大家還記得《變形計》里有個愛玩游戲的男孩鄭子豪嗎?
節目中,做律師的爸爸看不慣,一有機會就滔滔不絕地給他灌輸各種大道理:
“你知不知道打游戲是不對的?”
“你這樣打游戲是會上癮的,就像抽鴉片一樣,玩物喪志。”
“你要搞你的學習,你只有學習搞好了,你才能搞一搞娛樂的東西?!?/p>
而鄭子豪一聲不吭,就像開啟了自動屏蔽模式,對爸爸的大道理置若罔聞,反而越發沉迷游戲。
這讓人不由想起烏鴉的故事:
和鴿子住在一個小森林里,有一天,烏鴉向朋友鴿子告別,說要搬走了。
鴿子問它:“你為什么要搬走呢?”
烏鴉回答道:“其實我也不想搬走,但這里的人對我太不友善了,他們嫌我的叫聲太難聽,我是真的待不下去了?!?/p>
鴿子沉思良久,對烏鴉說了這么一番話:
“朋友,如果你不改變自己的聲音,那么無論你飛到哪里,都不會有人歡迎的?!?/strong>
這就是著名的烏鴉定律。
父母之愛,為計深遠,但不少父母卻總喜歡從自己的角度教育孩子,用各種大道理去規范孩子。
結果孩子越來越難管,甚至不尊重你,無視你,叛逆得令人發指,父母委屈要命,孩子為什么不懂自己的苦心。
《正面管教》書中有這樣一句話:
“如果你覺得教育孩子很痛苦,那一定是你用錯了方法?!?/strong>
如果你發現教育孩子很難很累,孩子也不尊重你的想法,那就不要把目光集中在孩子身上。
讀一讀“烏鴉定律”的3個真相,從自身開始改變,或許會有不一樣的答案。
01
閉上“烏鴉嘴”,少說教
一般人最討厭烏鴉的點,就是烏鴉太過聒噪,惹人煩。
其實很多父母在孩子眼中,也是這樣。
網上一位博主@曾公子就曾吐槽:
很多家長絮絮叨叨話沒少說,但就跟唐僧一樣除了招孩子煩也沒別的作用。
生活中,很多父母都會因為一件事要反反復復說很多遍。
小到吃飯,必須要喊兩遍“記得洗手”,每天出門前,必須要提醒一句“記得帶齊作業本”。
大到文理分科,總是反復訴說學理的重要性,選學校也是,各種強調自己的觀點。
話說一百遍成不了真理,但真理說了一百遍就會成為廢話。
為人父母肯定是為了孩子好,但在孩子心里,父母的嘮叨啰嗦,是對他們的不放心,是對他們的掌控欲,是對他們的不信任,這樣只會損耗掉在孩子心中的威信。
所以,當孩子不尊重你、無視你時,不要生氣,少一點嘮叨、指責,多一點尊重和共情,才能贏得孩子的心。
一位班主任講述了一個學生的案例。
這位學生無需她的特別關照或監督,各科學習中始終保持優秀、自律。
此外,對于課外愛好,這位學生也展現出比同齡人更濃厚的興趣和更強烈的學習意愿。
后來,班主任向這位學生的媽媽請教育兒經驗,這位媽媽說:
其實沒什么特別的秘訣,就是在家時很少催促孩子學習,既不指導也不干涉。
我認為,作為父母,能夠適時地管住自己的嘴,就是對孩子最大的支持。
其實,教育就是這樣,有時候你說得越多,孩子反而越聽不進去。
當你閉上嘴、不鎮壓、不說教,安靜地守護著孩子的健康成長,家就是孩子最溫暖的港灣,父母就是孩子最依戀的對象,孩子也會變得越來越好。
02
常備“烏鴉心”,用愛感化孩子
俗話說得好:“烏鴉有反哺之意,羔羊有跪乳之恩。”
也就是說,當父母給予了孩子足夠的愛,孩子自然會心懷感恩。
中國家庭教育十佳公益人物之一的賈容韜,在書中分享過自己的經歷。
他兒子在步入高中后,出現了嚴重的問題:天天逃課去網吧、成績倒數第一,數次參與打群架、兩度被學校勸退。
那段時間,他每天對兒子不是嚴厲責備,就是動手打罵。
父子倆天天針尖對麥芒,關系緊張。
他在深刻反思之后,決定改變自己與兒子的相處方式。
兒子考砸了,他不再抱怨,而是和顏悅色地說:
“孩子,考得不少啊,老爸現在才知道一個高中生多不容易。說實話,要讓爸爸去考,還考不了這么多分呢?!?/p>
兒子騎自行車撞了一個小孩,花去上千元的檢查費和醫藥費,他也沒有上來就指責,反而平和地安慰兒子:
“我特別理解你現在的心情,其實你不必太責怪自己,誰能不犯一點兒錯呢?我知道你不是有意的,誰會無端給家里添麻煩呢?”
然后,他還主動幫兒子修好了自行車。
在他和風細雨的關愛下,兒子不再和他針鋒相對,還努力上進,最后考入了重點大學,父子關系也越來越好。
教育家蘇霍姆林斯基曾說過:
“任何一種教育現象,孩子越少感受到教育者的意圖,他的教育效果越大?!?/strong>
智慧的父母,不是一味地拿出父母的權威去壓制、否定孩子,也不會對孩子明顯的說教,而是注重潛移默化的愛和引導。
多關心孩子的心理需求,多理解,少嘮叨,讓孩子感受到無條件的愛。
當情感的壁壘被打破了,感受到被愛的孩子,內心才會柔軟下來,愿意對父母敞開心扉,親子關系才能迎刃而解。
03
“烏鴉喝水”,換個角度看孩子
烏鴉的聲音是缺點,這讓它以及周圍的人都痛苦,
但是烏鴉也有自己的優點,看過“烏鴉喝水”的人都知道,烏鴉能夠叼著石頭,丟進瓶子里,讓瓶子里的水滿上來,這就是一種智慧。
作為父母,我們不要一味盯著孩子身上的缺點,而是要發現孩子身上的優點。
記得曾經看過一個小故事:
小男孩打碎了家里的花瓶,并用膠水粘了起來,被媽媽發現了,撒謊說是貓跑進來打碎的。
媽媽沉思片刻,不但沒有批評他,反而表揚說:
“你運用神奇的想象力,杜撰出一只會開窗戶的貓,以后,你一定可以寫出好看的偵探小說?!?/strong>
接著肯定孩子說:
“你有杰出的修復能力,雖然用的是膠水,但是,裂縫黏合得幾乎完美無缺。”
孩子羞愧地低下頭,以后再也沒有撒過謊。
作為家長,不要總盯著孩子的錯誤,總想著打敗孩子,而是換個角度看待孩子成長過程中的問題:
比如孩子調皮搗蛋的行為背后,其實是他旺盛的好奇心和探索欲;
孩子經常說謊,可能是因為父母太嚴厲了,他害怕被懲罰;
孩子擺爛不愛學習,可能是因為目前的學習太難了,他學不進去……
努力發現孩子行為中積極的一面,根據孩子的情況,做出正向引導,點燃孩子心中的價值感,用優點帶動缺點的改變。
只有這樣,那些潛藏在孩子體內的信心、熱情、靈感、勇氣等美好力量才有可能被喚醒,孩子也才有可能主動做出改變,找到那個“更好的自己”。
很認同一個觀點:
父母存在的意義,并不是給予孩子舒適和富裕的生活。
而是當你想到你的父母時,內心就會充滿力量,會感到溫暖,從而擁有克服困難的勇氣和能力。
讀懂“烏鴉定律”,不強行說教孩子,不壓制孩子改變,給予孩子足夠的愛與尊重,才有機會融化孩子心里的冰與寒,成為那個真正“贏得”孩子的人。
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