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去住養老院,成了我和老伴兒的最后一站了,看哭!

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李老今年70歲,老伴兒68歲。退休前,李老夫婦都是省城電子研究所的研究人員。良好的家庭環境,在培養子女的問題上,充分體現出了自己的優勢。

李老的兩個兒子,曾經是、如今也是他們老兩口的驕傲。他們都考上了北京的大學,一個畢業于中國人民大學,一個畢業于清華大學,之后繼續深造并取得了高學歷,如今都在北京定居。

在世俗意義上,有這樣的兩個兒子,對于任何家庭的長輩來講,此生都應當算是功德圓滿了。

而“功德圓滿”,也是李老在接受我采訪時,除了“理性”這個詞以外,最喜歡說出的詞語。

但在我聽來,這四個字從李老嘴里吐出,并不盡是欣慰的情緒,相反,多多少少還有些自我勸慰式的唏噓。

李老的表述,在我訪問到的老人中最有特點。長期的科研思維,使得他的表述極富邏輯性,但又并不顯得刻板機械,反而更有一種可信的抒情力量。

結束采訪后,我對他笑言:李老,您具有詩人的氣質。李老哈哈大笑,說:科學本來就是有詩意的。

以下內容,根據老李自述整理——



兩個兒子遠居北京,我們的老年空巢生活,過了將近有十年了。

起初,一切似乎都還和諧。充裕的養老金足夠我們老兩口安度晚年,那段時間,我們還經常出門旅游,過著逍遙自在的日子。

但是,隨著時光的流逝,我們這對在撫養子女上“功德圓滿”的老人,越來越感受到垂暮生命的重荷。

我們的身體一天不如一天,尤其最近兩年,更是每況愈下。

我患有嚴重的心臟病,老伴兒患有嚴重的高血壓。日常生活中,我們是彼此的醫生,一個替另一個量血壓,一個監督另一個按時服藥。

我們知道控制病情的重要,而且心里都很清楚,一旦其中的一個倒下了,另一個都沒力氣將對方背出家門,而且另一個也勢必會跟著累倒。



這種擔憂在今年年初得到了證實。

當時,我的心臟病突發,幸虧鄰居幫忙,打電話叫來了 120 急救車。老伴兒也想跟著急救車一同去醫院,被鄰居好說歹說地勸住了。

鄰居也是好心,擔心她跟到醫院去只會把自己也急出毛病來。

可是當天晚上,一個人在家的老伴兒突然感到天旋地轉。

依靠平時掌握的醫療常識,她理智地沒有進行多余的掙扎,而是就地躺在了地板上。

躺下后,老伴兒就感覺到完全動彈不得了,整個身子已經完全不受自己的支配。

她后來說,那一刻,她認為自己要完了。

就這樣躺在冰冷的地板上,直到黎明時分,老伴兒的病情才漸漸緩和。

她始終不敢動,更不敢睡著,她怕自己一旦睡著了,就再也不會醒過來。

等到第二天,鄰居發現了她,喊來120,后腳跟著前腳,把老伴兒也送進了醫院。

這件事情發生后,我們這對老夫婦的空巢生活正式敲響了警鐘。



我們不是沒想過去北京和兒子一起生活。以我們倆的收入,即使生活在北京,也不會給孩子們增添太多負擔。

但是,北京的情況太特殊了。孩子們在“北上廣”之外任何一座城市生活,我和老伴兒的晚年都不會遇到今天這樣大的困難。

兩個孩子目前在北京生活都算穩定,也都買了自己的房子,這樣已經算是“功德圓滿”了。但要說寬裕,卻絕對算不上。

兩個孩子買的房子都是150平米左右,合計下來,這兩套房就將近1000萬了。買完房子,他們的人生基本上就被套死在那一百五十平米上了。



因為太不容易,孩子們的心理上,就格外愛惜自己的小家庭、小日子。這種心理,也可以說是自私,但老我和老伴兒都能夠理解。

按說150平米的房子,除了他們各自一家三口,也夠住下我和老伴兒了,但孩子們誰都不主動開口請我們去住。

有一年過年,全家人都在,兩個兒媳婦用開玩笑的方式互相說:現在國家人均居住面積的小康標準是30平米,如果咱們誰家再擠進兩個人去,立刻就生活在小康線以下了。

也許說者無心聽者有意,我和老伴兒當時只能相視苦笑。



也許生活在北京,這條“小康線”就是孩子們潛意識中的一個底線,如果擊穿了,在心理上就是對于他們人生價值的否定。

他們好不容易在北京立了足,過著還算體面的“小康”日子,我們做父母的,也不忍心擾亂他們的生活,給他們成功的心理抹上一道陰影。

而且一個家庭,成員之間需要相對私密些的空間,這個觀念我們老兩口也是有的。讓我們和孩子們擠在一起,也會替孩子們感到不便。

還有個辦法,就是我和老伴兒在北京租房住。可是,怎么盤算,這樣都不可行。

即便我們住在北京,兒子就在身邊,可日子一樣是我們老兩口自己過,一樣是空巢家庭——頂多周末時候孩子們能過來看一眼。這樣就等于是白白花了一筆冤枉錢。

思前想后,唯一的出路就是我和老伴兒獨守空巢。



對于暮年生活,我們老兩口不是沒有做過設計。可現在看,事情沒有發生之前,我們的想法都太過樂觀了些。

當年,我們退休的時候想著,自己老了絕不拖累孩子們,以為我們老兩口和孩子之間的關系,自從他們考上大學那天起就已經“功德圓滿”,從此,在彼此的義務上都不做強求。

那時我們想,在自己的老年,可以依靠不薄的退休金游山玩水,完全投身到大自然的懷抱中去。直到老的哪兒也去不了的時候,就找一個小保姆伺候自己。



起初,一切都按照我們的計劃進行著。我和老伴兒退休后年年去外地旅游,在麗江,我們還租了一間民房,連續3年都在那邊過的夏天,自己買菜做飯,就像居家過日子一樣。

我們老兩口自得其樂,孩子們也很高興,都說自己的父母真瀟灑。因為彼此無擾,我們和孩子們的關系處理得非常融洽。

但是,人算不如天算,這樣的日子沒有過上10年,計劃就完全被打亂了。我們沒有料到,自己的身體垮得會這么快。

我年輕時候做科研,玩命加班的時候太多,身體留下的虧欠很大。這一點,算是個變量,我們沒計劃進去。

怎么辦?只有終止云游四方的日子了,提前進入請保姆的程序。



可是,真的開始請保姆時,我們才發現自己太幼稚了。在我們的思想里,花錢請人為自己服務,就是一個簡單的雇傭關系,只要付得起錢,一切就會水到渠成。

誰能想到,如今請保姆難,居然已經是一個社會問題。我們最先找了家政公司,伺候兩個老人,對方給出的要價是每月3000元。

這個數目雖然也在我們能承受的范圍內,但還是讓我們有些小小的驚訝。

在心理上,我們認為價錢是高了些。老伴兒有些想不通,我還給她做了做思想工作。

我說,既然是市場化了,這個定價一定就是市場自我調節出來的,是被供求關系所決定的。

通過這個價格,我們就可以得出如今老人對保姆的需求有多大,供不應求,所以才導致出了這樣的價格。

我們研究所剛剛畢業的研究生,一個月的工資也就是3000千塊錢。

可是一個不用受太多教育就能勝任的保姆崗位,也開出了和一個研究人員同等的薪酬標準,這個價格不能說沒有一些扭曲。

但這就是現實,我們處在這樣的市場環境中,購買服務,只能接受如此的定價。



好不容易,老伴兒的思想工作做通了,第一個小保姆被請進了家門。事情就這樣解決了嗎?遠遠沒有。

購買保姆的服務,這種交易方式,遠遠不像我們購買其他商品那么簡單。

購買其他商品,基本上還有個公平原則、誠信原則在里面,但購買家庭養老服務,這里面的不確定因素就太多了。

具體的矛盾,我不想復述。總之,這個小保姆為我們提供的服務質量,遠遠和我們的預期不相吻合。

我們老兩口也是自認有修養的人,但是的確難以容忍。于是又換了一個,每個月還多給出500塊錢。

但是,付出的價格逐漸抬高,獲得的服務質量與預期的落差反而更大了。

就這樣接二連三換了四個保姆,最終不約而同,我和老伴兒都決定不再嘗試這條路了。我們決定,在我們還能動的情況下,彼此照顧對方。

這里面沒有不理性的因素,我們都是學理科出身的,不會感情用事。任何決定,都是經過理性推理出來的。



但是現在不得不承認,我們的理性思考的確有僥幸的成分在里面。老年人的身體狀況,更是個不可估算的變量,這一點,我們一廂情愿地沒有計算在內。

發生在老伴兒身上的危險,讓我知道:身邊有個人還是非常必要的,起碼不會讓我們在突發險情時坐以待斃。

上次老伴兒被救,是因為我們防患于未然,留了一把鑰匙在鄰居家里。

鄰居很負責任,我住院后,就擔心我老伴兒一個人會有什么不測,一大早敲門問安,沒人應門,這才開門看到了躺在地板上的老伴兒。

這種僥幸的事,還敢再重演嗎?不敢了。

現在我們又有了一個共識,那就是住院兩個人必須一同去,反正以我們現在的身體狀況,任何時候都夠得上住院條件。

我想,也許我們最終的那個時刻,會是雙雙躺在醫院的病床上,彼此看得見對方,一同閉上眼睛。

如果真是這樣,那可的確就是功德圓滿了。



現在孩子們是什么想法呢?

孩子們當然很著急,可也只能勸我們再去請保姆。

他們總以為我們是舍不得花那份錢,根本體驗不到這種買賣關系如今的混亂——不是你支付了金錢,就一定能夠換來等值的服務。

他們不知道,這種“等值”的要求,更多的還是指人的良心,是良心和良心之間的換算。

我們住院后,兩個孩子都回來了。以前我可能覺得,他們用不著回來,回來也不能改變我們需要救治的事實,也給不出更好的解決方案。

但是,這一次我不這么認為了。



當孩子們出現在病房門口的時候,那一刻,我真的感受到了情感上的滿足。那一刻,我居然有些傷心,就好像自己受了什么天大的委屈一樣。

老伴兒更是哭得一塌糊涂,孩子們越安慰,她哭得越兇。好在我還算比較克制,如果我也落淚,孩子們會感到震驚的。

我從來沒有在兩個兒子面前掉過淚。

孩子們不會理解,他們的父母怎么會變得如此脆弱,就像我年輕的時候一樣,也一定是難以理解如今的自己。

孩子們在醫院陪了我們幾天,看我們的病情都穩定下來了,就回北京了。他們太忙。是我讓他們回去的。

有生以來第一次,我在理性思考的時候感到這么違心。



孩子們走后,我和老伴兒突然變得特別親。不是說我們以前不親,是這次事情發生后,我們之間那種相濡以沫的情緒變得空前濃厚。

我們倆的病床挨著,各自躺在床上,伸出手,正好可以牽住彼此的手。

我們就這樣躺在病床上手拉著手,連護士看到都笑話我們,說我們比初戀的情人還要親密。

護士說得沒錯,我和老伴兒年輕的時候,好像都沒有像今天這樣情重。這就是相依為命啊。

我們手拉著手,各自還吊著液體,我覺得液體滴進我們的血管里,就融合在了一起。

我還和老伴兒開玩笑,說這種感覺真好,就好像我們兩個人都輸進了雙倍的藥物,你的我也用了,我的你也用了,我們這次住院算是賺到了。



在醫院里,我和老伴兒商量了一下做出了一個決定——我們住進養老院去。

出院后,我們立刻考察了一下。有幾家養老院還是不錯的,比較正規,主要是管理相對嚴格,畢竟是有那么一個機構,為老人提供服務的人員,有組織的管理。

這樣一來,就杜絕了“老人在家養老,保姆關起門來稱王稱霸”的可能。

你要知道,老年人的狀態決定了,在私密的空間里,相對身強力壯的保姆們,他們絕對是處于弱勢地位的。

我們看中的那家養老院,還提供家庭式公寓,就是一個小家庭的樣式,廚房、衛生間一應俱全。

我們并不需要過集體生活,每天服務員會送來三餐,自己愿意的話,也可以自己做飯,醫務人員會隨時巡視老人的身體狀況。

當然,收費比較高,一個月我們兩個人需要交納6000塊錢。這個價格,我認為是合理的,因為吃、住、醫療、保健都在里面。

入住手續我們已經辦好了,現在只等養老院的通知。這家養老院的公寓房很緊張,需要排隊。



去養老院,看來就是我和老伴兒的最后一站了。

也許真的是走到人生的盡頭了,這段日子在家,我和老伴兒總覺得是在和什么告別,情緒上不免就有些低落。收拾收拾東西,每天夕陽落山的時候,我們老兩口就坐在陽臺上說一些過去的事情。

這套房子我們住得并不是很久,退休前才換的,也就住了10年左右的光景。可是,如今就好像是人生前一個階段的最后一個驛站了。從這個門走出去之后,我們的人生就該進入落幕的倒計時了。



我們這一輩子,傳統觀念不是很重,自認為我們的生命和孩子們的生命應當是各自獨立的。可是如今看來,人之暮年,對于親情的渴望卻是不以人的意志為轉移的。

這是我們獨有的民族性格,而現代性說到底是一個西方觀念,所以,當我們國家邁向現代性的時候,獨有的這種民族性格就讓我們付出的代價、承受的撕裂感,格外沉重。

老伴兒現在特別思念孩子們,我也一樣。這些日子,突然想起的就總是兩個兒子小時候的樣子了。有時候還會有些錯覺,好像看到他們就在這套房子里玩耍。

實際上,我們搬進這套房子的時候,他們早已經在北京落戶了。這種視覺上的位移,在物理學上也許都能找到符合科學的解釋吧,就像海市蜃樓。我想,也許不完全是個主觀上的錯覺。



前兩天,我和老伴兒做了一個大工程,就是把孩子們從前的照片都整理了出來,分門別類,按照年代的順序掃描進電腦里,給他們做成了電子相冊。

我還買了兩部平板電腦,分別給他們儲存了進去。我想,有一天,孩子們也會開始追憶自己的童年吧。

這也是給我們進養老院做的準備工作。

要離開家了,我和老伴兒想了想,需要從這個家帶走的,好像并沒有太多的東西。除了我們的養老金卡、身份證件,好像唯一值得我們帶在身邊的,就只有孩子們的照片了。



人生前一個階段積累下的一切有形的事物,我們都帶不走,也不需要帶走了。

你看我的手機,屏保就用的是兩個兒子大學畢業時穿著學士袍的照片。我老伴兒的手機也一樣,不過是這倆小子光屁股時的樣子。

還有一個決定,應當算是我和老伴兒最后的決定了。這個決定我們誰都沒有說,只是彼此心照不宣。

那就是:如果我們中的一個先走了,另一個就緊隨其后,自己結束自己的生命。我們誰都知道,自己難以承受一個人的老年,一個離世,另一個絕對無法獨活。那樣實在太孤獨了,在孤獨中,人的尊嚴也會喪失干凈。

我不認為這是不人道的,相反,我覺得這應該是我們此生最后一個、也是最大的理性。

空巢老人,是一個嚴峻和現實的社會問題,而且未來一二十年可能越來越嚴重,不得不引起我們的關注。

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