是一個信號：

我看見你了。

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如果你愿意，還可以為自己設(shè)一個「專屬獎賞日」。

比如，每完成一個月的堅持，就為自己買一本喜歡的書，或去做一次放松的按摩。

把自我獎賞當(dāng)作一種自我合作的方式，而不是“獎勵只有成功的人配得上”。

就像心理學(xué)中的正向反饋循環(huán)：

當(dāng)我們愿意承認(rèn)自己的好，就更容易看見自己的努力；

看見了，就更有動力繼續(xù)堅持。

久而久之，我們的大腦會重新建立起努力-獎賞-動力的良性循環(huán)，不僅能夠正視自己的能力和成就，還會產(chǎn)生持續(xù)行動的信心。

03學(xué)會給自己建立界限

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愛自己，并不總是意味著“多給自己一些東西”，有時候也意味著“學(xué)會對外說不”。

因為當(dāng)我們不設(shè)限地接受別人的請求、情緒、期待，遲早會透支自己，甚至對人生產(chǎn)生怨氣。

你有沒有這樣的時刻？

明明已經(jīng)很累了，別人請求幫忙，卻還是同意了； 心里很不舒服，卻不好意思拒絕不合理的安排； 一遍遍壓下真實感受，只為了“別人開心”、“別人生氣我怎么辦”。

這不是你太懶、太軟弱，而是你忘了：

你的時間、情緒、精力，都不是無限的。

為自己設(shè)立界限，是一種溫柔而堅定的自我保護。你可以從一些小地方開始練習(xí)：

說出“不太方便”，而不是勉強答應(yīng)； 給自己留出不被打擾的時間，比如下班后一小時不看消息； 學(xué)會區(qū)分“我愿意幫忙”和“我被迫犧牲”。

界限不是冷漠，而是讓你有力氣去溫柔；是讓 “我”在關(guān)系中不消失的一種方式。

當(dāng)你開始尊重自己的邊界，你也會發(fā)現(xiàn)，那些真正理解你的人，并不會因此離開，反而會更珍惜你的真誠和清晰。

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04找回身體的感受力

我們太容易“活在腦子里”了——總是在計劃下一步、回想上一秒，心里盤算的永遠(yuǎn)是“我該怎么做”，而不是“我現(xiàn)在感覺如何”。

但愛自己，有時候不是靠更清晰的目標(biāo)，而是回到身體，回到當(dāng)下。

當(dāng)我們長期忽視身體的信號，比如疲勞、緊張、壓抑，久而久之，這些信號就會轉(zhuǎn)化為慢性壓力、情緒麻木，甚至身體疾病。

很多人在生活中都有類似體驗：

明明很累了，卻強迫自己再完成一點； 肚子餓了，卻覺得“先把手頭的活干完再吃”； 情緒崩潰時，才發(fā)現(xiàn)自己早就睡不好、吃不好、笑不出來了。

這是身體在提醒你：

“我真的需要你停下來，聽我說話。”

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可以從一些非常小的動作開始練習(xí)：

每天花5分鐘做個深呼吸，或者簡單拉伸一下肩膀；

醒來時感受一下心跳，問問自己：“我現(xiàn)在的狀態(tài)是緊張、放松，還是麻木？”

吃飯時刻意放下手機，慢慢咀嚼每一口，體會食物的味道。

這些都不是雞湯式的儀式感，而是在一點一點地把“我是誰”“我在這里”的感受找回來。

我們活在身體里，不只是為了生存，更是為了體驗生活的溫度。

你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你愿意善待自己的身體，它也會回饋你更多溫柔的能量。

05找到屬于你的心理避風(fēng)港

我們每個人，都需要一個“能安全做自己”的地方。

心理學(xué)中有兩個重要的概念，叫社會支持和心理空間。

前者是指在關(guān)系中感受到的理解、接納和陪伴；

后者則是指一個讓你感到安全、不被評判、可以自由呼吸和恢復(fù)的心靈空間。

研究顯示，穩(wěn)定的社會支持可以顯著降低焦慮、抑郁風(fēng)險，而擁有屬于自己的心理空間，則有助于情緒調(diào)節(jié)、自我整合與恢復(fù)力的提升。

但現(xiàn)實卻是——我們并不總是生活在理解和支持的土壤里。

很多人從小就習(xí)慣了壓抑情緒、獨自扛事，覺得沒有人能真正懂我、我的脆弱不值得被看見。

但每個人都為自己打造一個「心理避風(fēng)港」。

它不一定很宏大，但一定要真實地讓你覺得：在這里，我可以不用偽裝、不用解釋、不用討好。

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可以只是一個你每天都能待一小會兒的角落，聽你最愛的音樂，看一本讓你安心的書；

也可以是一位朋友，能讓你毫無顧忌地向TA吐槽、哭、沉默；

甚至可以只是一段日常的儀式，比如每天傍晚在家附近散圈步，讓晚風(fēng)把一天的煩惱都從心頭吹走。

它可以是物理空間，也可以是心理位置；可以靠近別人，也可以只屬于你自己。

無論外界如何，它都會提醒你：

“你還有一個地方，可以停下來好好聽見自己。”

你不一定總能等來別人的理解和安慰。

但你可以一步步，為自己搭建一個安靜的角落，讓真實的自己有地方停靠。

5月25日，不只是一個節(jié)日，更像是一個小小提醒。

提醒我們在忙碌和瑣碎之外，也別忘了看看自己，問一句：

你還好嗎？

今天，過得還像你自己嗎？

我們這一生，會在無數(shù)關(guān)系中跌跌撞撞，想被理解，想被喜歡，想被看見。

可走著走著你會發(fā)現(xiàn)——最深的安全感，從來不是有人對你說“我愛你”，而是你終于可以真心說出：“我愛我自己。”

你成為了自己最柔軟、最堅定的靠山。

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