借著這個題目，來寫點兒和別人一樣，又不一樣的內容。

人的年歲越是漸長，就越能發現一個現象：

人們評價指點教育別人的時候，個個頭腦清醒，侃侃而談，從容不迫。

真到了自己挨上倒霉事兒，被人挖苦譏諷了幾句，被人欺負利用了幾回，就瞬間不淡定了，直接把自己對別人的教誨拋之腦后。

在混沌的當下，一部分人主張一定要學會與人翻臉吵架，建立自己的邊界感；

一部分人建議任何不利于你的事情，都不要回應，保護好自己的能量場。

聽起來有點兒自相矛盾。

到底是要理直氣壯地得罪人?還是應該云淡風輕地忍氣吞聲？

如果直接回懟別人，可能會為自己樹敵，招致很多不必要的禍患；

如果別人對自己得寸進尺，選擇委曲求全維持和平又顯得自己窩囊，進而加劇別人的惡意和貪婪。

到底該怎么辦呢？

我的建議是，如果別人對你的傷害，已經讓你產生了較強較頻繁的應激反應，讓你不斷閃回一些負面的創傷事件，不斷出現思維反芻的現象，那么你除了需要尋求一定的專業幫助，也需要一些適當的“發泄”。

閃回是突然回到曾經的創傷情境中，而思維反芻是不斷對某個問題進行反省、模擬和假設。

通俗點說就是，你被別人偷走了能量，不管是間歇性地偷走能量，還是持續性地偷走能量。

是別人傷害了你，還把苦悶、抑郁和惡果都交由你一個人承擔。

這不公平。

如果你已經有了抑郁情緒，焦慮煩躁，被那個傷害你的情境反復折磨，心有不甘，那么你需要的是漂漂亮亮地讓自己“贏一場”；

你之所以一直想起它，其實就是曾經的傷害事件，沒有一個公平合理的“了結”；

這種“戰敗綜合癥”讓你持續煎熬，還破壞了你內心的秩序；

所以，你需要人為地介入，給自己一個交代；

去體面地反擊傷害你的那個人，而不是繼續搞“精神勝利法”去包容，去原諒。

當然，前提是你能保護好自己，不至于激怒對方，引起更大的麻煩；

你如果繼續壓抑自己，后果真的無法預料。

那么，什么情況下不要去回應呢？

就是你已經開悟了，具備看人的那種長遠眼光的時候；

此時，任何不利于你的事情，你都不要去回應。

通俗點兒說，你沒有主動傷害別人，但別人卻招惹你、瞧不起你、占你一點便宜、對你污言穢語。

如果你有一點兒慈悲心、閱歷和智慧，你就會明白，這種惡人種下的因，一定會結出惡果；

惡果本應是他承擔的；

就是說，是他把自己內心的骯臟、惡毒、卑劣和壓力投射到了你的身上，你實際是干凈清爽和問心無愧的。

你若與他糾纏不休，那么你就會和他業力共享，同頻共振，進而卷入他的人生惡果中。

例如，一個人對你出言不遜，挑剔刻薄，實際是他對自己非常不滿意的表現，你如果抓住這一點不放，動心起念，伺機報復回去，你就開始和他共享惡果了。

但是，若你能學會冷眼旁觀整件事，你就會悟出來，對方能量低，很像一個嗷嗷待哺的孩子，撒潑耍橫尋求別人的注意和關心；

你壓根不需要搭理他，因為他繼續這樣下去，會滋生出一種傲慢跋扈的業力，他意識不到，終究會自食其果。

不在你這里“爆”，也會在別人那里“觸礁”和“碰壁”。

我曾經遇到過那種“習慣性反駁”的人，超過一半的聊天，是對方在反駁我，毫無征兆的；

不管是閑聊天，還是發表觀點，對方都要壓過我一頭，弄得我很納悶，一直合計著，我沒得罪他啊，為什么他對我有很大敵意？

可算我不是個心胸很狹隘的人，當我發現他是習慣性地反駁所有人，不只是針對我時，我才知道，是對方的自卑心理在作怪，所以他才喜歡讓自己的觀點“立住”，想方設法地在人際關系中占上風，以得到一點內心的平衡。

這么做的結果是什么呢？

就是他在人群中，收獲了一個“嘴巴太損”的評價，親人家人都受不了。

那么，問題來了，如果你知道，這個人其實內心很脆弱，你能看到他的成長線和未來，你能預料到他大概率會傷害身邊的人，你還會繼續回應他的無禮和惡意嗎？

你躲都來不及；

不去糾纏，是好事。

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