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別低估一場對話的難度

PART ONE.

交流，實在是一件麻煩事。

俗話說「聽話要聽音」，一句話可能有字面義，也可能藏著引申義。

那么，我們到底該按哪個意思來理解才算「對」呢？

如果聽不出話里的言外之意，就容易出問題；但如果多想了，又可能顯得尷尬。

別人聽我們說話時，也面臨同樣的問題。

和朋友交流、和家人交流、和同事、上司、客戶、伴侶交流……好像沒有哪一種關系，能讓我們完全免于這種困境。

溝通是博弈

PART TWO.

有的人說，干脆就把別人的話全按字面意思理解，自己說話時也把想法挑明了說。

聽起來簡單，實際卻沒那么容易——不同的情境，適合不同的表達策略。

每場對話背后，都隱藏著一場動態博弈。

若對話以自己說為主，首先得問問自己：你去交流是更想宣泄情緒，還是更想跟對方溝通信息？

如果你是為了溝通信息，那么你就是這場溝通中的「弱勢方」：

因為你的目標依賴于對方的理解與配合——「溝通成功與否」取決于「對方有沒有聽懂」。

若是對方誤解了你的意思、或是干脆失去了聽的興致，你的溝通也就失敗了。

反過來，若你只是想宣泄情緒，不在乎對方是否理解，你就是「強勢方」：

因為這場溝通對你來說，只要「我說出來」就算完成了目的，所以對面是誰、是否聽懂不重要。

不過，至于你宣泄完情緒的后果是什么、你能不能承受得住，這是另一個問題。

換句話說，對話中也要搞清楚「權力結構」：要先明確誰是「強勢方」誰是「弱勢方」，以及「要是搞砸了，結果我們能否承受」。

當我們作為「弱勢方」去試圖創造一個溝通的機會時，我們其實是在向對方請求。而這個請求能否被接受，并不由我們決定。

溝通一旦展開，若是對方對我們的「字面義」和「引申義」的理解正好重合，這就是一場皆大歡喜的「有效溝通」。否則，就是沒聽懂。

對方為什么會沒聽懂呢？

可以分為兩種情況：

第一種情況：怪自己，是我們的表達方式有問題。

第二種情況：對方不具備良好的溝通能力，我們說的話，在 100 個人里 99 個能聽懂，就這一位會出問題。

一旦我們意識到溝通無效，就該重新判斷：這場溝通，是否值得我們投入更多成本去嘗試達成理解？

判斷是否投入成本，取決于「這一次有效溝通有多重要」。

如果把事情說明白了也沒什么意義，那么終止對話、就此放棄也不是不行。

但如果「這次對話的結果、與對方的關系」對我們而言至關重要，那么哪怕對方總是誤解（即使好似在跨物種交流），我們也得仔細研究對方的理解方式，為其「量身定做」一套能聽懂、能接受的話術。

當我們作為傾聽為主的一方，我們往往也會根據自己的過往經驗帶著「預設立場」——在對話開始前，就對對方的說話風格做出預判。

這種預判，不僅影響我們對話時的理解方式，也在潛移默化中塑造了我們的傾聽態度。

而我們在這場溝通中，是處于「弱勢方」還是「強勢方」，也會左右我們是更愿意主動理解，還是習慣性地設下判斷的框架。

自我糾錯的重要性

PART THREE.

對話雙方，對每一句話都有自己的理解和判斷。

話語權的分布、表達的方式、講話的氣勢、微表情的變化……這些因素共同構成了溝通的技巧。

我們不能指望每一個交流對象都能清晰表達、細膩共情；我們唯一能掌控的，是「自己的表達是否到位」。

如果發現對方容易誤解自己的想法，可能是和他過去的溝通習慣有關，也可能受最近的情緒干擾。

當我們發現別人沒聽懂自己的言下之意，我們理應優先從自己能控制的部分著手——先從自己身上找原因。

如果宣泄怒火只會加劇矛盾，帶來我們無法承受的后果，我們就需要學會控制住自己的情緒。

提高溝通技巧并不簡單，因為即使有人意識到「你的溝通方式出現了某種問題」，大多數也會選擇「不跟你反饋」；就算想說，也未必知道從哪說起，你只能感受到別人跟自己慢慢就疏遠了。

因此，「自我糾錯能力」顯得格外重要。

所謂「自我糾錯」，用古話講便是「吾日三省吾身」，在生活中無處不在，算不上什么高大上的概念。

我們越是厭惡他人身上的某種行為，可能是因為刺中了我們不愿面對的部分——自己也在下意識地做著類似的事。然而，真正有效的自我糾錯，就需要頂住這種厭惡的情緒，不斷地自我檢查、自我反思。這會很累，也會很痛苦。

但是，我們就是需要用理性去馴服自己內心的狂暴。

其實，大多數溝通上的困擾，不是因為我們不會說話，而是因為我們還沒學會「如何清晰地看問題、拆問題、分類問題」。

真正的溝通力，也并不是粗淺的套路話術模板，而是對世界有條理的理解，對思維結構的持續訓練。

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編輯｜愷宸

排版｜琳玥

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