今天，想和你分享一位年輕女孩@瀟灑的故事。

她的故事，乍看是高三帶來的長期緊繃與焦慮。

但往更深處探索，其實是一個“看見自我”的故事。

很多人可能找尋了半生，都不曾“看見”自己，反而常常被外界的要求裹挾，迷失在各種“應該”里。

那么，我們怎么才能“看見”自己，建立起穩定的自我價值感呢？

或許她的故事，可以給你帶來一些力量和啟發。

高三剛開始

我就崩潰了

心態的崩塌，是從高三開始的。

開學前，得知自己從重點班掉到了普通班，我的情緒瞬間陷入低谷。

費了九牛二虎之力才考上的重點班，怎么說掉就掉了？是我還不夠努力嗎？

到開學那天，一想到還會碰到重點班的同學，我就羞恥得不想回校：

還在重點班的TA們，會怎么看待掉進普通班的我？

我只能不停地給自己打雞血：“努力是首位，環境不重要。”

一開始還管用：

開學第一個月，我的學習狀態跟在重點班的時候無異，甚至感覺自己比之前學得還得心應手。

可到了第二個月，我就莫名“泄氣”了：

學習時總會分心想些和學習無關的事。

比如，總懷念自己高二學習時的心流狀態，懷念那時的“快樂時光”，也因此總完不成自己的學習計劃。

我不知道自己到底怎么了，只是焦慮地認為是普通班學習氛圍不好，我的學習效率才會變低。

我完全無法控制自己的思緒，深陷在“淪落普通班”的哀怨里，分不出心力做題。

比如，老師很認真地在講解，我雖然盯著他，腦子卻在胡思亂想。

回過神才發現，他講的解法我一個都沒記下來。

當情緒生了病，身體也會跟著倒下。

開學第二個月，我開始大把大把地掉頭發，睡眠也變得稀碎。

5點的鬧鐘，3點多我就毫無睡意，混亂的思維在腦海橫沖直撞：

“我在普通班、作業很多、時間很緊、我要努力……”

等鬧鐘終于響起，我睜開眼坐起身時，只感覺一陣眩暈，腦子如同灌了鉛一樣，異常沉重。

對之前班級的懷念，對掉進普通班的羞恥，對現在班級的不滿，對考不上大學的恐懼……

這些負面的情緒不斷蠶食著我的大腦，讓我怎么也學不進去。

我再也受不了了，我怕再這樣下去自己都要瘋了。

于是，我趁課間給媽媽打電話，讓她幫我聯系心理咨詢師。

一開始，她并沒有如我所愿。

打完電話沒多久，班主任就找到了我，問我怎么回事。

聽到我的困擾后，他認為我可能是坐后排被影響了，換個位置就能好了。

我也以為這樣就能好起來。

可沒幾天，我又開始胡思亂想，甚至越發敏感起來：

學習時，會不停地幻想別人都在嘲諷我“都不學就你學，顯著你了”； 上課時，會擔心回答問題會讓老師注意到我，我太害怕那些目光了。

于是，我又一次給媽媽打去了要求助的電話。

“我應該”不等于

“我想做”

第一次咨詢那天，我一路上都還在懷疑自己是否真的要去看。

因為那天的我上課時，又找回了狀態。

我的內心開始不斷交戰：

“你根本就沒問題，只是有時候心情不好而已。”

“可是，都高三了，你也不能一直這樣時好時壞呀！”

直到W走進房間，我馬上不知所措地看著她。

她安撫地拍拍我，然后坐下，確認我在咨詢前填的表里的基本信息。

接著，溫柔地問：“這種狀態持續了多久？”

我回道：“差不多有一個月。”

她說：“最近應該發生了不少事，如果你愿意，可以和我聊一聊。”

很簡單的一句話，卻讓我瞬間感覺緊繃的神經松了下來。

我突然有了好多話想說，隨即從出分班名單后很傷心講起，一直講到現在的狀態。

我感覺自己講了很久，講完后就開始發呆。

W輕聲地喚我，告訴我：

“我注意到你在表達時經常用到一個詞：應該。我應該要學習好，我應該在上課時不跑神，我應該怎樣……

但其實，沒有那么多應該。比起應該去做什么，你有想過自己更想做什么嗎？”

一語驚醒夢中人。

在此之前，我從沒意識到自己老說“應該”，沒意識到自己總是在逼自己。

我看似平靜地聽著她說的話，心里卻激起了千層浪。

那是我人生第一次心里有了異樣的感覺，第一次生出“我要為自己著想”的念頭。

后面的時間里，W和我還說了很多，可我都不記得了。

因為我總是走神，沒辦法集中精力聽。

我向W表達了抱歉，她卻只是說：“在這個房間里，你可以做任何事，一切都沒有關系。”

平靜的一句話，給了我無限的力量。

那是被無條件抱持的感覺。

到最后，我一點都不想離開這個房間。

因為，在這個房間里我是自由的，不用去費心做任何事。

咨詢快結束時，我問W：“我等會兒能不能不去學校？因為我現在一想到學習，還是感覺很有壓力。”

心里暗暗期待她看在我現在這么憔悴的份上，可以直接告訴我“不用去”。

可W只是說：“我不能替你做決定，我只是在幫助你，決定權只在你手上。”

最后，我自己選擇了不去，在家待了三天。

這三天并不輕松，我一直在煎熬和諒解中掙扎。

一邊覺得自己在浪費時間，爛在床上玩手機；一邊又感覺越逼自己我就越不想去學校。

當腦子亂到極點，無比痛苦時，我就突然想到了W。

想到她不管我說什么都處變不驚，似乎不會因為任何事緊張，堅定地說沒關系的模樣。

我的心奇跡般地平靜了下來。

最后一天，我不再抗拒回學校。

在不斷和自我對話的這三天，我突然意識到：

學習對我而言，是一輩子的事。既然一輩子都要學，平穩地走下去就是了，何必過分擔心現在的不如意？

回去的路上，我聽從W的建議，開始注意路旁的花草樹木，身邊的蟲鳴鳥叫。

那種“落地”的感覺，讓我的心也扎了根，不再因懸浮而焦慮。

穩定的自我價值感

帶來了情緒的穩定

改變不是一蹴而就的。

畢竟，身體的病常常都要“三顧茅廬”，更何況藏得更深的心病呢。

我還是會在“好”和“不好”間徘徊：

有時候感覺自己狀態挺好，在為自己好好努力著； 有時候又會陷入焦慮的漩渦，不自覺胡思亂想。

好在，在這種時候，我能找到能幫我的人——W。

在一次次的咨詢里，我從訴說緊盯學習帶來的緊迫感和焦慮，逐漸轉變為分享更正面的感受和思考。

比如，和她分享路上看到的灌木叢里的蜘蛛網，這種來自大自然的小驚喜；

或是自己最近學習的心得和自己對未來的展望。

而W也通過每一次的抱持和堅定，讓我逐漸意識并相信：面對不確定，面對焦慮，我是有辦法的。

她引導我看見自己的力量。

是的，我逐漸生出了力量。

后來，當我倍感焦慮，又沒法馬上去咨詢時，總會在腦海里想象我和W在交談。

我把當下的煩惱告訴她，然后以她的思維方式和口吻想象她會如何回答我。

比如，像之前每次咨詢，當我表達出不安，感覺走進了“死胡同”時，她總會先跟我說沒關系，一切都沒關系。

我也這樣反復、堅定地告訴自己，漸漸地我真的覺得：

現下發生的事也就那樣，沒那么可怕，是可以面對的。

再后來我發現，很多時候，我不用去到咨詢室，自己和自己對話就能慢慢走出情緒的漩渦。

整個高三，我都在一直和自己這樣對話，跟自己和解。

告訴自己：接納一切，允許一切發生，不必事事完美。

現在回望高三這一年，我的心智一直在成長：

曾經的我，固執陰暗、敏感自卑，沒有愛好，遇到困難只會刷手機逃避； 現在的我，樂觀會變通，對事物始終抱有好奇和探索欲，喜歡做飯畫畫讀書。

其中的關鍵，就是心理咨詢為我打開了那扇門。

它喚醒了真正的我，讓前18年一直被什么東西壓抑的我“重見天日”。

深刻理解了我自己后，我也在持續的行動中，建立起穩定的自我價值感，生出了面對的力量。

所以，如果你心里積攢了太多情緒，痛苦又找不到方向。

希望你不要再指責、攻擊自己，而是試著想辦法去解決它。

衷心期望我的經歷，能給你帶去一些走出陰霾的力量。

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作者：來訪者瀟灑

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash