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家長別不信,反復糾錯會讓孩子變蠢

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不知道你有沒有遇到過這樣的父母,總喜歡在雞毛蒜皮的事情上跟孩子死磕。

好像錯過了這件事,孩子的教育就會出現(xiàn)偏差,犯下不可饒恕的錯誤。

但事實是……

過度糾錯會摧孩子的思維彈性,

在孩子大腦中形成犯錯=危險的神經(jīng)回路,

讓孩子失去克服困難的勇氣。

但真正的教育是有尺有度,抓20%的底線,放80%的瑣事。

孩子不需要每件事都做到完美。



過度糾錯——孩子從探索者變成執(zhí)行機器

鄰居家總說自己的孫子膽子很小,做事畏畏縮縮。

一直說這孩子性格太內向。

觀察幾次后,才發(fā)現(xiàn)問題出在孩子奶奶身上。

孩子蹲在地上看螞蟻,奶奶沖過來大聲喊:“新褲子又搞臟了,你怎么這么不聽話。”

孩子吃東西不小心掉地上,奶奶咋咋呼呼的,“你怎么這么讓人不省心。”

總之,任何一點小事情,奶奶都會把孩子說一頓或者羞辱一番。

最后,孩子變得膽子特別小,在學校上課要上廁所不敢舉手,最后尿褲子。

當大人用自己的固有思維去糾正孩子的任何一個選擇,你會發(fā)現(xiàn)這個孩子已經(jīng)假設能力了。

他將不再愿意自己去探索,創(chuàng)造力被扼殺。

太陽不再被畫成藍色,數(shù)字0永遠只是數(shù)字0了。

他們在一次次糾正中學會了“閉嘴”和“接受”。

遇到問題,孩子更多的是等待指令,

失去主動性,失去了“假如……會怎樣”的科學思維。



過度糾錯——親子關系漸行漸遠

有位朋友家的女兒自從上初中后,母女倆經(jīng)常發(fā)生沖突。

朋友說,有一次女兒沖自己大喊:“媽媽,你不要總是管著我,這樣讓我覺得自己很沒用。”

朋友很驚訝,孩子說出這樣的話,我們從小就是這么被管教過來的。

而且我自然為是很開明的媽媽了,為什么孩子還是覺得我管太多了?

但其實復盤一下,你會發(fā)現(xiàn),現(xiàn)在的孩子都是生活在父母的眼皮底下的。

什么飯吃太慢了、衣服弄臟了、牙沒刷干凈、作業(yè)寫太馬虎、字寫太亂......

一個小動作會被無限放大,而且反復被提及。

有些事或許上升不到對錯層面,但父母卻總想管控孩子,在孩子面前嘮叨。

而這些過度糾錯的行為藏著太多“你不夠好”的判決,讓孩子抗拒。

孩子并不會因為你頻繁的糾錯變得更優(yōu)秀,反而會越來越反感你。



過度糾錯——糾掉的是孩子的勇氣

在遇到困難時,頻繁被糾錯的孩子放棄的概率是72%,他們不是不會,而是不敢。

心理學上有個“自我實現(xiàn)預言”,父母越關注什么,孩子越強化什么。

父母對負面細節(jié)關注越多,孩子越覺得自己無用。

孩子的心力都在這些小事中消耗,根本無法煥發(fā)出旺盛的生命力。

慢慢便形成了恐懼犯錯—回避問題—能力停止—無力應對,最終實現(xiàn)“我不行”的預言。

過度糾錯,讓孩子失去解決問題的勇氣和能力。



當然,孩子犯錯了,我們不是不能說,而是收起指責和嘲諷。

用科學有效的方法,讓錯誤成為孩子進化的疫苗。

原則1:時間隔離

孩子正在做事情的時候,不要立馬打斷,立馬糾正。

等孩子初步完成后,問問孩子:“這有沒有更好的辦法。”

這種延遲反饋會讓孩子進行自我思考,而不是覺得自己做錯了。

原則2:成長型話術

用“這個思路很特別”代替“你答錯了”。

用“我很好奇繼續(xù)下去會發(fā)生什么”代替“你應該這樣做”。

原則3:示范錯誤

比如在孩子面前故意犯錯,然后大聲復盤:“我剛剛哪里出了問題,要怎么改正,下次怎么避免。”

這種良好的面對錯誤的方式是孩子最好的示范。

不完美才是常態(tài),放下糾錯的執(zhí)念。

  • 被糾錯支配的孩子,終將成為標準答案的囚徒;
  • 被錯誤滋養(yǎng)的孩子,注定是未來世界的領航者。

面對犯錯這件事,只有父母先擺正好心態(tài),把試錯權還給孩子。

相信今天弄臟的衣服,終將化作明日探索星海的翅膀。

聲明:個人原創(chuàng),僅供參考

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