“老婆生了女兒,我第二天就去提了輛新車。”這兩年,這樣的言論不在少數。
生女兒成了一種穩賺不賠的情緒安慰,省房子、省車子、省彩禮,仿佛女孩天生自帶減負屬性。
尤其是在當下的社會,高房價、高彩禮,讓不少家庭在生娃這件事上,開始有了傾向性,生個女兒多好,省心又省錢。
但現實真的是這樣嗎?恐怕沒那么輕巧。
那位生女兒就換車的丈夫,話是說得瀟灑,可輪到女孩成長、教育、婚戀等等,你會發現所謂輕松,是一個錯誤理解。
這世界從沒對哪一個性別網開一面,尤其是女孩,她們只是把成本藏在了你看不見的地方。
人到中年,最大的錯覺之一,就是以為自己很懂孩子。
很多父母以為,只要女兒成績不錯、性格乖巧,就不會惹事。
但其實時代早已變了,別說高中,就連初中生的情感世界都開始暗潮洶涌。
早就不是寫情書、偷偷傳紙條的那種小清新,是牽手接吻、約會開房、互發私密照片的那種真實而尖銳。
一位做心理咨詢師說,最近學生個案激增,幾乎每周都會遇到初中女孩因早戀受困求助的。
有的孩子被家長發現談戀愛后限制出門,她竟然半夜從窗戶翻出去,只因為男朋友從很遠的地方打車過來,不想讓他白跑一趟。
你可以說孩子年幼不懂事,但你不能否認,在這個信息密集、社交滲透、情感刺激無處不在的環境下,女兒的成長比想象中更危險、更脆弱。
一旦出事,吃虧的永遠是女孩。
性別帶來的身體結構、社會觀念、道德評判,全都在告訴她,你必須比別人更警覺、更清醒。
但是她可能只有十三四歲,怎么會清醒。
所以說,所謂的生女兒壓力小,只是因為你還沒來得及看到她偷偷落淚、躲在洗手間發呆,甚至為情所困。
她小小年紀,已經在開始探索愛欲,你卻還沉浸在養女省事的想象里。
如果說青春期的情感是女孩成長路上的第一道大坎,那婚姻,才是真正考驗父母耐力的深淵。
你永遠不知道,那個你從小精心呵護、視如掌上明珠的女兒,最后會落到怎樣的家庭、遇到什么樣的人。
是遠嫁千里、孤立無援,是婚姻不幸卻不敢離婚,是被經濟控制、被精神勒索。
如果女兒遇到這種遭遇沒,作為父母,能做的似乎只有忍耐和悔恨以及擔心。
這時候你才知道,生女兒的便宜,往往是按年限攤還的債。
從幼兒園、小學、中學、大學,你可能確實沒多花幾個錢。但她步入婚戀市場,才是父母真正焦慮的起點。
如果她運氣好,遇上了愛她、尊重她的人,那皆大歡喜。
但如果她看走了眼,不管你當初買沒買房、出沒出嫁妝,那都不重要了。
重要的是,你從此夜夜難眠,一邊擔心她的婚姻,一邊害怕她不敢離婚。
女兒的婚姻里沒你的位置,可她受苦,你也活不好。
這才是養女壓力的核心,她受的苦你不忍,她遭的罪你卻不能視而不見。
還有一種情況,常被人忽視,就是獨生女家庭。
獨女的父母,尤其是經濟條件尚可的中產父母,常常以為自己能通過高配投入,換來一個不依附婚姻的女兒。
她有房有車有存款,有學歷有工作,理應活得像個體面人。
但現實卻狠狠打臉。
她們成了被圍獵的對象,被看中條件的男人挑中,被媽寶男家長視為不會過日子。
你以為經濟獨立就能讓女兒婚姻自主,可人心的黑,不是錢能買來的。
你以為買房就是給她安全感,殊不知有人是沖著房來的。
你以為不干涉她的婚姻就是尊重她的選擇,殊不知她承受的是你自己選的,就別來哭的道德綁架。
生兒子的人最常說的那句話是,養兒防老。
生女兒的父母卻常常防不勝防,防不住她被看中條件、被挑剔長相、甚至防不住她把苦咽進肚子里一句話都不說。
你說嫁妝不是硬性要求,可你心里清楚,不給人家嫌你小氣,給了怕人家惦記。
這不是壓力,這分明是深不見底的焦慮。
也許有人會說,這世上哪有不焦慮的父母,生兒生女都一樣,孩子大了各有各的麻煩。
這話不假。
但生女兒的焦慮,不是花錢多那么簡單,而是來自一種持續的、不確定的心理投射。
你永遠不知道她會不會被性別歧視絆倒,永遠不知道她會不會愛錯人嫁錯郎。
所以很多父母選擇重養輕教,把最好的資源都給女兒,卻不告訴她最重要的三句話,你要學會拒絕,你不需要取悅別人,你不欠任何人的情緒。
她成績再好,穿得再體面,如果從小沒有學會分辨人心、保全自己,長大后只會在一次次情感崩塌中學會代價式成長。
不是生女兒不好,而是這個社會對女孩從未手下留情。
而父母如果還活在女孩輕松的幻覺里,那可能才是真的不負責任。
其實,生男生女都是賭,只不過賭的方向不同。
生兒子你賭得起買房娶媳的財力,生女兒你賭得起她未來能活出自己的命運。
但不管男孩女孩,這都是一個越來越艱難的時代。
真正有遠見的父母,從不會在性別上精打細算,而是在教育上傾盡所有。
如果你真想孩子未來好,就不要寄希望于生女兒更省錢的安慰,而是要做好她未來面對殘酷現實的準備。
給她耳邊的忠告,更給她腳下的力量。
如此,才能在風雨來臨前,幫她撐一把傘。
哪怕她不一定感謝你,但你會安心,畢竟你給了她撐下去的底氣。
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