在關系里，有一個殘酷的真相：

你越害怕失去對方，你的潛意識就越是給你植入“我要抓緊，我要努力，我要討好，我要加倍付出”的念頭；

而你的行為就變得步步緊逼，你的姿態(tài)就變得猙獰，你的情緒就會歇斯底里。

這些在你看來是忠誠，是愛，是毫無保留為愛付出的表現(xiàn)；

可在對方眼里，你的種種行為，你的過度占有，都讓TA窒息，感到壓抑和恐懼。

于是，對方就想要逃離。

這種感覺就像什么呢？

你是飛在天上的鳥，可有個人把你的翅膀抓住了，把你的腳纏上了，把你丟在籠子里讓你度過余生，這對你來說意味著什么？

是剝削，是對你人格自由的剝削；

是絞殺，是對你獨立意志的絞殺。

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為什么“你越執(zhí)著，越拼命去愛”，對方越是不珍惜？

第一：你的過度付出，讓對方感到壓力

有兩種情況。

第一種：你付出太多了，對方感到麻木，乏味無聊，被你的愛壓得快要喘不過氣，所以TA選擇后撤，選擇逃離。

如果你能冷靜下來，對方會回來；

如果你依舊如此，對方只會跑得更遠。

第二種：你付出太多，對方不知道如何反饋

或許在你看來，你愿意為愛付出9分；

可對方的底氣，心態(tài)，感情在他生命中的占比或許只有6分。

人長時間處于“愧疚感”的狀態(tài)中，下意識反應是逃離，是不堪壓力。

第二：你沒有自己的主體性

戀愛腦的特質(zhì)是什么？

沒談戀愛時，一切都是正常的；

談了戀愛之后，親手把自己的人格，自由，決定權都交到對方手上。

每次都是你妥協(xié)，低頭；

每次都是你哄對方，提供情緒價值；

每次都是你不穩(wěn)定，你被對方牽著鼻子走。

久而久之，你就徹底失去自我，將自己完全寄托在對方身上，試圖當一只“寄居蟹”。

當你失去主體性，對方就不會尊重你，珍惜你；

因為在TA看來，你就是累贅，是麻煩，是拖累他的人。

如果你遇到一個素質(zhì)低的伴侶，對方還會以此來拿捏你，操縱你，pua你。

第三：你將討好與迎合當成“真愛”

這是錯誤的認知，是感情里常見的誤區(qū)。

經(jīng)營感情，從來都不靠討好，不靠你丟掉自尊；

讓感情穩(wěn)定持續(xù)走下去的，只有2個主要因素。

你的價值，你的不可替代性。

當你討好對方，無疑是增加了對方的“自戀感”；

對方本來的價值只有5，但在你的供養(yǎng)，討好和迎合下，讓對方誤以為自己的價值達到了8。

TA不會覺得，這一切是你的功勞，只會認為TA自己配得上一切。

這就是人性的丑陋面。

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如何在關系里找回你的主體性？

第一：建立你的“不可替代性”

穩(wěn)定長久的感情，從來都不看你如何討好對方，只看你如何提供源源不斷的價值。

你要讓自己具有“不可替代的”特點，只有你具備，別人沒有；

對方離開了你，就會失去相應的價值。

當你達到這個程度，你根本就不會擔心是否失去對方。

你站在更高的位置，看待感情的心態(tài)也不一樣了。

如果對方跟不上你的節(jié)奏和步伐，TA自然會產(chǎn)生危機感，會從別處找補給你；

到那個時候，主動權就在你手里，而不是對方手里。

第二：真誠并不是一次用完的

你想表達愛，想念，對關系的在意，不需要你每天去說，不需要你每天證明自己的忠誠和真誠。

對方怎么做，你就怎么做；

對方給你什么反饋，你就給出什么反饋。

永遠不要比對方付出高太多，而是要保持在合理的范圍和節(jié)奏中。

一開始就暴露你所有底牌和籌碼，對方很快就會對關系失去好奇心。

第三：抽回一部分注意力

放在你身上，把精力，感情，時間抽回到你身上；

目的是讓對方明白，你不是非他不可，你也有隨時離開，隨時掀桌子的能力。

你對感情投入多少，你對TA的關注多少，取決于他給你多少。

當對方傷害了你，欺騙了你，總是不尊重你；

那么你必須要擺出“我隨時可以離開”的姿態(tài)，這就是你“不怕失去”的姿態(tài)。

當你把所有的精力，感情，自我都放在對方身上，對方離開，你的世界也就崩塌了。

不要做對自己不負責的人。

話題：

在戀愛關系里，你有什么困境？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。