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我在外地工作。

訴今天給媽媽電話苦說工作很累，最近胃不好，而且老是哭，想吐。

結果媽媽開外放被爸爸聽到了，爸爸把我罵了一頓，說都是我自己的問題。

我說明天去醫院，爸爸說要來找我，我特別害怕。

真的很后悔。不該說的，為什么要說，自己去醫院做胃鏡不就好了。為什么還說呢。

最近工作忙，很累，壓力很大，老板急著要工作，總是發脾氣。我們底下每天都要加班干，但還是干不完，老板在會上罵我們效率低。前兩天總是哭著睡覺。

今天爸爸說要來找，我已經哭不出來了，只有想吐的感覺，但吐也吐不出來東西。

有的時候上班看到那些闖紅燈的車，我就會想為什么不能突然一點，莫名其妙的把我撞死就好了。

但晚上的時候又覺得還是活著好，就覺得自己很沒用，也不知道為什么沒用，感覺很茫然的繼續哭。

但是我覺得我還是不想死的，真的想死就不會因為害怕身體出問題要去醫院了。

我感覺自己情緒出了問題。最近每天晚上都會扇自己的耳光，或者找東西打自己。

出門上班前也會在衛生間抽自己耳光，不這樣做的話就感覺心里帶著氣，或者覺得自己很沒用。

抽完后會覺得自己已經因為“沒用”受過懲罰了，會心情舒坦很多。上班前抽了自己，工作上也會心態穩定一點。

但是晚上會感到憤怒，瘋狂打自己。

平靜一會后又會覺得委屈，不知道自己為什么會這樣，開始掉淚。

情緒瘋狂的在——憤怒——抽自己——冷靜——委屈——哭——冷靜——憤怒——之間循環。

剛才爸爸打完電話，想哭但又不想哭，只是想吐。

抽了自己幾個耳光后也沒用，摘下來眼鏡又抽了幾下情緒才平靜下來。

但一想到爸爸明天要來就覺得很絕望，有一種喘不上氣來的感覺。

心里有一種想發抖的滋味，又不斷告訴自己自己是大人了到時候就看著他的眼睛正常說話就行。

我怕他上來就打我，與其這樣倒不如我先打自己適應適應。

不知道怎么面對明天。但明天還要上班。

上完醫院還要帶爸爸吃飯嗎，那我還要怎么上班？不上班老板會不會在周會上批評我？一直在想，想不出解決方法，干脆就不想，一邊吐一邊寫帖子。

明明都已經逃出來在外地打工了，但每次打電話還會避著他。

明明在工作上已經是能和工程師像個正常人一樣交流工作的員工了，但聽到他的聲音傳來還是止不住的發抖。

好懦弱，好懦弱，好懦弱又無能的人。工作上沒用，生活上沒用，社交上也沒用。

我應該是那種能夠直視他的眼睛，像正常人一樣，攤開手，正常的語調，正常的肢體形態，不會發抖的雙腿，平淡的和他說我身體不舒服。

而且最近總是一遍遍的回想起大學被霸凌的場景，不知道為什么大學的時候我成為了宿舍里的黑山羊。

所有人都能調侃我，所有人都能對我開冒犯性的玩笑，所有人都能踩著我的話語權否定我的意見，嘲笑我的做法。

別人說同樣的話就會被笑著打圓場過去，我說同樣的話就會被她們不耐煩的呵斥，被她們不耐煩的辱罵。

過了一會兒，看著小心翼翼的我，大家又像沒事人一樣笑嘻嘻的攬著我的肩膀說，讓我一會兒去幫大家交個作業。

用不到我的時候就繼續都開始嘲笑我，調侃我，

然后捧著我的臉笑著說：“大家都喜歡和你開玩笑，因為你最可愛。你還生氣？但是大家都是為你好，你什么腦子呀。”。

但是我是演的嗎？我是不是為了假裝讓自己的大腦覺得自己很可憐，才會演成這樣？

實際上我根本就不是很可憐，實際上我只是一個自怨自憐的祥林嫂？家庭是誰都會經歷的，宿舍也是誰都會經歷的，工作更是誰都會經歷的。

大學是霸凌嗎？也許根本就不是霸凌，也許是她們在開玩笑，而我性格比較軟而且敏感，她們不過就有一點得寸進尺，誰遇到我的性格都會這樣對待我的，而她們實際上并沒有霸凌。

我只是自己覺得自己很可憐，但是我根本就是一個跳梁小丑，自己演的可笑的戲。但是在別人看來，不過就是自以為跳的高的螞蚱。 感覺自己像小丑

網友評論：

網友1：

到這種程度我覺得樓主你還是先去醫院看看吧，都成年了能自己逃離壓力來源就逃吧比如說你爸先顧好自己

網友2：

與其白費力氣打自己，不如練練手勁等著抽他耳刮子，是他讓你情緒崩潰的，你已經很努力了，摸摸。

網友3：

有些父母永遠都不懂他們本身就代表著“恐懼” 我建議你跟公司請3-5天假，然后跟家長說不要過來，胃的情況和情緒關系很大。 然后不要不舍得錢，當然現在也不是很要緊的旅游季，酒店也不貴。可以去一個天氣不錯的城市，遠離市區找一個新開業的酒店開幾天房，一定要隔音好的。 然后三天中安排一天去泡一下溫泉，吃點兒清淡的。 好好休息，把微信退出登陸。 全部都用現金、支付寶支付。 盡量和外界斷聯試試

網友4：

寶寶他們知道你住的地方的地址嗎或者是知道你公司地址嗎 實在不行他們給你打電話發信息就不要接了 和公司請個假或者是他們知道你住處的話你就搬到青旅或者是酒店住兩天 自己冷靜冷靜或者是去看看醫生 一定要自己先冷靜下來我知道這種感覺 一定要自己是第一位為主體感受 別人都不重要 希望你能稍微好一點寶寶