前幾天坐電梯回家時，看到這樣一對父子。

男孩面帶喜悅地分享：“爸爸，我今天數(shù)學考了98分！”

只見爸爸皺了皺眉頭：“為什么才98，2分錯哪了？”

男孩噎住了。

爸爸又喋喋不休地繼續(xù)：

“說你多少次了，做題就是不認真。”
“你真是比我那會差遠了！”
“今晚回家多做一套卷子，爭取下次考100...”

男孩臉上的光芒一點點黯淡下去，慢慢地垂下了頭。

想到曾經(jīng)看過的一句話：霸凌孩子的第一個人，往往就是父母。

我們談?wù)摪粤钑r，往往聯(lián)想到校園暴力或職場PUA，卻忽視了最隱秘也最致命的暴力：家庭中的隱形霸凌。

這些藏在“為你好”下的隱秘暴力，正在悄無聲息地傷害無數(shù)孩子。

賦予孩子過高的期待

前段時間天，9歲圍棋少年朱某鑫跳樓身亡的消息，刷爆朋友圈。

他本是目前國內(nèi)年齡最小的業(yè)余6段圍棋手，可謂天賦異稟，實在讓人惋惜。

據(jù)悉，朱某鑫的爸爸從小就對兒子抱有很大期望，對他要求極度嚴格，

一旦沒達到他的期待，他就情緒失控，甚至在公共場合打罵孩子。

他的朋友圈里都是對兒子的比賽總結(jié)，有一次孩子省賽拿了第二，他還特別強調(diào)了因為“不認真”。

難以想象，小小的少年從小背負了怎樣巨大的壓力，內(nèi)心又藏了多少難以言表的痛苦。

不堪重負之下，他從樓上一躍而下，結(jié)束了自己生命。

我見過太多的父母，從小對孩子寄予厚望，希望孩子未來能夠成才。

但如果父母賦予孩子過高的期待，會變成困擾孩子的心魔，如巨石一般纏住孩子奔跑的腳步。

父母希望孩子成才沒有錯，但過高的期待，只會讓孩子背負沉重的壓力，最后壓抑成傷，走上絕路。

貶低式激勵孩子

看過這樣一個視頻：

一個7歲的男孩哭著對鏡頭說：“媽媽，我知道我成績不好，但我會努力的，能不能不要再罵我‘二百五’了。”

隔著屏幕都能感到男孩的委屈和辛酸。

看過不少父母，習慣性地否定孩子、貶低孩子，以為可以激勵孩子變得更好。

實際上，如果一個孩子被貶低得多了，內(nèi)心就會不斷否認自己，質(zhì)疑自己，形成向內(nèi)攻擊。

心理學上，有一張著名的圖片：

只看黑色部分，看到的就是惡魔，若只看白色部分，看到的就是天使。

父母看待孩子亦是如此。

滿眼都是孩子的缺點，往往是父母的思維出了問題。

平常和孩子溝通，不妨換一個角度：

把“你是豬腦子嗎？”換成“沒關(guān)系，我們慢慢來”；
把“你看看別人家的孩子！”換成“你真厲害，媽媽當年都做不到你這樣。”；
把“你怎么錯這么多！”換成“我看到你的進步了，真棒！”

就像有位母親在家長會上發(fā)言：“我的孩子可能不是最亮的星，但他卻是世上獨一無二的。”

父母無條件的愛與接納，才是孩子成長路上最溫暖的底色。

情感上冷暴力孩子

知乎上有個問題叫：“被父母忽視是什么感覺？”

一位用戶的回答格外扎心：那種感覺就像有一把很鈍的刀，在你身上不停地劃。

患上重度抑郁的女孩@小林初中的時候，曾遭受了嚴重的校園暴力。

放學后被同學堵在廁所里，文具盒里的鉛筆也被人全部掰斷。

可每當她想跟媽媽訴說自己的遭遇與感受時，媽媽卻漠不關(guān)心，因為弟弟快中考了，媽媽的重心全放在弟弟身上。

最多只是不耐煩地告訴她：你離他們遠點不就好了！

她曾無數(shù)次躲在屋里拿美工刀自殘，可媽媽什么都不知道，幼小的她只能自己默默承受這一切。

在女孩一次次的求助被無視后，她的心墮入了黑暗，與母親也產(chǎn)生了無法彌補的隔閡。

來自父母的冷暴力和情感漠視，殺人不見血，真的能在精神上壓垮一個孩子。

要知道，每個孩子的情感需求和情緒都應(yīng)該被看見。

一個被傾聽、被看見、被關(guān)注的孩子，才能擁有幸福的能力，渾身散發(fā)著滿滿的能量。

剝奪孩子的隱私

三聯(lián)生活周刊采訪過一個叫慕容復(fù)的男生。

小時候，他曾懷疑母親在家里安了攝像頭，因為只要他不學習，母親回到家就會劈頭蓋臉對他一頓罵。

后來他無意中發(fā)現(xiàn)，母親臨出門前，會在書柜門上綁一根頭發(fā)，只要一拉門，頭發(fā)會斷掉。

她還會在放玩具的抽屜下塞進紙條，只要拉開，紙條就會飄落。

母親就這樣監(jiān)視著他的一舉一動。

到后來，每天放學后，他就騎著自行車在城市里游蕩，因為只要待在家里，他就感到窒息不已。

如果父母在家不遺余力地控制孩子，侵犯他的隱私和空間，那么家就再也不是溫暖的港灣，而是一座密不透風的精神牢籠。

孩子的隱私和獨立空間，是他們通向成長的一扇門。

賦予孩子個人空間，不僅是對他們隱私的尊重，更是對其獨立人格的塑造。

把壞情緒傳染給孩子

作家劉繼榮曾自述，她曾經(jīng)有一年多，每天下班回家都當著兒子的面“怨婦模式”：

抱怨上班的苦，以及老公常年在外，她操持家務(wù)的累。

她說完是暢快多了，可兒子小小年紀，卻變得消極悲觀，一度感慨：

“我沒有幸福感，哪里能笑得出來，人生太苦了。”

父母的抱怨、訴苦、遷怒等負面情緒，就像一場“情緒轉(zhuǎn)移”。

父母宣泄完一身輕松，無辜的孩子心里卻積滿了痛苦和壓抑。

心理學研究發(fā)現(xiàn)：人的惡劣情緒像病毒一樣具有傳染性，只要20分鐘，一個人就可以受到他人情緒的傳染。

可是，家庭不是情緒的垃圾場，孩子也不該為我們的負能量買單。

每天下班進門前，記得彈彈身上的灰塵，提醒自己“要把壞情緒留在門外”。

記得把你的溫柔和笑臉，留給生命中最值得的人。

經(jīng)常在小事上糾正孩子

知乎上有個問題：“為什么精神科醫(yī)生不愿意搭理年輕抑郁患者？”

有個高贊回答特別扎心：

“去北醫(yī)三院隔壁掛號大廳待半天就知道了。
‘你怎么不會插卡？’
‘把錢拿出來。’
‘卡沒放正。’
‘收據(jù)你折它干嘛？’
‘把衣服帽子放正。’
‘都說了XXX。’
‘你為什么不XXX？’……”

這些句子很常見，但我短短一個早上，就看到了4個家庭，他們的孩子每做一個動作，就會迎來一句矯正。

生活中，很多父母都是如此。

哪怕孩子吃飯掉了一塊肉，衣服上弄了污漬、默寫錯了一個字…這種可以忽略不計的過失，都要揪著不放，可著勁地指責孩子。

長此以往，孩子就會陷入嚴重的精神內(nèi)耗，做什么事都極其敏感、如履薄冰。

要知道，誰都有粗心大意、馬虎犯錯的時候。

父母不妨在無關(guān)緊要的小事上放手，對孩子多一點包容和理解，少一點批評和指責。

要作為孩子遮風擋雨的那個人，而不是將“風雨”帶到孩子世界的人。

用犧牲感綁架孩子

見過很多父母，都喜歡和孩子傾訴生活的艱辛：

“我天天這么辛苦，還不都是為了你。”

“爸媽舍不得吃舍不得穿，好東西都可著你了。”

女孩芬芬就曾深受其害。

從小到大，媽媽總喜歡跟芬芬訴苦，說丈夫木訥，婆婆對自己挑三揀四時，丈夫從來不幫忙。

說要不是因為有了芬芬，自己早就離婚了。

漸漸地，芬芬覺得這一切好像都是自己的錯，是自己的存在導(dǎo)致媽媽有了吃不完的苦。

時間久了，她發(fā)現(xiàn)自己獲得者疲憊又痛苦，幾近崩潰。

這類父母，本意是想通過自己的犧牲感，換取孩子的感動和妥協(xié)。

可事實上，父母的“犧牲感”帶給孩子的不是溫暖和感動，而是痛苦的內(nèi)疚，和深深的心理負擔。

以犧牲為籌碼的愛，本質(zhì)就是對孩子的隱形霸凌。

用雙重標準對待孩子

很多父母對待自己和孩子十分雙標。

要求孩子寫作業(yè)不許玩手機，自己卻刷短視頻到凌晨；禁止孩子玩游戲，自己卻打麻將徹夜不歸。

曾經(jīng)有一段時間，我也是這樣的媽媽。

我每天上班很累，晚上回到家只想擺爛：躺在沙發(fā)上就是玩手機，還經(jīng)常熬夜看劇。

結(jié)果女兒也變得消極、墮落，有次我催她寫作業(yè)，結(jié)果聽到她嘟囔“憑啥你能天天玩，我就得天天學習。”

如果父母在教育孩子過程中，把自己和孩子“區(qū)別對待”，很難“征服”孩子。

主持人樊登老師曾說過：要管好孩子，父母要先管好自己。

他在創(chuàng)辦樊登讀書時，每天忙得不可開交。

但除了出差，其余時間他都會盡量選擇在家工作、閱讀、寫作。

每次兒子嘟嘟都會安靜地待在一邊，陪著他一起看書。

耳濡目染下，嘟嘟也愛上了閱讀。

教育孩子，父母就是最好的參照物。

把勁多用在自己身上，凡事以身作則，用行動說服孩子，才能讓教育事半功倍。

《無聲的告白》說道：

“家庭，有時候會是一個以愛的名義設(shè)置的牢籠。
其恐怖在于，門上無鎖，你卻不敢推門而出，只能咆哮地接受一切愛的安排，直到最后溺亡其中，或是被時間所離散。”

很多時候，父母無形的“霸凌”，如同枷鎖一般，鎖住了孩子一生的幸福。

唯有用愛、理解，和尊重澆灌孩子，真正的親子之愛才會在廢墟上開出花來。

希望天下所有父母，都能賦予孩子一個安全、溫暖的家庭環(huán)境，讓他一生幸福無憂。